1

我向男友“隐瞒”了婚史，该怎样告诉他？

  问题：

我本科毕业，有自己购买的房子和车子，正准备装修，有过一次婚史，没有小孩；男友未婚，40岁，本科毕业，工作稳定。我们是在别人的介绍下认识相亲，已经恋爱快一年了。

有几个问题：

1、他说曾经有一套房卖了200多万，我要如何确认他是否曾经真的有房？我做生意亏了，有负债是否可以告诉他，并得到他的经济支持？而不会让他反感？

2、他没有带我回过他父母的家里，我不知道他是怎么想的，是否有想过和我结婚？

3、他想要和我生小孩，我不知道生小孩他是否有能力负担我的债务以及小孩？如果不生，他会不会说我是不是生不出来，我担心的主要是经济，担心告诉他以后，他是否会选择分手？

4、我有过婚史的事情，我没有说过，他也没有问过，介绍人当时问他是否介意有过婚史，他说不介意，也许他并不知道我有过，所以我也不知道怎么跟他说。

以上几个问题，还请小魔女老师  能帮到我忙，万分感谢！



小魔女答：

你好，根据你来信中的表述，发现了你这个案例最大的一个疑惑，那就是，你和他在一起到底是因为喜欢和吸引？还是只是为了债务？

之所以有这个疑问，是因为在表述中，几乎所有的问题都是围绕着“财务”、“债务”、“经济”这些问题，似乎这几个关键词都是贯穿了你们关系的始终，所以，希望你能够弄清楚的是，你和他在一起的目的到底是否是因为爱？

对方在40岁的时候还没有过婚姻，某种程度上，可能他在某些方面存在一定的问题，至于这些问题你是否发现了，你是否在意，是否发现了也选择无视，那么只有你自己清楚，这里只着重说说你的问题。



在你的问题当中，实际上对方是否有房并不是重点，你如果真的需要知道，直接去问即可，在你们情感浓度高的时候，随口就可以知道答案，不需要拐弯抹角。

重点在于后面几个问题：

1.你是否有足够的诚心进入婚姻关系？

在你们的互动过程中，你急于知道对方的财政状况，是否有房，是否能够借助婚姻和孩子获得他的经济支持，是否能让对方承担你的债务，经济能力是否能够让你过上好日子。

然而，关于你自己的生育状况、债务情况，以及婚史，你居然恋爱快一年了都还没有告知对方，那不得不问问你，你对这段恋爱关系甚至可以说即将进化的婚姻关系，是真诚的吗？你是真心想要和这位男士交往的吗？你们之间是“经济”占多数，还是“爱情”占多数？



至少表述中看来，“需要一个男人来帮你”才是你想要建立关系的目的。

2.如果选择隐瞒“婚史”对对方的伤害非常大。

无论从道德角度还是理性角度来说，在目前你们还没有建立婚姻关系这个时间节点，无论是你的生育问题、你担心的经济问题以及债务和婚史，都应该开诚布公地告知对方，作为一个可能未来要和你共度后半生的伴侣，他必须需要有知情权和选择权。

如果你选择隐瞒，直到你们已经为婚姻关系做好大量的前期准备以后，甚至是结婚以后，你再告知对方这些问题，那么对方收到的伤害无疑是非常大的，而且也会产生大量的沉没成本。

而且，对于一个40岁无婚史的男性来说，这种打击都非常大，所以趁目前双方还未把进程推进到婚姻阶段的时候，告知对方，让对方选择，这样对你和他都是好的。

如果他介意你的婚史和债务以及生育问题，那么他有可能会选择离开，但是，在这个时间节点，你不需要浪费他早点下结论的时间，而你也有充足的时间去寻找下一个能够接受你的男性。

当然，如果对方在你说明自己的问题以后，并未选择离开，那么他是完全值得你去和他厮守终生的。

有婚史和有债务并没有错，没有在建立婚姻前的隐瞒这些重大问题，是对对方的不尊重，也对对方不公平。




2

和男友再也回不到“很嗨”的状态，怎么办？

  问题：

小魔女你好，我是颜值6分，是中学的老师，月薪9K；他颜值6分，年薪30W+，我们是相亲认识的。 我本来是不接受相亲的，但碍于亲戚的面子，一开始是不情愿的参与相亲……还故意发了丑照给对方看。

