01

懂很多技巧，为什么还是谈不好恋爱？

小唯在上次恋情告吹之后，就决定要好好学习一下如何谈恋爱，于是她买了很多关于讲解恋爱技巧、分析恋爱中男女心理的书，还看了各种情感公众号的文章，认真研讨在恋爱中会遇到的各种问题。

在这之后，她学会了很多方法，和朋友们聊起

“如何识别靠谱男人”
“如何在恋爱初期快速拉近感情”
“如何保持新鲜感”等等话题

她总能说得头头是道，仿佛只要有了这些技巧，分分钟就能俘获一枚好男人，从此过上幸福快乐的生活。

可是没过多久，她就又开始陷入了迷茫中，原因是她在一次朋友的聚会上，认识了一个各方面条件都不错的男生，两人聊得也很投缘，彼此都有继续深入下去的想法。

可就是因为这样，她才会觉得不好把控：对方如果不主动约她，她就会想是不是他还有别的选择；对方晚回了她的信息，她就会认为这是不够重视她；对方要做什么没有和她报备，她就会去分析是不是他只是“短择”，并没有长期发展的念头......

如此一来，学会的那些方法和技巧不但没有给她带来帮助，反而是增加了很多心理矛盾，让她时不时的都想要去分析一下两人现在的关系，好确定是不是应该继续。

时间一长，小唯自己也很无奈，是不是如果没有那么多的理论依据，自己就不会这么纠结了呢？



02

你缺的不是技巧，而是无法体验当下


很多时候，我们总以为只要自己学习更多的东西，明白更多的恋爱心理，自己就一定能够在爱情里游刃有余，可是却忘了这句话：明白那么多道理，却依旧过不好这一生！

谈恋爱也是一样，即使你学了很多的恋爱秘籍和心理学课程，也很可能谈不好一场恋爱，那是为什么呢？



1、任何一种亲密关系，都不可能教条化。

我们通常在公众号或者恋爱秘籍里看到的那些有关恋爱方面的知识，大部分都是这样的：

“想知道男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你花钱！
好男人的五个标准，你的他符合吗？
男人变心的五个征兆~
真正爱你的人，舍不得和你暧昧！”

很多女孩子喜欢一条一条的去套，你看你这些标准都没有达到，你不够爱我；我琢磨不透你到底想的是什么，你不够爱我；我看上的东西你没有买给我，你不够爱我......

总之，只要对方有不符合“准则”的行为，都会被定义为不够爱！

可是，男人和女人之间的关系本就是复杂多变的，就算建立起了恋爱关系，也会随着时间的不断推进，产生新的不同问题。

情感世界本就不是一成不变的，每个人的性格和对待亲密关系的态度也各不相同，这肯定不是几节心理课或者几篇文章就能定义的。

忘记那些非黑即白的设定，多一些自我判断，你的爱情才会有更多的可能性。



2、你缺的不是技巧，而是无法体验当下。

恋爱是一门功课，它需要学习，这本身没有什么问题。而很多人存在的问题是：拥有了太多的技巧，反而忘记了去体验当下的真实感受！

我们要明白，就算再高超的恋爱技巧，它也必须建立在一个最朴实无华的前提上，那就是你要真正懂得自己想要的是什么。

如果你在上一段感情里因为对方劈腿而分手，就怀疑现在的这段感情，那么只能说你还没有处理好以前的伤口。

只有给自己足够的时间去反思，才会明白任何一段关系都需要用心去体验，观察当下的感受，而不是用技巧去过度的分析。



03

真爱是可以通过努力经营出来


其实有时候，不是你谈不好一场恋爱，而是你根本还没学会该怎样好好去爱一个人！

我们总认为和恋人之间的那些争吵、冲突和矛盾，是因为我们没有遇见对的人，于是在分手后，我们祈祷着能够遇见那个真正的Mr. Right。

但心理学家告诉你：相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚阶段，因为他们总是在等一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而错过了一次次幸福。

