大家好！欢迎来到一书一心得，我是暖心honey姐，今天跟大家讨论一下热恋期过后的骨感现实。

不知道大家有没有发现，当两个人度过热恋期后，双方的关系曲线就开始直线下降。

以前每日必备的早安晚安老公老婆么么哒变成了早～睡了。

继而变成一天不说两个字，好像曾经深爱的彼此，都变成了冷冷的冰块。




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美国生理学家、思想家贾雷德在《剧变》一书中的开头就探索了，关于人们在生活发生改变时做出的反应。

有些人无法回答当下面临的问题并会陷入困境，而有些人会通过自己的方式渡过这个难关，最后变得更好。

面对困境时，我们该如何应对？

对于个人来说，困境可以改变一个人的成长轨迹，如果处理不好，终其一生会处于负面情绪中。

因此，如何分辨困境，应对困境，避免困境，化困境为机会，实现个人的剧变，是我们这次想去讨论的要点。



上个月，新学员CC见到我们的明星咨询师时，颇为淡定地说：“我们的感情越来越淡了，我想跟他分手了，但每次要开口的时候，我又感觉还是深深爱着的，可相处起来还是冷冰冰。”

接着她叹口气说：“我总是觉得我们足够相爱，所以觉得平淡点长久，发现问题也总是等他的反应，却忽略了男人也是需要欣赏的，如果不经营感情，感情也会像花一样枯萎的。”

老师问她为何不去表达出来？

CC说：“你说出来又不能改变什么。”

还没等咨询师开口，CC已经心如死灰：“哎不说太多了，分手就是分手，就当自己选错了人，走错了路。”

“然后呢？再爱也不回头？”咨询师忍不住接她的话，CC却沉默了……


CC在面对情感困境时，选择了消极的方式应对，不过她的不甘心还是推了她一把。

来到我们公司咨询，经过我们咨询师的开导、沟通，我们才发现，如此的结果竟然是因为一次次的细节导致的。

比如说，一次CC问男朋友什么时候娶她，但当时男朋友在忙着处理工作上的事情，并没有给她肯定的答复，CC觉得男朋友根本就不在乎她，赌气冷战了许久。

这期间，男朋友下班穿过两条地铁线去接她，排队给她买网红奶茶，这些也当然弥补不了CC当时的情绪。

男朋友说，他承认是他忽略了对方的感受，但那时候正在忙，根本就无法专心回复CC的问题。


类似的小细节还有许多，男朋友一开始还会去哄CC，想着做什么才能让她消气，时间长了他已经没有太多耐心了。

其实真的不是不爱了，只是这样的相处模式太让人心累了。

除了一些爱情心理上的诸多干货，我们的老师建议CC坐下来跟男友好好聊一下。

你在埋怨他不够爱你，并不知道你想要的关心是什么，他又何尝不是在痛苦你无端生气，你根本就不懂他，不信任他。

久而久之，再好的感情也会在这样猜来猜去的过程中，消耗掉相互的喜欢。



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遇到喜欢的人真的很难得，我们建议出现问题就一起解决，而不是不停地埋怨和嫌弃。

在这里，我为大家提供4点方法论建议：

1.正视客观事实。

亲密关系100%的会出问题，但幸福与不幸福，取决于我们怎么去面对这些问题。

不要忽略、否认或者低估亲密关系中出现的没一个小小的问题。

一只蝴蝶在巴西煽动翅膀，有可能引起美国德克萨斯的一场龙卷风。

在心理学上指，事情初始的一些微小的原因、变化，可能带来事物长久的、巨大的差异性结果，而且这种巨大的差异性结果往往是当事者难以预料的。

其实，心理学上的蝴蝶效应尤其在情侣们由热恋期过渡到平淡期中会产生巨大的难以预料的结果。

CC与男友一次次的小小碰撞，在彼此心理上产生了巨大的影子，导致两人的感情越来越冷，这才有了CC初到我们公司的情景。


2.真正令人痛苦的是我们自身的态度，自我怜悯与推卸责任只会让你更糟糕。

感情是两个人的事情，出现问题，我们的第一反应是对方先怎样怎样，我才怎样怎样。

我知道大家都是在感情或者事业上有一定独立性和反思能力的人，那么有句话我想分享给大家：

让我们困扰的其实并不是问题本身，而是我们对于这个问题的态度和看法。

有个故事：一个人每当情绪不好的时候，就会对着装满水的瓶子大声咒骂，发泄完后，他把水倒到窗子外，过了段时间，他发现窗前的花草都枯萎了。

科学家研究发现：对水发泄负面情绪，会使得水产生毒素，这些毒素堵死了植物。

我们每天的消极态度，会让周围的人也反馈给我们消极，这就是互动效应。

而我们每天的积极态度，积极情绪与积极话语会让我们周围的人反馈给我们同样的情绪，进而很多困境就会在两人的互相努力下迎刃而解，由危机化为更进一步的机遇。

那我们确定感情中遇到问题后，就要避免使自己沉溺于自我怜悯的情绪中，不要总把自己当成受害者，而要意识到做出个人改变的必要性。



3.一个人的能力是有限的，聪明的人懂得如何借力。

在《剧变》中，作者提到多年来，专家们已经弄明白为什么人们能或不能成功渡过危机。

比如：他们意识到自己的问题，并负责处理它们；他们将不会改变的核心价值观与需要改变的坏习惯区分开来；他们向处理过类似困难的人寻求帮助。

毕竟当局者迷，开口比闭嘴更有作用。

人的能力是有限的，把手伸到限度之外，这个限度就一天一天地扩大了。

在工作中，尤其是到达一定岗位以后，学会借力，就是借助周围优秀人才的专业，助自己一臂之力。

比如合伙做公司，这个朋友擅长营销，那个朋友擅长内容创作，就是借力达到共赢。

而有女强人擅长事业，但在感情上却缺少情趣，怎样快速提升？找这方面擅长的人来沟通借力，并不是承认自己无能。


4.听来的都是别人的，自己实践才会成为自己的。

我们后台得到很多朋友的反馈：每次看完情感分析觉得内容说得太对了，确实该这样或那样。

可是我就是没有办法付诸行动呢，多少人都是这样，只是知道自己的问题所在，而从来没有考虑过到底怎么去修正去提升。

因为没有见过正确的示范没有尝试走过正确行为的闭环路径，所以不知如何下手。

或者走了第一步后，就卡在了第二步第三步，那么常常也很难得到一个完美的结果，或者试错率太高，导致双方的疲惫。

那么遇到这种情况的朋友，如果在看了不少书后还是无法在行为上体现，我还是建议你，找到一个专业的人来到你身边，一步一步，脚踏实地的往前走。

喜欢是乍见之欢，而爱一定是久处不厌。想要谈一场高质量的恋爱，就先调整下面对困境时，我们的态度，同时找到更合适的方法去处理吧。


在爱情中，所谓的相处舒适，不是说没有争吵和意见不合的完美和谐，恰恰相反，正是借故吵架的由头，两个人坦白自己的性格和观点，才能更深入地去了解对方。

但是很多人在面对实际的时候，总是觉得不知如何下手，拉不下面子来主动去沟通交流。