我曾天真的以为，只要我够lady，够苗条，够美丽，够出色，就会遇到我心心念念的Mr. Darcy。他会爱上我的灵魂，爱上我的的率直纯真，爱上我的爽朗笑声，爱上我的爱好和梦想，和我一起跟随马拉松跑遍全世界。

　　于是，我开始留起长发，从大学开始，慢慢由一名假小子变成现在的所谓“正常女生”。不管发型怎么变，不管当时有多么喜欢bob、羡慕酷酷的短发，我都不曾再剪短过。直到现在，也还是披肩的长发。我慢慢收起自己的咄咄逼人，慢慢褪去自己锋芒毕露的刺，慢慢用微笑替代以前开怀的大笑。我变成了别人眼中的淑女。

　　我开始减肥。为了一句“超过两位数的女生没有未来”，我将体重目标定制为49.5公斤。我戒掉了喜爱的汉堡薯条薯片，戒掉了最爱的话梅干果，戒掉了炸鸡炸肉。我的爱好-长跑也帮助我在体重秤上的数字变得越来越小。出差忙碌到没有吃饭的日子，我因为觉得可以减肥而没有任何的怨念，开心地来回奔波。然后，我终于无限地接近了我的目标，成为大家眼中的好身材。

　　我开始学会化妆。爽肤水、精华、乳液、面霜、粉底液、BB霜、眼影、眼线、眉笔、腮红...由陌生到熟悉，我慢慢喜欢上清早一番修饰之后的自己的脸，甚至现在不涂点BB霜都没有勇气出门。

　　我一直都在严格要求自己。从学生到员工，能做到十分，我绝不容许自己偷懒，绝对要做到自己的满分后，才给自己休息的机会。大四时找完工作后的慵懒时光，我也不给自己休息的时间，而是顶着大太阳报名学驾照、挤着拥塞的公车去考人力资格证书。工作后，刚入职的大半年，我都是在加班中度过。我没有时间休息，我只有尽最大的努力去完成手中接踵而来的工作。然后，我成为了新员工中的标榜，也在这种坚持中，获得了领导的认可和信任。即使现在老领导调去了海外，也仍然和我保持着师徒般的联系。

　　我一直都在努力。我一直都在努力成为大家脑海中的那种好女孩。我将自己变身成为另一个我自己。然后，等待，等待着那个他的出现。

　　就在这个时候，我遇到了一个男生。

　　他年龄比我大了三两岁，在创业，也算是小有成就。白白净净，和我是同一家乡的人。真诚，善良，有上进心，会生活...似乎满足我对男生的所有要求。

　　我们聊得也很愉快。他和我讲创业初期的各种窘事，我和他聊刚入职时的纠结。然后聊到去过的城市，吃过的美食...

　　他会在我下班的地方等我。我会默默挑选符合他口味餐厅。这么好的男生。我是真的想要努力去做些什么。

　　突然，大概一个月后，他不再主动联系我。也不再到公司楼下等我下班。我发的信息他也回复的很慢。

　　我一开始并没有在意。也许最近他公司很忙呢。

　　这样一周后没有什么联系。我托当时介绍的同事去问问他是不是公司遇到什么事情了。

　　结果，同事电话给我：“小希啊，我告诉你，你别往心里去，他这个人其实也不怎么样，犹犹豫豫，有的也不算什么事业，不就是开了个淘宝店吗！这不，他和他母亲说了找女朋友的事情，他母亲就对女生属相有要求，结果你属相正好是他母亲唯一不允许的那个...其实吧我觉得这事儿他做的真不地道，无论怎样都不能这么拖着啊，行或不行也不给个准信儿，你们女生的时间可比他们珍贵啊..."

　　我当时正和部门其他同事聚餐。我看着熙熙攘攘的人群。突然很想骂人。

　　

　　我的努力，这么多年的努力，就被一个毫不相干的属相，变得一文不值。

　　我是突然意识到，工作、学习，这些，我都可以通过努力去得到我想要的。因为它们都有可以度量的标准，即使暂时达不到，我也可以努力跳着去碰触。工作完不成我可以加班去搞定，英语单词忘记了我可以多读几遍多背几遍刻在脑海里，马拉松再难我可以给自己训练计划一步步去实现...

　　但是，唯独感情。感情从来没有标准可以去衡量。更不是努力就会有回报。人心是最复杂的世界，当所有的付出都换不来回报，要多么坚强的内心，才能抵挡住受伤的感觉？

　　我并没有失望。我只是面对感情有一种深深的无力感。而这种感觉，是一直要强的自己，最最不能忍受的。

　　但是，再再要强的我，面对无法简单的情感，也只能收拾起自己被飘零的内心。因为我知道，感情无法强求。”你若盛开，蝴蝶自来“。我唯一能做的，就是让自己更美好，然后安静地等待。

　　就算那些努力暂时还没有回报，我起码收获了现在的更懂生活、更爱生活、更努力的自己。

不错 支持下

努力总是会获得回报，只是回报来的晚一点。

感情从来没有标准可以去衡量。更不是努力就会有回报。