不敢谈钱的夫妻，百事哀？

年底贷款买了一套属于自己的房，男同事调侃我：“你怎么不全款买房呢？那这房就完全是你的婚前财产了。”

我说：“买房主要是买个自信，婚后贷款部分夫妻共有，挺好的啊。”

他笑：“得了吧，你不就是计划着以后离婚嘛？压根儿没打算好好过日子的女人才会婚前买房呢。”

我傻眼了，询问身边好几个男性，都给我一个相同的观点：

女人把婚前财产算得很清楚，说明她没打算和男人过日子，这种女人城府太深。



我有些急了，男朋友安慰我：这说明他们害怕，怕自己一旦在经济上掌握不了优势，就会失去家中顶梁柱的地位；也怕女人一旦财富自由，就没有办法绑住她留在婚姻里。

2020年了，很多女人依然不敢谈钱。

谈吧，说你城府深、势利眼、不想过日子；不谈吧，结婚后被坑了，男人瞒着你负债了，你找谁说理去？


图片来自作家陈岚微博

知乎上有一个很有趣的问题：女人应该嫁给爱情，还是嫁给金钱？

点赞最多回答是：嫁给爱情和金钱都罕见，更多女人嫁给穷男人，整天为钱吵架。

我身边就有这样一对夫妻，妻子几乎每天翻丈夫的外衣口袋、钱包，查丈夫的手机聊天记录，即使什么都没有发现，也不肯善罢甘休。

她一口咬定丈夫一定出轨了，咬牙切齿跟我说：收拾得这么干净，反而更说明有鬼！

实际上呢？丈夫真的是清白的，他不知道妻子为什么疑神疑鬼，但妻子也有苦衷：

自己是个上班族，每月几千块死工资；

丈夫开公司，每天过账如流水，她不知道丈夫到底挣了多少钱，也不知道丈夫有没有背着她把钱给别人；

一想到自己离婚后就会一无所有，她心里跟猫抓一样难受；

为了让自己的权益有保障，她想抓到丈夫出轨的证据，哪怕只是一个暧昧的短信，她也能以此为理由，向丈夫索求更多的经济利益。

这样的婚姻还能继续吗？很难说。

现在两口子整天为了“钱”吵个不停，日子就像散架的沙子，抖一抖就空了。



都说贫贱夫妻百事哀，这年头，不敢谈钱的夫妻一样百事哀。因为这暴露了一个事实：

没钱，我就没有安全感。

婚姻关系是否幸福美满，跟金钱有抹不开的关系。


婚姻，让夫妻成为利益共同体

小时候老人们常说：“别跟我谈钱，多伤感情”。

现在的年轻人爱说：“别跟我谈感情，多伤钱啊”。

人们已经意识到了钱的重要性，承认君子爱财取之有道，可“不敢谈钱”这张遮羞布，依然裹在夫妻的塑料感情里。



小A是我大学的学姐，她不止一次跟我们强调：结婚一定要谈钱。

“我和初恋分手后随便找个人嫁了，心想以后大不了离婚，结果现在才知道，离婚比结婚还难！”

她结婚第三年，老公去北上广创业，此时孩子不到一岁。老公一年到头回不了几次家，消息时有时无，但小A觉得，这些都可以忍。

唯独不能忍的是，老公不拿钱回家。

小A的挣钱能力比老公强，现在房贷是她在还，孩子是她在养，跟老公伸手要钱，他就搪塞：资金紧张啊，追求梦想是要花钱的！

两个人的家，她一个人在撑，铁打的女人也扛不下去啊。



小A想离婚，但算了一笔账：

离婚后房子分割，贷款全是她在还，家里还有十几万存款，但都是她自己攒的；

老公创业之初从家里拿了二十多万，之后一直至今不出，对家庭毫无贡献，离婚后却要凭空占一半存款，白得好几十万！

连身边的朋友都替她感到可惜：

“以你的能力，一个人完全可以过得很滋润，现在拖了一个不劳而获的男人，连离婚都没办法保持体面。”

