今年五一的时候，我回老家给好朋友当伴娘，拿上伴娘服在家试穿的时候，我妈站在我旁边一边夸我好看，一边念叨不知道什么时候才能看到我穿婚纱。

回家的那几天我妈没有一天消停，她先是感慨，为什么和我一起玩耍读书的朋友已经结婚了，而我却连个男朋友也没有。然后又开始给我支招，跟我说：" 你要温柔，要有女孩子柔柔弱弱的样子，不要总是穿牛仔裤，要多买几条裙子。"

我跟她说：" 我觉得我现在的打扮挺好看的。 "
她马上说：" 可你找不到男朋友啊。 "
我反驳她： " 没有男朋友我过得也挺好。"
她又说： " 我觉得你恋爱结婚会更好。 "

后来我们两个人都不说话了，屋子里一片寂静。



我是真的觉得自己过得挺好的，并不是因为吵架嘴硬说的违心话。

我在北京读了研究生，找到了喜欢的工作，自己带团队做项目，被同事信任支持，收入还不错。在北漂的人群里虽然算不上出类拔萃，但我过得并不差。

我养了一只猫，周末的时候会和朋友一起学游泳吃火锅，年底也能犒劳自己出国旅行、买个新包，我真的对自己现在的生活挺满意的。

直到和我妈聊天起了争执，直到回家碰到亲戚邻居，频繁被关心有没有谈恋爱，直到他们张罗着给我介绍对象，我才意识到我和他们在关于 " 过得好不好 " 这件事上，观念相差太多。



老一辈人的观念里，男大当婚，女大当嫁，到了什么年纪就该做什么事情。于是，十几岁的我被催促用功读书，毕业后又被催促找个好工作，工作刚一稳定，恋爱结婚就马上被提上日程。

我的人生好像必须一步接着一步，哪一步都不能落后。

他们眼里 " 好的生活 " 一定是两个人的生活，到了年纪有个归宿，找个人分担生活的苦与甜，老了之后有个互相照顾的伴儿。

他们无法理解一个人的生活也能开心快乐，就像我不能认同两个人的生活就一定代表幸福。



单身的日子里，我努力工作，也认真结交朋友，并没有因为一个人就放弃上进，也没有因为一个人就无法面对生活的苦与难。

进入社会没多久的我，一切才刚刚开始，事业还在上升期，人生还有很多的精彩和自由，我为什么一定要在这个时候选择组建家庭、进入婚姻呢？

有的人1岁就会走路，有的人3岁才开口说话，奥巴马56岁就卸任美国总统，特朗普71岁才走马上任，每个人都有自己成长的时区，约定俗成的 " 结婚时钟 " ，并不能概括所有人的想法和情况。



我曾经和几个单身的的朋友一起聊过关于结婚的话题，除了个别人因为自身原因完全不想结婚，大多数说不想结婚的人其实都只是暂时不想结婚，他们并不是真的不婚主义，也不是抗拒婚姻。

只是大家都不想在还不确定两个人的生活会比一个人更好的时候，就盲目地把自己的人生和幸福交给婚姻。

他们抗拒的从来都不是结婚这件事，而是那些因为不如意的感情而变糟糕的生活。



我始终认为结婚只是人生中锦上添花的事情。决定我要恋爱结婚的原因是，我很确定我爱这个人，我们俩在一起生活比我一个人的时候更快乐，并不是时间到了，需要找个伴了。

我听过太多恩爱幸福的故事，杨绛与钱钟书，王小波与李银河，也知道好多真实存在的婚姻不幸，比如家暴、出轨、财产分割、单亲家庭的小孩。

婚姻并不是人生的庇护所，决定人生过成什么样的，终究还是你自己。

结婚没有错，不结婚也没有错，到了年龄结婚生子没有错，选择单身也没有错，错的是我们因为父母的催促，因为约定俗成的时间线，把人生和幸福草率地交给婚姻。



之前看到过一个采访，47岁仍旧单身的俞飞鸿说： " 其实我很明确地表达过，我不是不婚主义也不是单身主义，我也不反对婚姻，我不反对一切形式，最重要的是你自己的选择。"

做了选择就要承担责任，选择婚姻，就意味着要承担家庭生活的鸡毛蒜皮，选择自由，就意味着要承担孤独和父母的催促。

无论你如何选择，都请你遵从自己的内心，并能坦然接受你的选择所带来的一切后果。