前些天，我跟几个学心理的同学聚餐，吃饭时，大家说说笑笑，学心理的嘛，大家彼此理解，共情能力很强。氛围很好。

这时候，A女生说了一句话，B女生和我马上异口同声说出一句话来回应对方，还做了一样的动作。

当时，大家都惊呆了，AB女生都我都互相看了看，哈哈大笑起来，同时击掌，那一刻，我们三个人之间的理解和默契达到了高潮，聚餐的氛围也一下子热烈激动了起来。

后来，我们三个人交流了一下那种感受，就像看镜子里的自己一样，找到了深深的被理解共情的感觉，真的是妙不可言。

这就是一种“哇，你超懂我”的感觉。也是男女交往过程中，当男人被理解共情后，所能达到的高峰体验。

之前，我们经常提到深度连接，共情这样的词，很多学员也都问我，老师，到底什么是共情？我该怎么做到共情？

有一本书，叫《共情的力量》，详细讲述了应该如何利用共情寻找爱情，如何成为一个积极的共情式聆听者，以及如何运用共情创造持久的亲密关系等等。



今天，我们就来一起分享一下，跟男人沟通时，怎么共情才能让他达到心灵的G点。

01
共情的态度比内容重要

其实，好多学员都跟我要过共情的话术，问：

“老师，有没有什么说话的公式，你告诉我，我可以直接把语言套进去，跟别人聊天的。”

我想说，话术只是表面上的东西，比话术更重要的，是你的态度。

如果你没有共情的态度，那么你说的话再是标准的共情，对方也感受不到。

而只要你有共情的态度，哪怕你什么都不说，对方也能感觉到你的共情。



上次，我有个学员去相亲，对方年龄比女生小，家境也好，对女生似乎有些不太满意。女生一看，就必须发挥自己的软实力了！

男生是陕北人，酒量很好，女生就很好奇地问，你喝多过吗？喝的最多的是什么时候？

男生就一边笑，一边调侃地讲了自己在大学毕业时候一手拿白酒，一手拿红酒，跟别人到处碰杯，对瓶吹的事。

说的时候，男生哈哈大笑，似乎在讲一件非常有趣的回忆。

我的学员全神贯注地听，听着听着，眼泪却流了下来。她说，不知道为什么，虽然看起来是好笑的事情，但我却有些难过。

男生惊了一下，沉默了一会儿。然后艰难地开口说：确实，我跟当时的女朋友分手了，毕业那天，特别难过。而且，那天喝多了，还进了医院。

大家看出来了吗？虽然那个男生一直在笑着聊天，表达的也是开心的情绪，但我的学员她是在用心去倾听和理解对方，她是带着共情的态度面对对方的。所以，她能感受到男生说话背后隐藏的真正情绪——悲伤、难过、不舍。

