男女之间的交情，是建立高质量的相处时间之上。

无意义地堆积计算认识多久，发过几句寒暄，是不太可能量变引起质变的。比如我听过一些比较扯的追求理论，说什么你每天给对方发一个晚安，坚持多少多少时间，然后骤然停止，对方就会受不了来追你了。

巴普洛夫知道了他的理论被如此推广不知道啥心情。

你们知道不知道巴普洛夫同学想把对狗实验的那套办法用在他兄弟身上，被打了一顿啊？

每天给对方一个晚安或者啥的，效果还没有狗粮对狗的吸引力大，这样还能追到的异性……到底是骂谁的智商不如狗呢。

不是说这套理论完全错了，而是关键部分不能模糊。

要对方对你产生熟悉，喜欢，欣赏，依恋的感情纽带，高质这个定语，千万别漏了。

高质相处怎么搞，先安利下我非常认同的他人理论经验：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行为和身体亲密的接触——这个理论在一本叫做《爱的五种语言》里，那本书不厚，没事可以翻翻。

别人说的很详细的观点我就不重复了，朋友们感兴趣可以自己看。我这里想指出一个点是，如果你一开始不知道对方要什么，或者尚未没机会表现，那也不要焦虑，毕竟一段关系如果是长期性的，那么肯定不是一次定生死。

先保证自己不犯错。

不知道怎么拉高相处质量，就先保证自己的行为不会让对方的感受越来越差。

偶然一次尬聊没关系，感受越来越差才麻烦。

在漫长的岁月里，每个人都会反复判断身边一段关系值得不值得继续，或者该花多少精力去维护，判断的标准并不是看你们过去有多亲密，而是会预测未来可以多亲密。

不犯错的思路就是，不要仗着过去曾经多么快乐或者暧昧，扰乱对当下的关系判断思路……特别是在关系平淡期或者纠结期，想重新打动对方的时候，先别忙，别老是想找一个大招立竿见影，一劳永逸有效果，然后一达不到就崩溃。


这样就会对维系长期亲密关系起到负面效果。

不犯错就是缓着来，以退为进。自己不知道该干嘛，那就先稳住，适当表现出对关系本身的并不过分上心。

大部分妹子，太想表现自己对关系的上心、靠谱，反复栽倒在一遇见男人就各种自我束缚自我等待自我矮化，通过表现依赖感来让男人“放心”的错误策略上。

放心策略最大的缺点，就是在爱的名义下，必须要有一个理由，或者一种对错，才能拒绝对方的要求。

似乎只有在家暴、出轨、未婚先孕这样的大是大非上，彼此才有拒绝的前提和意义。

对方一旦知道自己除非大是大非，否则不再会被拒绝，旱涝保收的时候，那他也就没有继续思考关系走向的动力了。。

这就造就了，两个好人，工作生活都蛮靠谱，但因为缺乏激励机制，非常怕麻烦，只要外人眼里一个过得去的关系。彼此在一个模糊的大道德观框架下，交往和沟通点到即止，在一起没啥开心的，不在一起是面子上过不去，只有世俗压力，享受不到世俗快乐。

这怎么培养交情啊？

复盘我和许多男人认识的一开始，都是相对松散的，刷脸，开玩笑，找一些邀约机会，大家都有很多其他事情做的样子，也不觉得这种交往是“正事”，不联系也就不联系，联系的时候自觉说明理由也就过去了，没啥心理负担。

彼此既不用展示依赖感，也不用表忠心。

不是因为我要做你的什么人，所以我会如此表现。而是我本来就这样表现，至于彼此做彼此什么人，这不是我现在需要决定的事情。

既然现在决定不了这段关系的走向，那你就不要对我期待太多了——我也不会对你要求太高，这就是压低期待。

压低期待反而会增高满意度，这个是心理学告诉我们的人性。

稳住一段关系亲密度的，是八分力先出五分，轻轻松松先把能办的事给办了，笑嘻嘻把不能办的事给拒绝了，只要拒绝的真诚巧妙，真不用担心男人会生气——当他们自己渐渐体会到关系在进步，自己被欣赏的程度是稳中有升的时候，就会更有动力去维护这段关系。

说完战略说战术，最好用的战术就是舍得拒绝。

但拒绝时机要注意下（也许可常规伦理是反的，大家听不听随便）。

常规时候女人的行动策略是，上床前敢于拒绝，上床后就觉得离开就吃亏了，对关系各种依赖，越来越不敢拒绝。

而我呢是反一反。喜欢一个男人，彼此也在暧昧期，第一次上床只要达到客观条件，比如身体卫生和环境卫生，就没啥问题。但下床时候的其他事项，我如果判断下来感觉意思不大又透支未来嫌疑的，都会拒绝。

