我第一段婚姻是小三转正，他有自己的家庭，40多岁，而我20多岁，我看上了他的帅气，而且很成熟。最后我怀孕了，他也就只有和前妻离了婚。我们一起生活了8年，他的前妻孩子长大了，孙子都有了。但是他不再是以前的那种感觉了，变得很邋遢，成了中年大叔。我也越来越反感他，对生活也没了激情。我们离婚，孩子给了他70多岁的爷爷带着。

其实在我还没离婚的时候，我认识了一个25岁的男孩子，他和他老婆感情不太好，正好我也寂寞，就聊上了，后来我给她原配发微信，原配知道了要离婚，他认错了，也因为有个孩子不想离婚。现在他们没有离婚，但分居了。他一直就跟我住在一起。但是时不时的要回去看孩子，我很介意。他们有个3岁的儿子。我32了，他95年，说实话，我也觉得那个老婆可怜，但是我也很爱他！我想跟他在起，希望他离婚，他一直不肯，觉得孩子还小。我很艰难，不知道怎么走，想放弃，不舍得。现在他还跟我在冷战，觉得我不理解他，老师我该怎么办？我真的很喜欢他。



你现在的感情卡住了，想放弃舍不得，想继续很艰难。雪上加霜的是男友还和你冷战，觉得你不理解他。面对这样的关系问题，错综复杂，究竟应该怎么去面对呢？在回答这个问题之前，你需要梳理以下几个层面的问题。

01
你和前夫的关系

你说“他长得很帅，也很成熟，把我迷得不行”。我们需要知道归因有两种方式，内归因和外归因。这个关系中的痛苦在于你对前夫的吸引力：外归因。

在人生的功课里，有许多需要学习，包括对爱情的理解，对婚姻的理解。你把对方的吸引力归于外貌，身高，体重，财富，权力，地位，房子车子都是外归因，一方面不稳定且容易产生变化，一方面我们在关系中可能一开始会因为拥有物质、帅气的脸蛋等有满足感，但两个人长久地相处，持久地吸引需要精神的富足感，比如对方勤奋，勇敢，上进的品质吸引我们，这是内归因，稳定且恒定。

其次，对于幸福的婚姻生活，每个人都有自己的期待和向往。但是，每一段幸福的婚姻生活，都不是童话故事里那样的，都离不开鸡毛蒜皮，大事小问题，赌气和各自的脾气情绪，需求和想法的磨合。婚姻走进困难期并不可怕，甚至说，它很正常。一对夫妻能够走多远，并不是看两个人之间的差异和问题有多大，而是看两个人是否能够有面对问题、面对压力时，解决问题的意愿和能力。

我不清楚你和前夫在进入婚姻之前，有没有讨论过他上段婚姻中的问题以及和你出轨的原因。第三者上位，你们对彼此相互信任有多少？是否因为怀孕就结婚，还是认真思考过婚后期待的未来以及怎么经营？你们之间的相处模式是怎么样的？遇到矛盾的时候各自的沟通姿态是怎么样的？

婚姻分为四个阶段：激情期，矛盾期，平淡期和共生期。当你们的关系进入到平淡期时，当对方失去了当初他吸引你的那些外在特质时，你有没有去直面这些问题，你有没有和他一起去做一些建设，直面讨论过发生的问题？从你的描述来看，似乎你并没有做这些努力，直面这些问题，而是在婚姻出现问题时，选择了“嫌弃”他，选择了向外寻找。同样，我也没看到前夫做了哪些努力来挽回。你呈现出来的前夫画面很不清晰，更多的是发生问题后，被动接受你的处理方式，不管是怀孕时和你结婚也好，还是你提议离婚也好，我都没有看到他主动解决的姿态。

02
你的个人模式

如果你随性对生活，生活也会随性的对你。

第一：你需要为自己的选择负责任

在关系中因为你的选择不同，你会扮演很多不同的角色，妻子，母亲，女儿，媳妇等等，这些角色需要在满足自己和满足对方中找到一种平衡，相互妥协，承担各自责任的那部分，否则关系是走不下去的。你提到第一段婚姻中有一个孩子，离婚后交给70多岁的爷爷带着。母亲对孩子的爱是最原始最本能的感情，而我没有感受到你的这份感情，是因为失败的婚姻让你情感隔离了？还是你自己的责任意识比较淡薄？关系中你自己责任的那部分承担了多少？

