罗子君那么美，也没有性生活

《我的前半生》大火的那一阵，除了日常追剧以外，闺蜜群里还分成了“挺子君”和“骂子君”的两派，从衣品到人品、从物质生活和精神生活再到性生活、从感情和性再到经济全都讨论了个遍。



但让两派罕见地一起心疼子君的，是陈俊生陪着小三凌玲加班到深夜，回家之后倒头就睡的片段。陈俊生睁着眼无爱无欲，罗子君想伸出手却又只剩辗转反侧。

因为同为女人，才可以体会到在漆黑的夜里，面对着那一堵陌生的后背的不安、落寞和心寒。人到中年，结婚数年，谁没闪过离婚的念头？怕是多少回夜半醒来都是对着TA咬牙切齿吧。

她说，“家就是我的战场，要么胜者为王，要么血溅当场。”可多少女人就和她一样，一个深夜，就足以让她们溃不成军。

没有身体和情感的交流，一张床就做着两个梦。

其实从外表而言，罗子君并不缺乏性魅力，起码比起性冷淡风的凌玲要有温度一些。从前她也曾是陈俊生的梦中情人，也是八抬大轿明媒正娶，但最后还是落得想要丈夫而不得，甚至都不知道自己做错了什么而被这样对待。

多少婚姻散场，都是从没有性生活拉开序幕。

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听说，爱可以做也可以谈

大约三年前，我参与了某市民政局购买的一项心理服务项目，主要是从心理学专业的角度陪伴前来办理离婚手续的夫妻度过 “离婚冷静期”。

在我接访的时段内，有四位在调解表的“离婚主因”那一栏，勾选了“性生活不和谐”。

● 不是情感劈裂而是羞于谈性

她和老公是大学情侣，那三年多里他们一直同居，也曾有许多快乐的时光，那时候老公总是扮演霸道总裁把她当小女生一样抱起再“扔”到床上，她也一次次被送上巅峰。

可是婚后的许多现实淹没了这样的情趣，寥寥无几的性爱中，老公只剩下了霸道总裁般的固执和倔强，某次在老公一声不吭地“卖力”时，她突然抽身，抱着被子搬进了另一间卧室，等着老公反省之后来劝自己。



然后，一年零八个月过去，老公没有来劝她，他们也再没有夫妻生活，并同时默契地提出了离婚。

他们有婚前同居的大把时光，却没有把握住婚前谈性的一丝机会。

● 对妻子没有性欲的丈夫

这是一位男士，看上去自信又充满活力。离婚是因为妻子发现了他出轨的秘密，他也直接承认，自己对妻子没有性欲，这让他长期以来承受了巨大的煎熬，他就是想看看自己是不是有什么毛病。



结果证明他很正常，只是妻子一直和婚前一样，每当他想发起一点性的讨论，妻子便会说他不正经。

他很困惑，也不是不爱妻子，可为什么就是对她无感。

● 被丈夫隐瞒性取向妻子

她说自己哪怕去做了姑子，也不会再跟那个男人生活，因为他在另一个男人的怀抱里，会变成一个“女人”。



这个精致的高级知识分子，有着光辉的祖辈家族，他娶妻生子，就是为了向家人掩盖自己的性取向，婚前对性只字不提，就仿佛不染凡尘的圣人，实则是怕随意谈性，会暴露了自己，吓跑了到手的未婚妻。



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我们缺的，从来都不是婚前性行为

正如他们几位的经历，关于婚前谈性，有一部分人是默认双方都很成熟所以等待自然而然的水到渠成；

而另一部分人是在未婚时碍于矜持而羞于开口；

还有一部分人则会觉得自己绝对谈了，不光谈了，还见诸行动了。

但结果呢，有的婚后才知道他们根本就没有谈过自己的真实感受，有的婚后才意识到自己对对方没“性趣”，有的他们有的婚后才向伴侣坦露自己的性取向，有的婚后才知道自己的性器官还需要治疗……

