女生往往不太喜欢妈宝男，我也是。任何人都可以有自己的好恶标准，只要记得这份标准同样适用于自己身上。

所以对于女生来说，盲目的依顺父母也不是一个加分项。

如果可以的话，大家走出校园以后，先过一段时间独居生活。

特别是工作地本地长大，家庭条件也不差的女孩子。

不要急着搬回家住，不要急着和男朋友同居，不要急着和熟悉的朋友合租，根据自己的经济实力找个可以关门上锁的单间，主动选择一段时间的独处，父母家周末去陪半天就好了。这不光是为了培养自己自食其力、自得其乐的能力，更重要的，是打破掉他人（哪怕这个他人是父母）有能力为自己负责的幻觉。

乖女生身上，往往有一种强烈的依顺感，乃至让她们不知不觉选择了一条不好意思为自己打算的道路。

毕业了，有些父母不舍得女儿吃苦，觉得女孩子不住在家里似乎太可怜了。导致这类女生虽然得到了父母宠爱，但被刻意往“乖”“听话”“安稳”这些品质上鼓励培养，还没来得及思考和反省，就过上了父母安排的自以为不错的生活。

她们善良，纯真，以为她人——特别是自己的父母——是有能力做出对自己最有利选择。

在年富力强的时候，她们没机会独自面对在这个世界。

她们把父母看成自己婚姻生活的指导者，下意识的事事汇报：男方的身价，对自己的态度，约会时候的分岐或者不愉快……每周有一次的约会就是去对方父母家吃饭，早早的获得未婚夫/妻身份。

一场拥挤的恋爱，往往里面每一个人都觉得委屈。

父母认为自己为女儿付出了那么多心血，铺平了那么多道路，看不惯孩子自我的觉醒。

而孩子则一方面质疑父母的权威，另一方面又为毫无摆脱父母影响而心生厌倦。

这种时候，女生很容易把爱，简化成管。

在她们眼里，你爱我，就是你服我的管。就如同她们以为自己顺从父母，就是对父母的爱一样。

等她们终于要独自面对世界的时候，往往是被迫加痛苦的，也许是父母的衰弱，婚姻的变故，孩子的叛逆，再加上价值观的巨变——她们发现自己管不动，也管不了，而且因为年纪的上去，学习能力和耐摔能力总是比年轻的自己差点——年轻时候苦一点不可怕，别人知天命的时候，自己却自暴自弃，才是最痛苦的。

真的爱子女的父母，才不忍心让子女吃到这种苦。

所以，越真正爱自己孩子的父母，越不会管着自己孩子听话。她们知道世界是很大的，幸福是多元的，当孩子成年以后，父母要克服住自己的权力欲望，把对孩子的管束，变成旁观和祝福。

站在孩子的角度，我们也要记得，我们现在是成年人了。成年人之间，是可以有意见不合，求同存异的。要自己百分百听话对方才能满足的，这不是爱，是控制。

如果你们父母在你面对社会的时候，仍然要你依附在他们翅膀下，那么你要记得给自己加油，勇敢地飞出去。

一个大自己几十岁的人，他们的状态和我们的状态，是不一样的。

当我们毕业，人不轻狂旺少年，是多看多想多尝试，而父母的事业规划大概率开始转为不求有功，但求无过的保守型。同时，我们所处的社会，60年代和90年代，是天翻地覆的变化；有互联网前和有互联网后，也是父母一辈无法想象的观念冲撞。

盲目依从父母的建议本身，对自己的生活就是一种消耗。

年轻的女生喜欢什么样的男友，和父母喜欢什么样的女婿，核心需求完全不一样。越是喜欢往乖巧、听话方面鼓励女儿的父母，越容易低估自己孩子的能力，无视孩子的欲望。起码截至目前，我不知道有任何一对做父母的，会告诉自己的女儿满足性欲很重要。

我自己估计到时候都不好意思和娃面对面说这个（当然她可能比我们更懂也不一定），只能默默写在公众号里。

如果你不希望陷入无聊的婆媳关系，和一个其实不认识的女人争夺一个男人。那么自己就要变成一个独立的女人。如果你以为女人听父母话是优点，而男人听父母话是缺点……那么找到心仪同时也欣赏自己的男生就困难了。

给自己一段和世界单独打斗，短兵相接的时光。只有先有空了解自己，通过自己和男人一对一的单独接触挖掘自己以后，你才能换位思考，了解他人，同时了解人性，挖掘到与人合作的界限和窍门。

好的父母，是希望自己的孩子踩着自己的肩膀攀到上门的台阶，看看这个世界。而不是要自己的孩子抱着自己大腿，替自己看大门就满足。而做儿女的，也要时刻记得，你没有求你父母把你带到这个世界上，她们把你带来，是你的生命力本身就对她们有恩，而不是她们对你有恩——她们养育你，是她们的责任和义务，你对她们的回报，是把她们当成年人平等对待，也让她们知道自己也长大成年，会自己了解自己，让自己生活的精彩。

成年以后，父母，既不应该是自己的导师，也没必要看成是自己的敌人——成年人对成年人而已，积极背负住彼此的精神独立就行了。我们背我们自己的，父母背他们自己的。我们既不用，也不能让其他成年人背上自己的包袱，毕竟父母也要有时间继续自我成长啊——不盲目去要父母背包袱的女人，也就不会盲目去要男人背包袱。

不图他人替自己解决问题，自己解决自己的问题，活出自己精彩的时候，你会发现，跟得上你的搭档，就是那个对的人。