第二：你的自我内心力量不足，情感依赖

你要先意识到自己是一个成人，不是哭闹就有奶吃，这才是你现在就应该做的事情。未婚先孕上位后没有激情离婚，让男友妻子知道你的存在，逼迫对方离婚，这些举动都很不成熟。特别是你发信息给男友妻子，会让男友感到被你控制和威胁，这种感受他会产生自我攻击，比如因为愧疚感心疼妻子，觉得是自己出轨在先还骚扰到妻子，但是你要知道，一个人攻击自己是很难接受的，我们会开启防御，进而把这个攻击转向你，比如觉得你可怕，强势，不理解他，而对妻子会更深的同情和怜悯，对孩子会深深的自责，激发对家庭的雄性保护欲。与你在心里上进一步划清界限。

如果此时妻子再妖魔化你的形象，那你确实是更加的被动。当你采取行动的时候，这样的结果你有考虑过么？

看清这些问题，并做出深入的思考，其实看到就是改变。

03
你的恋爱模式

你发展关系都是从第三者切入，为什么我们会不断地重复第三者模式？第三者的身份对你来说意味着什么？你第一段婚姻怀孕后小三成功转正，婚后感觉前夫变成中年大叔，没有魅力。我们对他人的看法都是自己对关系的投射，当你感觉对方没有魅力的时候，可能是你自己潜意识里认为自己缺乏魅力。

相比男性从事业和权利中感受自我价值，女性是从关系中感受自我价值。

当你在关系中感受到自己被关注，被疼爱，被认可，被看见时，就觉得自己应该是可爱的，有魅力的，有价值的。这是你对自我的认知，依赖外在的评价和反馈。如果你的价值感来自另一半，是不稳定容易变化的，当对方没有给你这些感觉，你很可能会失落，感受到不被关注，不被爱，而寻求新的目标。就像灰姑娘，当她穿上水晶鞋坐上南瓜车的时候，就感觉自己换了一个人，可以匹配王子，但是她还是那个她，身份并没有改变。改变的是她自己对自己的认知，她觉得自己只有拥有美丽的外表，穿上华丽的服饰才有自信。

04
你的择偶模式

无论是40多岁大你19岁的前夫还是现在95年的男友，他们共同的特点是——回避冲突型。这类型的男人面对矛盾和分歧的时候，感觉很难便会选择逃避。就像你的前夫和前妻婚内有问题，他选择出轨减压，寻求平衡；就像你的男友和妻子感情出现问题，他也是婚内出轨。当对方被动解决的时候，你在操作层面只能选择主动出击。

你选择的男人呈现的内在状态都是混乱的，界限不清的，被动的，退缩的，没有意识到自身存在的问题。他们作为丈夫、作为父亲要承担的责任是什么呢？当出轨暴露之后，他们解决问题的应对姿态是什么呢？他们自身的压力有哪些？前夫是否在经历中年危机而疏于自我形象管理？男友对未来的疑惑有哪些呢？他们的童年经历又是如何？如果你得出的结论好像不是自己的问题，而是他的问题，那么是否应该就此考虑离开他呢？如果离不开，那么他身上的“价值点”是否可以说服自己，继续接受和适应这个他呢？

任何关系都是有风险的，谁也不能保证自己的婚姻一辈子稳定。留下还是放弃，对你来讲都是很艰难而痛苦的决定，那想一想什么样的决定，相对是让自己更不后悔的那个？你的男友对你不够忠诚，但是你在情感上其实并没有做好要分开的准备。在这样的情况下，是不是可以把事情分一下优先等级，一个是你目前个人的生活，另一个是你的感情问题。先解决最迫在眉睫等不了的那个，等到时机更合适的时候，再解决另一个问题。

生活就是这样，你越想抓住什么，反而会越快地失去。你需要改变和调整自己，才能影响关系。增值自己，学习情绪管理的能力，经营感情的能力，练习自我觉察的能力，再做决定与选择。

无论这段关系是否有一个完美的结局，你会发现，调整，改变，都会给你带来不一样的视角和行为模式，对你的幸福大有益处。