而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人，则更容易找到真爱。



那么，我们究竟该怎样去经营一段好的恋爱关系呢？

1、试着去被了解，而不是只被认可。

David Schnarch在《充满激情的婚姻》中提出了一种非常实用的建议：人们要学会“从想要被认可，到想要被了解”。这对于维持激情、感情，维持个人内心的、以及人与人之间的快乐都至关重要。

那么，什么叫被了解而非被认可呢？

Tal教授对二者进行了区分：被了解是要表达自己——把真实、完整的自己坦露出来；而被认可则是要取悦别人——只展现自己好的一面。

David Schnarch及其他心理学家发现，那些已共同生活了几十年的夫妻，有着保持和谐感情的秘诀，那就是——不断深入地了解彼此。

我们每个人在恋爱的时候，都会想着要表现自己好的一面，但是每个人也都会有不同的缺点，展现真实的自己，其实更有助于恋情的发展。

他不是理想化的他，你也不是完美的你，这样更能助长感情，让你吸引到真正接纳、理解你的另一半。



2、感情的关键不在于消除负面的东西，而是要巩固积极的东西。

很多女孩子可能会觉得，我和他之间有这么多的冲突，他都不去解决，我们可能不适合在一起，但是很多时候，你可能只注重了自己的感受，而没有去了解男性的心理。

男女之间在面对争执时，其实是会有性别差异的。女人往往对争吵更适应，也更善于去处理应对；而男人在争吵时，会觉得别人在攻击、威胁、或不赞同他们，从而产生强烈的防御心理，方法之一就是逃避、不跟你吵了，而不是积极地去应对。

所以，在遇到问题时，可以试着站在恋人的角度去思考，并真正做到理解对方。要常问问反自己：“我真的在聆听我的爱人吗？我有理解ta的情绪和想法吗？我是不是应该和他好好谈谈？”

不要过分逼迫他们和自己争论，而是要耐心、平静地和他们表达自己的想法，使他们理解和明白你的那些不满，才能让你们更好的相处。

负面的情绪肯定会有，但是别夸大，尽量去巩固积极的东西，比如肢体的触碰、相互凝视、共进晚餐等。

爱情其实在乎的是细节，无论是一个激吻，或者只是一个单纯的拥抱，又或是发给对方的一条想念短信，都是维系幸福的秘密武器。



3、尊重当下的感受，用新视角来看待自己和对方。

亲密关系并不是静止的，它会经历不同的阶段，包括：朦胧暧昧、激情共存、依恋与独立、平淡共生。

接触期

在第一个阶段里，双方都在初步接触、相互试探中，一切皆有可能。

激情共存期

到了激情共存期，在多巴胺的作用下，处于热恋的两人会像连体婴一样形影不离。

依恋与独立期

而之后的依恋与独立期，往往会带来真正的考验，在双方的依恋类型有较大差异时，更容易诱发与安全感相关的焦虑和冲突。

平淡期

如果顺利通过考验，接纳了关系中的更多可能性，就会进入更为坚实的平淡共生期。

所以，没有任何一种关系是可以“一眼定终身”的，我们只要尊重自己当下的感受，不要过分的猜测和怀疑，也不要拿以往失败的案例来套新的恋情就好了。



除了爱人，我们更重要的是爱自己，你期待利用学会的技巧来确保自己不再受伤，其实并不能如愿。

当你觉得他不够重视你，不够爱你时，不妨问问自己:“我爱我自己吗？我重视我自己吗？我值得被爱吗？”

如果答案是肯定的，那么还有什么值得焦虑的呢？

在恋爱里，任何技巧其实都是身外之物，修炼内心才是根本。当你足够的理解自己，对亲密关系有足够的耐心和感悟时，其实很多困局都能够迎刃而解！

就像剑道中所说的“看似无形实有形”，恋爱也一样，光靠“秘籍”是不行的，还必须潜心去“悟”！那么怎样去“悟”恋爱之道呢？

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