当我们经历“被出轨”，往往都会带出一系列的负面感受和情绪，比如震惊、崩塌、愤怒、屈辱、不知所措、左右为难……

情绪是一种能量，这个能量一旦出现，常常会驱动人的行为。

也就是说，情绪会促成行动，从而释放能量；否则，这个情绪滞留在身体里，就会变成一种积压，影响到心身健康。

但是，情绪推动的行动，往往带有很大的盲目性；而盲目的行动，有可能会带来更恶劣的后果。

今天，我们就一起盘点一下“被出轨”后的错误做法，避免因为盲目行动而带来的二次创伤。


“被出轨”后的第一大错误做法——大张旗鼓

“被出轨”中，包含着两个非常重要的信号：一个信号是意想不到，另一个信号是失去掌控。

接收到“意想不到”的信号，我们就会有很多的问号，出现在脑海里。

为什么TA会出轨？他们到底到了什么程度？这一切是怎么发生的？对方是什么情况？我是不是要跟他摊牌？TA的出轨属于什么性质？孩子怎么办？父母怎么办？我该怎么办……

这么多的问号，都想得到答案，人难免会有想要询问的需求。

而当人收到“失去掌控”的信号时，人的安全系统就会拉起警报。

TA，完全超出了我的想象，我这么信任TA，TA居然会出轨，那只能说明是我看错了TA。可我的生活都是以TA不会骗我为前提建设的呀，一切都被TA毁了，我该怎么办？

当我们对未来失去掌控时，人很容易想抓到一些支点，让自己不必坠落深渊。

解惑和安全这两大需求，会推动我们想去问问身边的人，想去找家里说话算数的长辈做做主，想要了解更多的情况，尤其对第三者。

如果你已经考虑好何去何从，而且也接受出轨这个现实，那么你让谁知道都无关紧要。

但如果你还在震惊，还很迷茫，那么，让有些人知道你“被出轨”，会给你今后做决定，埋下隐雷。

这些人包括双方父母，孩子，守不住秘密的亲朋好友，有利益关系的人，以及好事之徒。

因为，一切尚未明朗，事情的前因后果也没梳理清楚，不同出轨类型的走向迷雾一般。此时，乱了阵脚，敲锣打鼓，只会让势态更失控。

有需求，没问题，想弄明白，也理所当然，但是四处乱抓，很有可能抓到的连稻草都不是，而是毒蛇。

好，既然说出来有这么大弊端，那我就忍着，吞下去，是不是可以了呢？

NO！委曲求全，恰恰是“被出轨”后的又一大错误做法。

“被出轨”后的第二大错误做法——委曲求全

被出轨后，之所以不能委曲求全，是因为委屈根本求不了全！

出轨，之所以会成为对我们打击程度最大的感情事件，关键原因就是它破坏了我们对“全”的追寻。

我们每个人内心都渴望着一份安稳，一份圆满，希望获得一个安心自在的生活。但是，“被出轨”却好似一记重锤，打碎了这一切。

“那个TA居然是会移情别恋的，TA出着轨还是若无其事地和我相处，有一个人已经住进了TA的心里……”

这所有声音，都在高声提醒着我们，这个人不可靠，这段关系不稳定，我的生活已经无法保“全”。

这是一个事实，因为当初我们认为的“全”，很多来自于我们对伴侣、对感情、对婚姻的想象，既然是想象，里面就有很多虚幻的成分。出轨，把这些虚幻的想象部分还原成现实，所以，只有面对现实，重新界定你的生活，你才会拥有新的起点，过上更踏实的日子。

而另一个方面，委屈，作为一种无力的小孩子的情绪，不过是一种逃避罢了。用委屈面对出轨，不用说求全，可能连最基本的尊重，都无法获得。

但我们确实受伤了呀，受伤了难道连委屈都不可以吗？

当然可以。受伤了，可以委屈，可以难过，可以好好疗愈自己，但是，你要认清楚的是——委屈可以，求全做不到；疗伤可以，但不能乱投医。

这就涉及到我们所说的被出轨后，第三大错误做法——缘木求鱼。


被出轨后的第三大错误做法——缘木求鱼

所谓缘木求鱼，就是沿着一块木头去找鱼。想要得到鱼，当然无可厚非，但是从木头里找，可能走遍了森林，也未必找到。这个时候，去责怪森林木头不给自己鱼，这到底是木头的责任，还是找鱼人的愚蠢呢？

同样的，遭遇“被出轨”，被最亲近最信任的人，捅了刀子，而且是直击要害，遍体鳞伤。然后捧着伤口，对着凶手，委屈地对TA说：“你看你把我伤成了什么样？这都是你做的好事，你要来帮我疗愈，你必须把我的伤口治好！”

