青儿是那种看起来弱弱的、特别好的姑娘。

她最近分手了，觉得自己很委屈。虽然和男朋友在一起两年，分手了n次，但是这一次，对方狠狠拉黑了自己，并且放话说：

“三个月内，我保管找到一个比你好一百倍的姑娘，让你后悔。”

青儿觉得男朋友没有看到自己的好，临走了还这么恶狠狠的，自己却一句话都说不出来，她恨这样的自己，但既不知道怎么修复感情，也不敢说出男友这么做是在伤害她。

相信在感情中不少好姑娘都有过这种经历，自己下班累得够呛，但是想着对方喜欢吃自己做的菜，就会放下疲惫忙乎上个把钟头，只为对方吃得开心；也不贪图物质享受，就是愿意为了对方妥协自己的小爱好，和对方共患难。

可到头来，男朋友却离开了自己，要么感情变得越来越平淡，更可气的是还不知道自己哪里做得不好，哪里不到位，为何换来这样的结局？

如果你也有类似的感受，姑娘，你很可能在爱中患有取悦症。

首先，安迪和大家分享最常见的三种爱情取悦症的表现，看看你有没有。



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第一种，认知取悦症。

这种类型，主要是由于认知决定的。

比如我们的社会规则会教育我们做一个好人，做一个让他人高兴舒服的人，所以作为一个社会化的产物，其实我们多多少少都有点取悦症，但是适度的取悦症是保持人际关系、获得高质人际关系的手段，这没问题。

可是有些姑娘就过了，比如青儿就是，自己每天很早起床收拾家，打扮自己，要求精致，做饭各方面都是完美主义。她觉得，我必须各种都好才能让男朋友爱自己；我必须把他的要求都主动照顾到位，我才在感情中获得了安全关系。

所以她主动承担了很多事，这也是她分手后觉得自己没少付出，但是没得到回报的最大委屈。

而患有认知取悦症的人，往往心中有一个美好假设，我这么做是需要你同样做给我的，如果你没有做给我，那么我就会觉得不公平，会认为自己委屈了，会认为对方对自己不好了。

所以有认知取悦症的好姑娘们，往往携带一个后遗症——很容易作，很容易拿自己的付出去对比对方的做法，让对方产生一种你在情感勒索我，你在要挟我的感觉，所以压力之下，连姑娘的好都看不到了。

更有不少男生会觉得，我没让你那么对我，是你主动要求的，但是你也让我同等对你，对不起，你没问过我，我也做不到。这个态度往往让小仙女们更加生气，觉得遇到了白眼狼。

可实际上，情感中，付出作为情感传递的重要环节是有技巧的，否则很容易让对方觉得你做的理所当然，而我想要更多。



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第二种，习惯取悦症。

说白了就是我们的取悦行动是后天习得的，并且很可能是男生的做法帮我们不经意习得的。

这里借由心理学上的一个实验进行说明：一只小白鼠被扔进笼子里，科学家让它学会自主饮食，所以小白鼠按一下按钮，落下一颗食物，很快小白鼠学会了。

但是后来实验条件改变了，有时，按一下按钮食物掉落，有时不掉落。结果小白鼠，为了这种随机的食物奖励结果，出现了更多的按压动作。这就是间歇性强化。

而恋爱中，有些姑娘迟迟不能逃离取悦，很可能是每次自己一发狠想着离开，男生马上送花道歉，对你好，于是姑娘心软了。

可过几天男生再次过分，姑娘想走，男生又来一次浪漫攻势，姑娘就这样在一次一次好-坏-好-坏中，成了那个小白鼠，不断陷入关系中渴望着对方对自己好的随机时刻到来。

只要没等到，就开始作、示好、再作、再示好反复循环，最后逃脱不出习惯陷阱。



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第三种，逃避取悦症。

有些姑娘一咨询就说：

“老师，你不了解他，他脾气很大，我真的不能这么跟他说话，他会发火的。”

因为担心对方发火所以进行的取悦行为就是第三种表现了——这是一种自我保护的手段。

但同时他一发火，你就开始和稀泥，你就开始对他好，不但不会让对方看到你的优点，反而让人家形成一种认知“发火，能够换来对我好的福利，因为她不敢发火，也不敢面对发火的后果。”

其实发火的后果有多可怕？家暴？摔东西？骂你，贬低你？离开你？最坏的结果也就这些，但是你为了不让这些发生，就拖延对方的生气时间，用取悦行为避免这些坏结果发生，你就真的处于关系中的弱势位置了。

姑娘，你越弱的时候，坏人越多，这是恒久不变的真理。而如果你的他真的性格这么暴躁，你还不识别清楚选择止损，则是你需要解决的恋爱思维问题了。



END

分析完这些，小可爱们是不是明白了，不论自己是基于什么原因出现的取悦行为，都不是感情中对的做法，你除了收获委屈，还有对方的离开，什么都获得不了。

所以说，会生气其实是感情里，女人很重要的一种能力——会“生气”的女人更能守得住爱情！它既能帮你表明立场，赢得尊重，也可以让两个人的感情更加稳定长久。

而很多小仙女们会害怕“生气”的时候无法掌握分寸，更担心因为自己的脾气性格让两个人的矛盾更加突出，甚至伤害到对方的真心，把对方推得更远。