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[说说爱情]为什么爱到最后,99%的男人都是以“我累了”提出分手?

2019-12-30 03:28   58446   0
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标签: 喜欢 , 爱情 , 婚姻 , 老公 , 分手


美好的婚姻是什么样子的?

高赞回答是:我和他并排坐在躺椅上,窗外是大半的绿树和湛蓝的天空,还有想起来都觉得闹腾的各种鸟叫。

我们静静的坐在那里,不说话就十分美好。



婚姻最初的模样,不就是这样的吗?在我看来,两个人从相识相知到步入婚姻,中间要经历一路打怪升级,譬如:

脾气的磨合、性格的适应、亲朋好友的认可、爱情与面包考验、外部的重重诱惑等等。好不容易经历了九九八十一难才走到一起。

结果最后以一句“我累了”结束了彼此之间的爱情。那么在婚姻里,我们如何去规避一步步让自己、让对方走到“我累了”的悬崖边上呢?





保持付出与索取的天平

许晴夫妻相爱多年,与老公白手起家。生意好了之后,许晴就在家专职做起了家庭主妇,但时间久了丈夫忙于工作,两人相处时间越来越少。

她希望丈夫能多陪陪自己和孩子,就给他设置了很多要求:晚上12点之前必须回家、周末必须陪家人等等。

这些要求看似很合理,但只要老公一有空闲,她就让老公陪她一起逛街参加朋友聚会等等。

她老公本来工作就很累,有时候想在家好好休息,许晴就会指责对方:

“你陪我逛街很痛苦吗?很不情愿吗?不喜欢就不要答应我呀……”

“你眼里还有没有我这老婆,你去和你的工作一起过吧”等等。



许晴总觉得自己为家庭付出了很多,有什么要求都理所当然,渐渐地,她的丈夫真的累了。

在一段关系中,付出和索取是相互的,也是需要达到平衡的。

许晴为家庭付出,也希望得到丈夫的陪伴和关爱,而丈夫为家庭奋斗,更想要获得家庭的幸福感和伴侣的理解。

当一个人只考虑自己,不懂得换位思考,考虑对方的需求,一昧的以自己的付出为由,不断的向对方索取,天平必然会发生倾斜。

当一段关系开始不平衡了,问题就会接踵而至,因此,我们需要去换位思考,把握好关系的平衡。





既相互依靠,又彼此独立

张鹏是一个不喜欢社交的人,同时,他也要求自己的太太活在自己的圈子里。两人依靠收租过日子,几乎从不参加朋友聚会。

但慢慢的太太希望能有自己的生活,于是找了份工作。平时工作上与同事接触比较多,张鹏怀疑自己的太太出轨了,俩人最后分开了。

一段婚姻,即应该保持相互依靠,又应该彼此独立,因为每个人都有追求自己的价值感的权利。

即便不能保持步调一致,我们可以做到的是尊重对方的成长,或者选择和对方一起成长,而不是成为对方的绊脚石。



建立有效沟通

有一对来找我咨询的夫妻,我问他们:在婚姻中遇到矛盾的时候,你们会怎么处理呢?

妻子:“我们很容易就吵起来了,谁也不会服软,非得让对方道歉。“

丈夫:“我有时候不想跟她吵架,但她就觉得我故意不理她,事后就发展成冷战了,谁也不想先低头。”

我们可以看到一味地争吵和冷暴力,都会影响夫妻关系,渐渐地,感情就被消磨光了,问题就像滚雪球一样越滚越大。

而根源是我们没有做好情绪管理,也缺乏良好的沟通方式。沟通过程当中容 易被情绪牵着走,最后,变成了宣泄情绪了。

所以,当我们遇到问题的时候,可以先冷处理问题,比如说:

“我们现在都有情绪,我们先冷静一下,晚上10点再好好的聊一聊好吗?”

接着去宣泄自己的情绪,譬如跑步、大声歌唱、冥想等。在这个过程当中找到自己产生不好的情绪的原因,自己有什么样的情感诉求。

弄明白后再和另一半去沟通,沟通过程中要做到就事论事,和平的解决问题。两个人一起为爱努力,才值得拥有最好的爱情!

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