01

知乎有个热帖：“疫情结束后你最想干什么？”

有一个回答名列前茅：马上离婚！

最近，无论是在网上，还是自己身边，我们都听到了许多蠢蠢欲动地“想分手、想离婚”的声音。

疫情之下，很多情侣或夫妇都从过去的“小别胜新婚”，到现在的“相看两生厌”。

不管是突然被迫长期异地的情侣；还是每天要24小时宅在一起的夫妻，仿佛都在这段特殊时期，发现了对方不为人知的一面，内心无比恍然：“真是不可思议”、“看透他了”、“他怎么是这样的人？”



然后，事态往往就发展成了这个样子：

“哼，疫情过后我就跟他分手！”，“这样的男人，疫情过后我一定要离婚！”

这不，前两天就有个朋友在微信跟我吐槽，我还挺惊讶的：

我这个朋友32岁就任公司高管，她老公帅气多金对她又好，在我们看来就是金童玉女，特别幸福，但是她昨天竟然和我抱怨起来.....

“我老公在外地工作，本来一年只有几次短暂的团聚机会，但今年由于疫情假期延长，我要整整一个月都跟他朝夕相处。起初，我们还很甜蜜，烛光晚餐，花式调情，把长久的思念都在这几天补回来了。

可是到了第二周，我就开始受不了了：老公咳嗽时张大的嘴巴，睡觉时毫无顾忌的呼噜声，上厕所时从不提起来的马桶圈，甚至要亲我时的满脸胡茬……看上去都格外碍眼，我甚至有那么一刻，希望他赶紧消失掉！

这离开工还有这么多天，我真怕我忍不住了，该怎么熬下去啊？”



02

有人说，这场疫情真是个照妖镜，把很多人的婚姻照得明明白白，但其实婚姻几十年，像这种每天都要面对面的时刻并不多。

《亲密关系》曾提到一组数据，随着结婚时间增加，夫妻的幸福感会逐年下降，步入晚年后才趋于平稳。

幸福感下降的原因，大致是因为很多人在结婚前，都将彼此视为灵魂伴侣，但结婚后却将彼此视为空气。

不管多么炙热的爱，经过时间的沉淀和磨练，都会变得像白开水一样平淡无奇。而这么漫长的隔离期，无疑会加快夫妻减少热情的过程。每天的低头不见抬头见，会让双方都感觉到：他/她好像越来越不重视我了！



闭门不能出的寡淡生活，加上鸡毛蒜皮地争吵，再看看不重视自己的伴侣，很容易就让“相爱容易相处难”变成一句真理。

疫情期间那些常见的矛盾：

一个咳嗽要半捂住嘴，一个毫无顾忌；
一个要消毒，一个冷嘲热讽……

两人都想说服对方自己才是对的。

事实上对错只是个幌子，引起夫妻矛盾的最终根源是：你不够重视我！

所以，很多妻子会这样想：我是对的，你就要听我的；你不听我的，我们就离婚！

但其实这跟三观合不合，并没有太大关系。



心理学上有个名词，叫做“自重感效应”。简单的说就是觉得自己很重要。深一步来讲，可以说是一种接受自己并喜欢自己的感觉，是一种对自己的认可和热爱。

我们每个人，都渴望成为他人眼里重要的人，这是人类本性最深层次的驱动力，也是两性相处的真理。

人在焦灼的时候，最容易感到失重，为了把重心拉回自己身上，他需要通过别人的肯定，来强调自己的重要性。

所以，大部分争吵的原因都来自于，想要获得另一半的肯定和支持。



03

特殊时期下，很多人受到焦虑情绪的影响，注意力又无处分散，就不自觉的会拿着放大镜去看对方，从而引发出很多家庭矛盾。

但是不管你做出什么决定，是分手还是离婚，在下定决心之前，都可以参考下这三点：

●一、利用“相悦法则”，让你们的相处更轻松。

社会心理学中有一个“相悦法则”，说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。这些人不一定很漂亮、很聪明，或者很有地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，所以我们也喜欢他们。