我们婚前花在讨论彩礼和陪嫁上的时间，比花在认认真真谈谈“性”上的时间多多了。

而用婚姻去做教练场和试金石，代价太大了。因性生活不和谐而离婚的比率高居不下，便是最好的证明。

婚前谈性，再不能被婚前性行为一笔带过。同样，婚前谈性也根本不能用不够成熟的性教育所代替。



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婚前谈性，谈属于这段关系的秘密

李银河老师曾提出，“性爱三原则是双方成年、自愿、私密场所”，这是基于法律角度；

另一位性学专家方刚老师又提出，性爱三原则是“自主、健康、责任”，这是基于人权角度。专家们各抒己见，不影响我们博采众长。

有意于缔结婚姻永久承诺的情侣，婚前谈性，恰恰是要谈一谈属于这一段特定关系的性爱原则。而婚前谈性，其实本身也是情爱关系更进一步的表征，就像去探索独属于两个人的一种秘境。



婚前谈性谈什么？我们有这样几条建议：

● 一、了解对方的性幻想和性癖好

在性爱的秘密花园中，我们都有各自所钟爱的风景：或许他喜欢你身穿情趣，或许她喜欢你在黑暗中突然抱紧她，又或者他总渴望你能在上面自主一次，还可能她就是想要来一次睡梦中被你突然吻醒……

了解对方，也是美的开始。

● 二、探索自己的性幻想，告诉TA怎么才会更舒服

性爱本身会带给我们身心愉悦，或者享受真实的感受，或者陶醉于亲密假想，都会让我们得到放松。在这个过程中，任由灵魂飞舞，便可能会发现自己的理想状态。

当然，前提是，我们足够了解自己的身体和敏感点、兴奋点。然后就大胆告诉TA吧，怎么样才会让我更舒服。

● 三、学会在性爱中说No

性爱中说No，会是一个尴尬的环节。但在任何不舒服的情况下学会说No，却并不代表着我们是在伤害对方。相反，这是在保护我们自己不被伤害，同时保护我们的感情。



● 四、当我们被拒绝

伴侣之间难免会遇到这样的情况：你想TA不想，TA想你不想，最终却还是没有能说出自己的真实感受。

也许我们可以选个让自己更容易说出口的方式，比如用微信或者是一封情书，告诉TA你当时的感受，以及你希望TA如何做等等。

但最重要的是，我们要告诉对方，“我只是在那个时刻拒绝那件事，而不是拒绝你，我是爱你的。”



● 五、从性走向爱

面对伴侣我们在性爱中也可能有难以启齿的羞怯：不知道他会不会觉得自己胸小，不确定她是不是满意这样的尺寸，就连那一刻的状态，也不知道对方是不是觉得自己已经全力以赴。甚至，当我向你袒露自己的身体时，你会不会嘲笑我？你会不会因此而不爱我？

而从性走向爱，便是坚定地告诉TA：“我爱你，爱此刻独一无二的你。”

● 六、如何安眠

也许我们很在意对方在性爱之后如何对待自己，比如有没有拥抱入眠，有没有说些情话，甚至有没有送自己回家。

但可能有时对方的确十分疲累，或者一床被子之下会让彼此都很兴奋而休息不好。那么关于怎么安眠，我们可能需要一些讨论。



事实上，我们上文所提及的各种婚前谈性的要素，在婚后依然是成立的，性爱持续发生，我们磨合的同时更是在不断矫正。

性爱关系不会自愈，如果不懂得谈性，那么哪怕是第N+1次婚姻到来，哪怕对方完美无瑕，也同样不会很美。

婚前婚后，你都值得谈出更多“性福”。



性爱的根本是“爱”，如果双方心中有爱，那么性就是连接两人内心的桥梁，让彼此感受到亲密、安全、信任、舒适。

但性爱却成了一个羞于启齿的事情，有些时候明明也想要、明明有了问题也想说，却总是忍着，忍来忍去就容易迁怒于生活中的其他事情，不断争吵，这给很多夫妻关系埋下了隐患。

感情中的很多问题有时候能靠一个温暖的拥抱、一次和谐的性爱来解决，可偏偏演变成了拌嘴吵架。