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什么是高期待？

在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了，你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。

有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？

不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高，你的要求是合理的。



这就要从什么是高期待开始说起。

从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的，我不必去问你的期待是什么，我大致就可以知道了两件事：

●你对他的这个期待，首先是你自己能做到的。

一个你自己做不到的事，你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德，你自己要求起来就会心虚。

●你对他的这个期待，是符合公众认识的。

你不会期待对方去摘月亮，买别墅，你会期待能拖拖地，陪陪娃，这些都是大家都会做的、人之常情的事。

从这两个角度来说，你的期待不高，但从对方的角度来说呢？他没有去实现你这个期待，为什么呢？

因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事，他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成，那这个期待对他来说，就是高的了。



所以什么是高期待？

从输出结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。

伤害关系的，从来不是你觉得你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。

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高期待是怎么破坏关系的？

高期待，是对对方的一种控制。

当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。

而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。



这就是你很讨厌的两种应对方式，虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。

然后你就会体验到被拒绝，被忽视，你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。

然后他体验到更大的压力，从而更想反抗，更想逃，你们也就进入了恶性循环了。

最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了，你就想逃，想结束这段关系。

所以，高期待对关系的破坏来自于两个：

●第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
●第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。



3


什么是合理的期待？

有人又会觉得，那怎么办，不去期待他吗？当然不是。

没有期待的亲密关系，就没有意义了。什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？嫌自己命太长了，还是生活太自在了？

过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处，过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。

健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。

怎么叫合理呢？就是根据现实调整自己的期待。

●第一，他能做到的事，你可以去期待。

比如说，他日常做的很多事，过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊，修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的，每个家庭不一样。

●第二，你能改变他的地方，你可以去期待。

你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他，当你有这个能力的时候，你可以去期待。

那么，你无法改变他的地方，那就放下期待，即使你非常需要，你依然要放下，因为——当这个期待让你很痛苦，放下期待，就是放过自己，就是爱自己的表现。

但这很难，因为，保持高期待的好处，就是一根筋就行了，像婴儿一样，只是嗷嗷叫就可以，简单，省事。

而灵活调整期待，则需要根据现实来判断，调整自己，这是成年人的基本自我功能，麻烦、头疼。



4


为什么放不下期待？

话是这么说，但谈何容易。

“放下期待”这个灵丹妙药，只需要4个字就可以说完，但做起来，却比蜀道还要难，比上青天就更难了。

人好不容易发展出来的高期待，怎么能说放就放呢？

高期待，其实是人发展出来的自救的策略，是不能随便放下的。如果轻易放下了，我们拿什么来自救？

一个同学曾经跟我说：我不知道如何处理婚姻关系，我对他很失望，他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色，不愿意负起相关的责任。

那这个同学的期待就是：老公能主动认清楚自己的定位，自觉承担起相应的责任，然而老公没有。

这个期待高吗？对这个同学来说不高，但对老公来说高了，所以即使这个期待再合理，当她没有办法让老公实现的时候，她就要学会放下。

但这很，因为对她来说，她自己一个人操心这个家，操心孩子、亲戚、家务、工作，真的很累。

她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。



把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人，因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。

但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。

你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。

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你不会照顾自己
是因为你喜欢自虐

别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你，所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——

我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决，我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。

因为你喜欢自虐。

所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。



对于上面那个同学来说，她放不下好人包袱。

其实很多时候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事，自己累的时候，也想少管点，甚至什么都不管。

但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜欢的事，于是她就把自己弄得很累了。

所以她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做”，因为我怕我一旦没做好，没做到位，我就不是个好妈妈，就不是个好妻子，就不是个好员工，就不是个好人了。

然而老公不这么想。

老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人，甚至他可能觉得，我不用做到你要求的那个地步，自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。

于是老公就可以不那么去委屈自己了。

有趣的是：固然在你眼里，这个老公有百般不好，但你发现这不影响他过得比你快活比你好。



所以对于这个同学来说，她没想过的是：

为什么一定要做好呢？为什么一定要负责呢？没那么负责任，就不是个好妈妈了吗？为什么爸爸就没有那样的担心呢？

她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好，而努力的过程中，很快就累了。

多恐惧呢？像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。

6


怎么破？

而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。

如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。

你需要放下的，是对自己的高期待。

对于这个同学来说，你不必非要期待自己把这里那里做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。

当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣，而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。

你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊，甚至，你可以尝试跟另外一半学习：他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？为什么他能这么不要脸，你却不会呢？