01


看到微博上好友傅首尔发了一条很长的内容：





句句诚挚，字字戳心。

在看完的一瞬，我泪流满面。

懂的人，自然会懂。

去年1月，我在青岛栈桥书店开《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》的新书发布会。

首尔从安徽飞来给我站台，老刘陪他一起。

我和老公一起去机场接他们。

回来的路上，我老公开车，老刘坐副驾，我俩在后排像麻雀一样叽喳了一路。

快到酒店我才意识到，前面的俩男人几乎没怎么说话。

晚上一起去吃海鲜，老刘话也很少，偶尔会到包间外面抽根烟。

首尔跟我是不见外的，但我是第一次见老刘，怕招呼不周，忍不住问首尔：老刘能不能吃得惯？

她手一摆，大大喇喇：“没事的，他本来话就很少。当初相亲就是看中他话少，因为我话太多了，哈哈哈……”

第二天上午，我俩化妆做头发，就听首尔招呼招呼老刘：“你过来一下，我跟你说个事啊，我打算去……”吧啦吧啦一大堆。

就听老刘说了一个字：“好”。



在外人眼里，这样两个性格迥异的人结为夫妻，简直不可思议。

但我知道，这是他们之间的模式，而这种模式的好，只有他们自己最懂。

首尔经历过贫穷、窘迫、苦难，她是一个懂得生活真谛的人。

我懂她的种种不易，所以更明白老刘这样的男人，对她的意义。

是的，好的伴侣，会治愈原生家庭的创痛。



02


作为一个情感作家，这几年我被问到最多的问题就是：

“桃姐，如果你老公出轨了，你会离婚吗？”

说实话，我很难回答。

我的理性脑一向发达，如果真到了这样的特殊时刻，我相信我的理智会战胜一切，我一定会做出最有利于自己的选择。

如果，一定要现在的我，去回答这个假设的话，那我的答案是：我会离婚，也会痛苦。

会非常非常痛。有多爱就有多痛。

放在以前，我是绝不会承认这点的。

曾经的我，那么飞扬跋扈，趾高气昂，就算真遭遇这种状况，我也绝对会抛出一句：“没什么值得痛苦的，他不配！”

而现在，我假设一下，都会有心痛的感觉。

我敢于承份这份痛，意味着，我敢于承认这份爱。

有很多人眼里，我的婚姻也是一场“女强男弱”的组合。

当年大学恋爱，同学都断言，我俩毕业一定分。

结果恋爱一谈便是八年。两人身处异地愣是结了婚。

我至今记得婚宴当晚，一个同事借着酒劲在我耳边说：“我觉得你老公配不上你，你应该找个更强的。”

我知道他说的强，是指经济优渥，成熟稳重，hold住我。

那时的我，也压根说不清，我为什么非要嫁一个完全相反的。

我们确实是完全不同的人，说得好听点，叫“互补型夫妻”。

我脾气烈，性子急，伶牙俐齿得理不饶人。

而他温和，宽厚，总是慢慢悠悠有耐心。

所以他吵架吵不过我，讲理讲不过我，挣钱挣不过我。

我一度也有满满的优越感，飘飘然觉得自己是个下嫁了的天仙。

那些年，置过气，流过泪，后过悔，有过不甘。

可他始终都是拉着我的手不放的那一个。

磕磕绊绊行至中年，猛然发现，不到40岁的我，和这个枕边人在一起的岁月，已占据了人生的一半。

时光雕琢，生活历练，自我成长，让我渐渐收起利爪，成了亦刚亦柔有韧性一个中年女人。

当我对自己有敢越来越清晰的客观认知，当我对感情有了越来越深刻的清醒理解，我愿意承认，他是那个治愈我的人。



03


《母爱的羁绊》一书中有一段话：

“”如果你妈妈是‘成就动机’型自恋者，你在成长中也会模仿这样的角色榜样，遵循‘有成就才有价值’的信条。虽然对你寄予了这种期待，但达到期待并不会真正让你自我感觉良好。因为不管有多努力，你总会听到内心的声音：这不够好。”

我就是这样的人。

因为自小总是被妈妈苛责、打压、贬低，我成为了那种看上去很努力很上进的“高成就动机者”。

这确实让我取得很多现实意义上的“优秀”和“成功”。

而在若干年里，这背后驱动我的不是快乐，而是恐惧。

如果人生是一场马拉松，我在前半程就透支了大半的体力。

而在我老公身上，我看不到这种恐惧。

他总是能按自己的节奏，很少跟别人攀比，也不被外力干扰内心秩序。

我曾经把这些都视为缺点。

可后来我渐渐看到，这样的人，才是有耐力跑完全程的人。



他有足够的安全感，所以他能容纳我所有的烦躁和不安。

他有足够的钝感力，所以不会有脆弱敏感一碰就碎的玻璃心。

他的情绪总能保持稳定，所以不会让外力轻易干扰内心的秩序。

而这一切，都在这么多年的婚姻里，为我托底。

以前我说不上他有什么好，而现在，我知道单单这一份心安，已是无价。

我曾经因为辞职而心焦，他只有一句：没事，有我呢。

我每每要暂别生活云游几天，他也只有一句：去吧，注意安全。

想想这些年，他很少言之凿凿地对我承诺什么。

可每到重要关口，那双手总会紧紧握住我。

我这样在防御和警惕里活了二三十年的人，能在这世间对谁有一份全然的信任和交托，太难太难了。

但我知道，无论我胖瘦美丑，贫穷疾病，他都是那个不离不弃为我守侯的人，都是那个摸到我手冰冷就毫不犹豫揣进怀里的人。



04


荣格说：要对这残缺的世界保持耐性，也别高估自己的完美。

我从未觉得我们有多完美。

我，他，都是缺点满身。

我无数次在文章中，吐槽过钢铁直男的不解风情，鄙视过他拍的照片辣瞎双眼，也深深休会过婚姻的瑕疵和龃龉。

但我还是坚信，这个人对我生命的意义，无可代替。

他能让我卸下盔甲，脱掉外壳，回归一个柔软的生命。

他能让我学会松弛，让我看到除却一切光鲜、头衔、世俗功利之外，我自身的价值。

一起走过二十年后，我才找到我一直寻而不得的答案：我当年为什么被他这样一个人吸引？

因为他身上所具备的，那种自在，那种自洽，那种放松，那种对自己没有条件的爱与接纳，恰恰是我灵魂深处最缺失也最渴望的。

潜意识最终会指引我，走向一个最匹配的人。

如果没有他，我不会是今天的我。

而每一个背负着童年创伤的人，被看见，被接纳，被全然地爱着，即是治愈。

我早已过了一咏三叹秀恩爱的阶段，却更加能体会情爱的深刻。

婚姻，是被无数个寻常日子、无数个重复动作堆砌起来的城池。

我们皆不复少年。

谢谢好的伴侣，让我在历经东奔西突，看过起承转合之后，脸上是烟火人生，眼中仍有诚挚深情。


- END -