前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：2019年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。



尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。



我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。



早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”



“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。



之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。



缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？



伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。



很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
四、因感情不和分居满二年的；
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。





比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。



婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。