我们受伤了，自然是要疗伤的，但是对着弄伤你的人去要，这不就相当于缘木求鱼吗？

即使这是TA的无心之举，TA也没有想到会把你伤的这么深，TA也愧疚，TA也害怕……可是，愧疚和害怕是一种退缩的情绪，一个退缩的人，哪有力气给你疗伤呢？

所以，被出轨，受伤了，跟出轨方要，要不就是再被捅一刀，要不就是面对对方的有心无力，那咱这伤，何时才能得到真正的疗愈呢？

不仅如此，被出轨后，我们所有的需要，都要好好梳理一下。有需求，没问题，但如何要，跟谁要，得看清楚！

缘木求鱼，虽然无效，但至少还是在伴侣关系本身做功课。而如果你连你们的关系都不面对，冲出家门，只想对第三者下功夫，那么，你就离真正的解决问题，南辕北辙了。

这就是“被出轨”后的第四大错误做法——避重就轻。


被出轨后的第四大错误做法——避重就轻

“被出轨”是你遭遇的事件，这个事情为什么会发生在你的身上，你有没有想过呢？

这个思考并非想让你承担出轨的全部责任，而是要以你自己为起点，至少看清楚自己为什么会遭遇出轨。

是因为自己太想当然了，缺乏对基本人性的了解；还是自己太依赖，总想把自己的幸福交托给别人；亦或你全然不自知，漠视了对方的基本需求……

无论什么原因，找到了自己应付的责任，看明白了自己在情感中的位置，才能面对出轨，重新开始自己的生活。

这么重要的事情，你还没有弄清楚，一转身，把所有责任推到第三者身上。

都是因为第三者的骚浪贱，不道德，人格问题，不要脸……如此的咒骂，确实很泄愤，甚至去打第三者，和对方撕，雇人引诱，拆穿人设，无所不用其极。

可是，人骂了，也打了，钱花了，愤泄了……然后呢？继续回来，眼睛盯着你出轨的伴侣，过不安生的日子吗？

第三者如此不堪，你的伴侣却出轨了这个人，那你的伴侣又是怎样的人呢？如果你的伴侣确实也不怎么样，可你却没了这个人活不好，你又是怎样的人呢？

这么说，不是要让我们自责，打压自己，而是在提醒自己，要把宝贵的时间和精力，用在自己身上！钱，花在刀刃上，才会实现它真正的价值！


那么，既然上面四种行为都是错误的，我们到底要如何应对“被出轨”呢？

第一步，面对“被出轨”后的所有情绪反应，让自己停留在情绪风暴之中，去感受去记录去释放。

注意，逃避隔离可以使用一时，但无法使用一世，风暴太猛烈，确实可以暂避风头，但那只是暂避。

任何情绪，回避，只会压抑和积聚；看到，才能释放和转化。

自己实在难以面对，找个信得过能保密的朋友，找个有经验有力量的咨询师，都可以帮助你借助风暴，回归自己。

第二步，练习让自己可以少受别人的影响，成为自己思想、感受、行为的主人。

被出轨，之所以翻天覆地，是因为我们曾经把自己最宝贵的依恋，放到了对方的身上。

我们用全然的信任注入我们认定的关系，我们把自己的喜怒哀乐与伴侣绑定。

依恋是我们的基本需求，所以，当对方用出轨剪断了我们依恋的脐带时，我们需要把自己拥抱起来、照顾起来、爱护起来。

而这一切都需要时间和精力，以及基本的物质基础，但如果你做不了自己时间和精力的主，一天到晚被对方、第三者、过去的事情、未来的迷茫占据，你又拿什么，陪伴此刻需要呵护的自己呢？

第三步，重新认识自己、对方以及亲密关系，打破妄念与执念，活出最真实最坦荡的自己。

被出轨，之所以痛苦，是因为我们有太多的妄念和执念。

“TA不应该会出轨呀！我不应该遇到出轨这样的事呀！”这就是妄念：因为不应该，是你的想象；而他出轨了，才是现实。

抱着妄念不放，你就永远无法脚踏实地，你就很有可能陷入抑郁，因为抑郁很多都来自于无法放手已经的失去。

“我被出轨了，我根本不可能再获得幸福了！我只有拥有TA，才能获得幸福！”这就是执念：你需要的幸福，你自己设定了一个条件，条件不具备，你就只有成怨妇怨夫的份儿。

这个牢，是你自己画的；这个枷锁，是你自己套上去的，所以，都得你自己亲自去掉！

只有打破了妄念，去除了执念，你才有可能回到地面，轻装前进。

上面这三个步骤，是应对“被出轨”最基本的步骤。但因为我们每个人都有自己的独特性，所以，在你尝试的过程中，困难阻碍，都是对你的提醒。他们在提醒你的与众不同，提醒你要更了解自己，提醒你有自己专有的功课。

认清大方向，避免进误区，聚焦你的成长课题，突破你自身的难点，化“被出轨”的悲催为“要成长”的动力。

所以，“被出轨”，是祸，还是福，由你说了算！