当然床上都不和谐了，也就从根本上来说，没有和男人合作的利益点了。

男女之间的交情我是先建立在彼此肉身的自然欣赏之上。

这是一个原始自信问题，肉身吸引的越纯粹，彼此的源动力越强。

如果把彼此肉身贬的一文不值，纯粹是因为你对我好/老实靠谱/会对我负责这种道德压力作为在一起的价值，装不长的，很快双方都没有难以维持在一起的动力。

维持亲密性先要验证彼此真的能亲密，真心诚意地欣赏对方的肉身。

我被你的肉身魅力所吸引，这是最直白的欣赏。

有了这层欣赏打底做交情以后，才再接下来走精神层面。

等走到精神这个层面，就是展示自己的力量。

怎么展示，学会拒绝。

拒绝不仅仅是拒绝男人对你提要求，关键的是，舍得拒绝男人那些自以为是的自我牺牲，或者对未来的过早控制——或者说，过早透支。

许多新手就是分不清什么是透支未来，什么是真对自己好，最后到生了孩子才对男人失望——太晚了同志们，享用好处的时候，就要学会判断这个债务是否能够承担。

男人会挑选我，我也要挑选男人的——肉身和谐说明我们是酒肉朋友，能不能一起抗事那就是需要彼此都真诚且长期的输出啊。

许多妹子疑惑我看起来独立自主，没心没肺的样子，会不会让男人觉得我很好搞定，就做炮友了不发展了怎么办。

别慌，就我的经历来说，做炮友和不发展是一码归一码，你沉迷于肉身欲望和甜言蜜语的小恩小惠的确会让关系停滞或者倒退，但是如果能展示不因为身体的愉悦而被精神控制，是可以成为关系良性进展得分点的。

进入贤者时间的男人，更容易真实的思考关系，表现自己。

大部分人，也都对”强者“的欣赏欲罢不能。

不要被洗脑哦，说男人喜欢女人弱——错了，男人更喜欢女人示弱。（这也不是性别问题，大部分人都喜欢有能力的人偏偏会对自己的示弱）

弱，是对方本身的状态，示弱，是对方可以选择执行的动词。

只有强的人，才有机会示弱。

你的力量，要通过敢于拒绝来展现。那么你的示弱，就可以是在拒绝后又愿意去找男人帮忙。

一拉一推，既展现了力量，也表达了诚意。

这个时候，你对他的欣赏，就展现了价值和趣味。

我会拒绝男人的问候打卡。

我会拒绝男人过早提出带我去见他的生活圈子。

我会拒绝男人在一些生活琐事上花太多时间以为女人都需要这个。

我也会拒绝男人安排过多的玩乐频率来打扰我本身的独处和反省时间。

拒绝的时候不用太僵硬，用类似于开玩笑的口气，告诉他们我不太看重这些进展，或者有其他时间要做，我不需要……你不需要……有时间当然会来找你啊～你干嘛老要说服我？男人该硬的地方，难道是嘴吗？

真的要帮忙或者约会的时候，就再大大方方提。

比如说，不管男人平时是好心还是客气，问要不要来接你回家什么的，完全可以拒绝；但哪天出差早起晚接，你可以问问他要不要帮忙，我会请你吃饭/帮你带小礼物哦——我和你交往，不是因为我缺了啥，必须依赖你；我喊你帮忙，是因为我喜欢你，给你表现的机会。

达到了“我喜欢你”的这个门槛，我才给你机会，告诉你怎么把时间花在可以让我真正获益的刀刃上，而这创造出来的利益，我会和你分享。如果我不再喜欢你，你就不会有任何机会。

提升关系的亲密度，就是既不让对方劳而无功，也不让对方不劳而获。

舍得拒绝，善用门槛，让对方在你这里能够细水长流地获得激励和欣赏，对方如何也是一个成熟的合作者，也会用这种方式来回报你，引导你；而这些过程，就使得我们不用活在世俗的面具下，而是可以渐渐产生有福同享，有难同当的义气和默契。

亲密关系的终极目标，就是在接受人生结局不过是生离死别的前提下，仍然高高兴兴走下去，因为在这一路上，我们体验和收获了让自己和对方都能更成熟、自信、强大的正回馈。