可能正因此，所以聊天一点都不觉得尴尬，很放松，聊得还蛮愉快。聊着聊着发现这人还不错，然后就约了下次见面，后来自然而然的在一起了。

我喜欢他的点：他是个欢脱的胖纸，而且有耐心、尊重人。

他欣赏我的点：是他说我懂事，尊重人，还有他说我各方面都比他好。

我觉得他治好了我之前很多bug，比如我每次一到要确立关系的关键时候就临阵逃跑，这可能是跟他有关，也可能是我与自己和解了，反正这次没逃跑，我们在一起了，我所有朋友对他的评价都挺高的。

清明前我们一直关系很好，每天都聊得很愉快，每周见一次，可是清明我去外地旅游，聊天开始变少，跳出之前聊得很嗨这个圈之后，我发现我们现在回不到原来聊得很嗨的那种状态了。

现在见面无话可说了，给他发消息他也回的很慢，有时候甚至不回消息，之前看他都挺好，开始介意他长得胖什么的……

我在想为什么会这样，是因为我是处女座爱吹毛求疵？还是最近精神状态不好？还是我只是三分钟热度？还是怎么的？有点迷茫，求小魔女老师给分析分析～



小魔女答：

你好，如果按照你的说法，实际上你还是没有摆脱所谓的“临阵逃跑”的这个缺点。

只不过之前是在跟喜欢的人确立关系的时候逃跑，现在是确立关系以后没多久想要逃跑，时间节点虽然不同，但是性质几乎没有任何变化，你依旧还是临阵逃脱，只是现在还没有付诸行动。

尽管你的正式恋爱经验比较少，这种从恋爱情绪中突然变得理智的情况也并不在少数，但这种情况并不是说不能够改变。



在这里插一句题外话，这种情况就是我再三让大家不要表白的重要原因之一——

当你们在和自己即将要建立恋爱关系的对象互动的时候，大家都会处于暧昧的情绪当中，那么大家顺着这种情绪，在暧昧的气氛当中自然地建立关系，是再好不过的了。

就算当下的阶段还不到能够建立关系的时候，也可以让双方沉浸在这种情绪中一段时间，直到自然而然建立关系。

然而，如果你着急了，或者按耐不住情绪，就是要表白，那么对方就会从原来的恋爱情绪中清醒过来，回归理智。

然后就会用自己的逻辑思维开始考虑双方的价值到底是否对等，自己是否真的喜欢对方，或者是否已经获得最大收益，需要承担多少压力等等问题。

一般来说，对女方是极为不利的。所以，再次强调，不要轻易表白。



回到问题中来，目前你的恋爱情绪已经降低，开始回归理智，所以开始考虑双方是否合适，这并没有大问题，你只需要在这个理智回归的时候，把考虑的问题稍微转向即可。

第一步，列出恋爱标准。

你需要列出自己对于恋爱关系的要求和标准，哪怕只是自己脑子想想，越具体越好，能写下来当然是更好的。

这些标准和要求是根据你个人原来的意愿进行编排的，可以毫无顾忌。

第二步，进行价值匹配。

接下来，你可以开始理智地审视自己的这些标准，到底和你个人综合价值是否匹配？

如果你自己本身的价值并不算太高，你可以对自己原先毫无顾忌写下对要求或者标准进行适当的降低。

第三步：价值差对比。

当你再一次看自己修改过后的标准的时候，可以开始和目前这个对象进行对比。

如果他其实大部分都符合标准，那么你可以开始好好面对这段关系，如果有不符合标准的，你可以从他其他方面的价值或者投资行为继续观察，如果大部分都没有问题，那么你完全可以抛开理智去享受这段恋爱。



虽然说我一直都希望女性在面对情感的时候，能够“理智尚存”，但是并不是让大家着重于技术或者理论，而是在基于尊重对方和尊重自己的基础上，认真面对自己的情感，谈感情还是要以爱为基础。
两个案例里有一个共同的痛点：跨过某个临界点后关系回不到那种“很嗨”的状态。才会出现文中这种不得已隐瞒婚史的情况。

其实，这种情况可以用心理学的“峰终定律”来解决，让关系进一步升级。

那就是，在整个关系里，你不一定非要做到十全十美，只要能够击中他情绪的最高峰，并不断优化两人相处时的愉悦度，最后给他一个更好的结束体验。

把你的精力放在“巅峰体验”和“终点体验“两个点上，创造一个相处中的“爆点”和一个完美的最后收场。那么，你和男神的关系，无论相处多久，都会停留在最佳处，他对你的爱只会蹭蹭上升！！