心理学家阿伦森做过这样一个实验：让一组志愿者“无意中”听到一个刚和他一起工作的人给了他很高的评价。

同时，让另一组志愿者也“无意中”听到这个人给他的负面评价。接着，当他们再次一起工作时，志愿者的面部表情，会因为他们听到的内容而有所变化。

当你喜欢对方时，你的愉悦感会通过表情、动作等所有非语言的行为表现出来，对方感受到你的愉悦时，他自然也会感到愉悦。



还一个重要原因，你的肯定让对方的“自重感”得到了很大的满足，因为你喜欢他，就表明了对他的认同。

这一点不仅仅能用在工作中，在夫妻关系中同样适用。

可以先从伴侣的优点入手，给他正面的评价，让他愉悦，让他觉得你爱他，他感受到的同时，也会回馈你相应的愉悦。

所以，既然要分秒相处，何不放下偏见，让双方都愉快地度过这段不同寻常的时光呢？



●二、摘掉面具，让他明白你内心的焦灼。

我们经常会听到这样的劝说：“想要婚姻幸福，夫妻间要学会互相体谅。”但这是基于夫妻双方心理都很健全、内心强大且充满善意的前提下的。

如果有一方缺乏爱、缺乏安全感，那么就算你对她强调八百遍，所有的道理她都懂，但是也很难做到。

特别是在这个特殊的封闭环境下，原本的焦虑会让人讨厌“换位思考、体谅对方”。那么，如果真的做不到，就不要勉强自己了。

这时候，关注自己内心真实的想法，更有助于自身的心理成长。

你不妨坦率地告诉他：

“我内心有一个伤口，光靠我自己很难使它愈合，需要你足够重视我并且为我付出，我才能学会如何去爱一个人。”

比起因为自重感缺失而想要离婚，不如在一拍两散之前，把你的面具摘下来坦诚相见，告诉对方你需要他更加重视你。就算这样做，仍无法修复你们之间的裂缝，至少你学会了正视自己的内心，这也算是一次成长。

当然，比起“离婚”，我更希望所有的夫妻关系，都能在亲密相处中得到了升华，经历“生死”，情比金坚。



●三、别急着下结论，给你的决定留一个观望期。

其实很多人，口口声声说“要分手”、“要离婚”的，也只是在特定事件和特殊情景下的冲动性决定。

对我们每个人来说，偶发性事件，往往只占有我们生命时间的1%，而寻常的小日子，那些常态的生活，才是我们人生的99%。

如果不是这场疫情，那些芝麻绿豆般的小事，可能根本就不会被拉上离婚的日程。

你之所以会拿着放大镜去看你的伴侣，是因为在有限的时间和空间里，我们局限了思维和情感，放大了当下的痛苦和不安。



这其实是在情绪焦虑的压力下，所产生的正常反应。大多数时候，等你情绪平稳下来，再静心去想一想，事情或许也没并那么糟糕，那个人可能也没有那么坏，他还是有一些值得学习的东西的。

可是，怕就怕你情绪一上头，天皇老子也管不住的去做了。分手的话说出口了，离婚的小本子领了，等冷静下来以后又后悔了，那就为时过晚了！

我们成年人，任何时候，只能允许自己情绪冲动那么一小会儿，然后就要立刻从情绪的裹挟中逃离出来，理智去思考和判断。如果动不动就被情绪牵着鼻子走，那么等不到病毒将我们击倒，我们就早已被自己的情绪和心理打败了。

所以，对任何人，任何决定，你都需要给他保留一个“观望期”。你需要用这个观察期，需要一点时间去沉淀和验证，然后再做决定。



婚姻中，我们都不是完美的那个1，所以要学会“0.5+0.5=1”。

先把自己变成0.5，用另外的0.5来学会接受对方的不完美，然后才能成为幸福的模样。