01


最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》，这个剧有点特别。

这是一个站在男性的视角，看婚姻如何破裂，如何救赎的剧。

第一集就非常劲爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇离婚！


左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇

看到妻子铁了心要离婚，白志勇懵了：

他不明白，自己没出轨、没家暴，除了妻子没接触过其他女人，平时爱好就喝喝酒打打牌，简直是妥妥的好男人啊！为什么妻子偏要跟他离婚？

妻子景雅是白志勇的初恋，从大学校园到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。

思来想去，他觉得自己没错，是妻子在无理取闹。

“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”



中年人的婚姻要么稳定，要么一触即碎。

从妻子口中我们得知，这个自以为是的好男人，常常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事出洋相，每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……

离婚后，为了泄愤，白志勇出门旅行散心，结果出尽洋相：喝得烂醉，酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……

妻子把他领回家，语重心长地跟白志勇说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？

但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：

“我没错！”

“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”



看了靳东的新剧，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。

这不就是现实中男人的写照吗？

婚姻里早已埋下地雷，有些人却直到离婚都没发现，自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。

他们从不反思自己，只寄希望于伴侣的付出，就像没断奶的孩子一样，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。

景雅离开之际，白志勇抛出疑问：

“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”

景雅哭着说：

“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？

我心里疼，身上疼，你问过一次吗？

我压抑，我真的压抑。

是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”



男人总觉得自己的婚姻四平八稳，当女人主动提出离婚，80%的男人第一反应都是：我们之前不是好好的吗？

男人眼里的“好好的”，是用女人心里的委屈堆成的。

一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了。

她们不想委屈一辈子。

02


3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察，但女婿断然反对了。

“我要回家隔离！”

妻子是上海本地人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝也才两个月，正是极容易被感染的时期。

妻子生产前后，这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”，全程缺席，现在却强烈要求留在家里。



为了照顾妻儿？没有的事，为了保自己命才是真的！

即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿还是不愿意接受隔离。

最后社区工作人员出马，沟通4个小时后终于有了结果：

妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助，女婿在家隔离。

女婿对这个结果表示满意，至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。

我很难想象，经历了这场疫情之后，妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人？



什么样的男人容易把婚姻作死？普遍来说有三种情况：

自我认识不足，缺乏同理心，不懂换位思考。

自我认识不足，表现为难以合作。他们处处自以为是，听不进别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。

缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人，更别提照顾和关心了。

不懂换位思考，表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。



现实中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意识到自己有问题的男人，真的凤毛麟角。

更多的男人咬死“三字经”不撒口：

“我没错，我不改，我很好。”

女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾，可渐渐她们就发现了：

男人的“作”背后，有更深层次的阴谋。

他们总是把自己置于险境，觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。

明明是他们自身的心态出了问题，却把理由全部扔给妻子，美其名曰：你不懂我。



实际上，他们自己也不知道自己真正想要什么。

这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。


03


精神分析认为，男性早年和父母的相处过程中，如果依恋方式出了问题，就会害怕和妻子的关系太过亲密。

关系太好，便会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差，又会害怕对方抛弃自己，于是不断索取对方的关注。

明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。

当妻子真的离开了，又把她拉过来，质问她为什么要伤害自己。

缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……

他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛，矛头直指妻子。

“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”



男人的“作”有两种情况：

一种是：清楚自己正在犯错，但是无法控制。

情绪上头就像发了疯，情绪消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆辙。

另一种是：不清楚自己正在犯错，没有自知力。

无论妻子怎么说，都不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。



大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。

长大后对婚姻又依恋，又抗拒。

表面上他们是在发脾气，但潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。

是原生家庭的遗留创伤？是压抑负面情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？

这时妻子的提醒很重要。

如果对方有自知力，出发点并非恶意，接收到妻子的提醒后，便会花时间自我反思，下一次沟通时改变态度，或者诚恳道歉。



大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。

导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。

结婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。

他们的潜意识是：

“我无法得到爱，幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。”

意识到的想法却是：

“都是因为妻子不对，我才这么不幸福，全都是这个泼妇的错。”



唯有把妻子当成仇人，他们脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自恋才能不再整日焦虑。

面对这样的丈夫，女人一次努力失败，两次努力失败。

到最后所有努力都是对牛弹琴，老公造成的伤害却达到难以承受的程度。

除了放弃婚姻，还能怎么办？

04


那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？

没有。

面对“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？

如果是前者，女人不妨试一试客观的沟通方式，当对方丢来情绪，及时躲开，不要接受，更不要记恨。

带着一种不含敌意的深情理解男人，对方一定会做出不同程度的改变。

这并不需要太长时间，一年就足够了。



如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。

这时就不必再寄期望于男人，更应该处理漫长的失望过程中，自己内心堆积的伤害和情绪。

《如有岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。

景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。

在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。

白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。

是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望。

如同一颗逐渐枯萎的树，外人看着依然枝繁叶茂，实际上内里已经开始腐坏。

他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。



现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上。

反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。

一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。

比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。

沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：

“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”

“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”

即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。



“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。

如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。

即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。

在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。

一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。

放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。



婚姻长跑的时限在变短，当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年，而更扎心的真相是“离一次婚，就是扒一层皮”。

那么，曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢？有些我们认为不可调和的问题，其实解决起来都很简单，你意想不到的一句话一个眼神就够了。