当男生把事情完整讲完的时候，女生一直静静地听着，偶尔嗯嗯两下，最后，她一直没说话，男生突然说了一句：你好神奇。

他又说，我从来没跟别人说过，那一天我有多难过，我真的很舍不得。我也没想到，我会对第一次见面的人暴露脆弱。

女生继续不说话，微笑点头看着对方，示意对方继续说下去。

这就打开了男生的话匣子，男生从一开始不想跟我的学员聊天，变成了滔滔不绝地聊天。

当然，这次相亲从刚开始的男生自己的事聊到自己的家庭、择偶标准、童年生活等等，聊完女生就感觉，这个男生真的不错，很靠谱，值得托付。

最后，男生说：我好久没跟人聊的这么开心过了。后来，他们俩就顺理成章在一起了。



02
精准回应其中一个主要情绪

共情，到底是做一件什么样的事儿？

就是找到对方的情绪，精准回应对方的情绪。有时候，很多人不太擅长表达自己的感受和情绪，或者，他们说了一大堆，你可能会发现，他们有很多种情绪。

这时候该怎么办呢？

这就需要我们抓住一个主要的情绪点。



昨天，一个追求我的男孩子跟我说，他在公司跟人发生冲突了。说完把聊天记录发给了我。

我看了下，也就是一件小事儿，确实是对方做的不合理，男孩子觉得对方工作不称职，在最后给对方发了两个“产品经理”做的工作，让对方好好学习。

其实，要对我来说，这件事儿很正常，你惹我了，我就得怼你。我不能白被你欺负，冤枉，对不对。

但这个男孩是一个脸皮比较薄，不喜欢冲突的人，平时，他工作尽职尽责，是个老好人，每次公司发奖章，都有他的份儿，是公认的好员工。

但他发给我的时候，我能看得出来，他很生气，同时又很担心。

生气的是对方这样对他，担心的是，自己的形象会不会有损失。毕竟，自己一直是“好员工好同事”，现在突然发火。

甚至，他开始怀疑自己了，还给我发了几个自己的奖章。

按说，他平时并不是一个爱炫耀的人，这时候，发给我奖章，只是为了告诉我：我这次怼他，不是我的错，第一，是他太过分了，第二，我一直是好员工。第三，这次太生气了。

我刚开始没仔细看，先说了句：嗯嗯，对方真的是太过分了！

他回了句：嗯。我立马感觉，我回应的应该不对。其实他是有一些内疚、自责和担忧的，他也希望自己当时不要那么冲动，会不会把人际关系高糟糕。

然后我马上给他一个回应是：

“没必要因为跟一个人发生冲突，就怀疑你自己不是好员工好同事啊！大家都知道你的，就算你跟100个人有冲突，他们也会觉得，都是别人的错。”

他当时就马上笑了起来，说：跟你聊天真舒服，还是你最懂我。

说完这句话，我就知道，他已经好多了，从自我怀疑中、焦虑中走了出来。

他还生气不？还生气，但是这时候，我不能说太多，因为你只要能关注到那个最重要的情绪就可以了，没必要做到全部共情，而且，我们也做不到。所以，原谅自己。找到一个切入点，深入聊下去，你会发现，他越来越愿意跟你敞开心扉。

因为你，他的情绪、他的焦虑降了下来，这就是你对他产生的影响力。


03
叙述性共情，让对方感觉你最懂他

感受到对方的情绪之后，我们要说一些什么呢？

如果对方不善言辞，这时候我们可以讲故事，讲故事也叫“叙述性共情”，就是把对方的发生的事情，想法，情绪，层层铺开来讲，帮助对方理清自己的逻辑。

还拿我的学员举例，他老公说了一件自己白天发生的糟糕的事情，他跟父母吵架了，回家之后就特别烦躁，又暴躁，跟一只狂怒的小野兽一样，安抚不住。

我的学员就抱住她老公，认真地听他发生了什么事，原来是他想跟父母商量一下，把老家的地卖掉，给自己在市里弄一个商铺，父母偏心大哥，不同意，说他没良心。

这时候，这个老公的内心是非常复杂的，一方面，他特别痛恨父母的偏心，另一方面，他很想要一个门店，同时，他又觉得自己不应该这样痛恨父母。所以，这些复杂的情绪让他内在越来越乱，不知道该怎么说。

这时候，我的学员就说：

“嗯，我能感觉到你现在确实挺生气，挺难过的，毕竟，同样是孩子，爸爸妈妈能帮助大哥，却没法帮助我们，而且还误会我们的好意。真的是好委屈啊，可是就算委屈，就算愤怒，也没法跟他们表达，真的是越来越委屈难受了，小时候偏心就算了，怎么长大了还这样，手心手背不都是肉吗？唉……”

她这一番话，就把他老公复杂矛盾的心理完完全全地表达了出来，她老公一下子就抱住她哭了起来。

以前，这个老公在处理婆媳关系时候，经常偏向父母，从这次以后，他就开始有什么事儿都喜欢跟我的学员沟通了，而且每次都能坚定地站在妻子的立场维护妻子。两个人形成了一个互相理解的小团体。



共情需要练习，从来没有人能够一下子就能准确共情到一个人，哪怕是最厉害的罪会共情的心理大师也做不到。所以，大家慢慢来，练习越多，你就越能贴近他的感受，他也就越来越能达到心灵的G点。