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[说说爱情]好的爱情里,从来没有“原谅”这个词!

2020-04-17 03:29   51936   0
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标签: 故事 , 出轨 , 喜欢 , 爱情 , 婚姻


爱情中“原谅”一直是个恒久不变的话题,不管是爱情中的小吵小闹,还是婚姻爱情遭遇背叛时,都逃不掉“原谅”这个话题。

在亲密关系中,我们经常会遇到这种情况:为了挽回对方说出原谅;或者打碎牙往肚子里咽说出原谅;再或者为了孩子这个附加条件而说出了原谅。



这些原谅其实都不是真的原谅,原谅是一种高级的东西,能够做到原谅,必须要有足够的包容和智慧作为前提和条件。

否则以委屈自己为前提的原谅,毫无意义。





你到底是在原谅,还是在忍让?

李小姐是一个非常漂亮且独立的女人,她有一个可爱儿子,和一个非常爱她的丈夫,在李小姐眼里,她丈夫怎么会和“出轨”挂上关系呢?

这种电视剧里才有情节,没想到就真的发生在李小姐身上。她的丈夫是一位大学老师,喜欢上了他的学生,荒唐吧?

李小姐就是这样跟我说的,非常平静,像是说个小说里的故事。李小姐知道这件事之后,疯狂的加班工作,连儿子的电话也不接。

她甚至有点怀疑这件事的真实性,下班之后也不敢回家,不敢面对她的丈夫,她就去酒吧里喝酒,她说:“喝醉了才敢哭。”

就这么过了一个星期,他丈夫在这期间也慌张极了,从没有见过这个样子的她。

最后李小姐哭完闹完,还是回了家,忍着泪水,和他说:“我原谅你了。”



你们觉得李小姐原谅她丈夫了吗?我觉得没有,如果原谅的话,还会这样折磨自己吗?

原谅从来不是一个结果,原谅是一个互相折磨的过程,你单方面的痛苦,忍下来的委屈,根本不是原谅,更说不上是释怀。

那么李小姐为什么原谅对方呢?是因为她已经被折磨的撑不下去了,她希望她的原谅可以换来对自己的释怀,对她丈夫的释怀,也是为了家庭的退让。

她希望这些糟糕的事情快点过去,她希望自己的委屈,可以换来这件事情最快的解决办法。

但是,别妄想了,这根本不会让事情得到真正的解决,反而会给以后的婚姻生活,感情关系埋下一颗定时炸弹。

因为你以伤害自己为前提做出的原谅,只会让你在以后的日子里,一直处于一个郁郁寡欢的状态,你的忍让只会让你们反弹出更多的争吵和不安。





原谅是一种姿态

你如果真的能做到一辈子旧事不再提,一点怨恨的想法也没有,也可以,如果你做不到,对方反而回来指责你,说你:“旧事重提,有完没完?”

你看,最后你的委屈得来的根本不可能是家庭的和谐,反而是对方的指责,这样做不是原谅,是在作践自己。

原谅是个高级的东西,是和自己对抗的过程,真正的原谅是一种姿态,是对自我剖析的过程。

说白了,原谅就是个难为自己的东西,你其实内心是不原谅的,你在找一个能让你原谅的理由,一个前提,这个前提是对方的一个态度。

是他对你爱,或者他在你心中的位置,是不掺杂任何他人劝阻的,是不以孩子为前提的,是内心里心甘情愿的一种情绪。



你觉得你可以跨过这道坎,因为他在你心里,为你做过的一切,抵得过这次“错误”,你失去他,是不值得的,所以你愿意去原谅。

而不是你为了原谅而原谅,委屈求全的去逃避自己。所以不要太着急原谅别人,也是一种负责任的表现。

如果你不知道应不应该原谅,就问问自己,你觉得你原谅以后,内心的包袱可以放下吗?你能做到不再旧事重提吗?你现在是怨恨他,还是依旧爱他?  

如果你做不到放下心中的包袱,做不到以后的日子不再旧事重提,想起对方也还是怨恨大于爱,那么我不建议你着急的去原谅。

因为没有原则的原谅,是一种没有个性的讨好,讨好了别人,却委屈了自己。

•  END •


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