很多年轻人把“婚姻”想得太感性，以为结婚就是找一个志同道合的人共享幸福，但只有身处婚姻多年的人，才会体会到“利益共同体”这个词的分量，有多沉。



当今世上，90%的女人都向往嫁给爱情。

但到最后，10%的女人却嫁给了“月入过万，有房有车，工作稳定”的物质条件。

但要我说，这10%的女人是幸运的，因为嫁给金钱是一种能力，表明她有着很高的自我认同度，对于什么样的生活符合自己的未来预期，她有着相当清晰的规划和目标。

余下90%的女人，既没有嫁给爱情，也没有嫁给金钱，而是嫁给了生存。



整日为生活奔波来去，得了多少钱却无法自己做主；

没有挣到更多钱的能力，也没有胆量主动为自己索取利益；

离婚吧，害怕图一时痛快人财两空，以后买不起包养不起娃；

不离吧，每天和老公为了几块钱博弈，堤防配偶从婚姻里多得一分利益、自己少得一分。

这年头，只索取不付出是骗子，只付出不索取是傻子，还有一种人活得更纠结：明明心里计较钱，却死活不承认。

谈钱的婚姻伤感情，不谈钱的婚姻过着更加揪心。


金钱背后，其实是人的自我认同

很多时候，不是贫穷让我们感到焦虑，而是“无法掌控钱的不确定感”让我们焦虑不已。

因为金钱是个符号，背后藏着人们生存的原始动机。

心理学中有一个“过度满足”效应，成人对幼年时缺乏的事物，渴望作出极端的补偿，来弥补内心因这份缺乏产生的空落。

比如小时候因为五块钱，被父母狠狠责骂；或者因为家里贫困，无法得到更多资源的儿童，成长过程中，会在“钱”这件事上表现出极大不安全感。



这种不安全感有两种表现形式。

一种是直接的“索取”：试图从配偶身上捞到更多好处，认为留在自己手上的钱越多越好，一旦利益受损，就会像挖心挖肺一样难受。

另一种是间接的“自私”：一提到钱就会在心里盘算自己能得多少，总想为自己争取更多利益，可面对伴侣总是耻于说出来，于是找其他理由抨击、打压伴侣。

比如，明明自己计较钱、抠门，却转而指责伴侣：你怎么那么小气、那么自私？

再比如，明明夫妻感情不错，却担心自己离婚后一无所有，拼命压榨配偶、把钱捏在自己手里。



钱本身只是一种生存货币，并不会伤人感情，让夫妻之间反目成仇或者心怀芥蒂的，是双方“谈钱”时的心态。

如果夫妻都想从婚姻里获得更多钱，这背后的潜台词是：

"我的经济是匮乏的，我不认为自己有强大的挣钱能力，我需要用钱来换取安全感，否则我会觉得我活不下去。"

同样的，夫妻都避免从婚姻里获得更多钱，也有句潜台词：

"我无法掌控金钱，它随时都可能从我手里溜走，谈钱会让我们的关系变得脆弱易碎，我不可能同时得到钱和爱。"

这两种心态，都指向较低的自我认同度，也就是“自卑”。这导致我们对婚姻的看法变得非黑即白：

"我和老公要么是利益共同体，要么是神雕侠侣，我不能和他又谈情、又谈钱、还保证关心不减。"

金钱的自由和幸福的婚姻两全其美，这听起来很贪婪，实际上是再正常不过的事情，又穷又不幸的婚姻才不正常啊。

谈钱，其实不一定伤感情

很少有人意识到，婚内谈钱有一个大前提：我是值得被爱的，无论谈不谈钱，配偶都会一如既往的关心我。

过度索取或者不敢谈钱，都是不良金钱观，可藏在不良金钱观背后的，是人们较低的自我认同感。



小时候父母总是教育我们：金钱来之不易，要好好珍惜。

这在我们脑海里植根一个观念：花钱是一件让人羞愧的事情。

成年后，我们花钱多了肉疼，看配偶花钱心疼，提到钱就会自责，除非把钱牢牢捏在自己手里，谁都抢不走，才会觉得自己和钱的关系是健康而安全的。

如果伴侣出生优渥、天生心大、一点都不计较钱，婚姻关系或者会比较和谐。

可绝大多数人都把金钱当成生存必需品：你重视钱，配偶也一样重视；你想要从婚姻里获得更多金钱，配偶也一样想要。



所以比起揣着小心思避而不谈，敞开心扉谈钱，显然更能投其所好。

比如坦诚地告诉配偶：

“亲爱的，手里没钱我会很焦虑、很不安，我相信你也有一样的感受，我们可不可以就婚内财产分配，开诚布公的谈一谈呢？”

或者当配偶指责你“自私”“小气”时，婉转提醒配偶：

“我的确重视钱，但这不代表我不重视我们的感情，我很希望我们都能对婚姻、家庭有贡献，你说呢？”

金钱是流通货币，生活中如此，婚姻里也是如此。

它不是僵化、固有、私有的符号，也不是损耗亲密关系的毒药，而是流通在夫妻之间的货币。



它不属于“你”，也不属于“他”，而属于“婚姻”这个共同体。

所以婚姻里，夫妻双方应当随时随地、敞开心扉、毫无顾忌地谈钱，这样货币的流通作用，才能如同一汪活泉，来回滋润夫妻双方的安全感。

别等到有问题了才谈钱，也别等到对配偶的金钱观忍无可忍、满是委屈，才后悔当初没有心平气和的讨论婚前财产归属、婚内财产分配。

财务心虚的情况下，我们很难做出顺心如意的选择。

要记住：无论这钱是他的，还是你的，最终都是你们的。

成熟的婚姻，不是钱和爱的权衡，而是谈钱和谈爱的平衡。担得起金钱这碗水的夫妻，才走得了幸福这座大桥。