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[说说爱情]心理地位游戏:你爱的不爱你,爱你的人你又不爱?

2019-08-05 02:42   60458   0
香语(金牌会员) 关注
大家好,我是你们的老朋友明心。

很多会员都跟我感慨过:

不知道为什么,越长大,就越难谈到一场欢喜的恋爱

最常见的情况是:

“我这辈子,没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情,都是我喜欢别人,别人不喜欢我,喜欢我的人,我又不喜欢人家。”

反正这事儿啊,就像着了魔咒一样:只要是你喜欢ta,ta就不会喜欢你;而且是你越喜欢ta,ta就越不喜欢你。

这让很多人苦恼不已。

对于这种现象呢,我有一个原创的观点:在我看来,这一切全都可以归因于心理地位的高低。




1
感情中的心理地位总有高低。


人是一种很奇怪的非理性动物,总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引,很多粉丝追星便是这种道理。

在亲密关系中也是一样:当你喜欢一个人的时候,你其实会对应地想象出两个人,一个是想象中的你自己,一个是想象中的对方。

在这样的想象中,因为你喜欢对方, 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子,这种想象会加重你的喜欢,让你觉得舒服。

同时,也因为这种想象,你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点,同时放大自己的缺点,把自己放在一个很低的心里地位。

于是,你在对待这段感情的时候,便有了差异心。

可是在感情中,残酷的事实是那个你看上去优秀的人,ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀,而是你被你对他的“喜欢”减分了。



当你喜欢一个人的时候,就会特别在意你在ta面前的形象,从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。

这样的错误,往往让对方会觉得你不够优秀,从而远离你。

尤其是你越喜欢对方,对方就会慢慢占据心理优势,ta就会不自觉在你面前产生优越感,导致的结果就是你越喜欢ta,ta越把你看低,虽然你可能也非常优秀。

说到这里,我们还要承认一点:人从来都是不客观的,特别是在对待感情的时候,会更加不客观。

比如有两个男人,学历都是清华博士,其他的长相、家庭背景,甚至脾气都很相似,唯一不同的是:一个是仆人,一个是和你没有关系的人。

于是,在你的潜意识中,你先天就觉得你要优于这个仆人,也就是说你要比他的心理地位高。

这个时候,他不管做什么,你都会选择性地寻找他的缺点,然后在心里强调他的不好,证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何,人永远只相信自己愿意相信的东西。

但对于那个和你没有关系的男人,你可能先看到了他的优点,即使他明明跟你的仆人差不多,你也仍然觉得他优于仆人。



这个道理,也适用于男人对你的追求。

“追求”中的“求”字,就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了,这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢,因为觉得自己在比较高的心理位置,所以很自然地认为这个追求自己的人不好,然后以挑剔的眼光来看这个男人,专门去找毛病。

于是表现出来的样子大概就是:我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。

一个所谓的高冷女神就这么出现了。

在感情里,只要有一方高冷了,这段感情就是不平等,便注定无法稳定而长久,最终结果就是,喜欢你的人,你不喜欢。

相反的事情发生的时候,你喜欢的人,他不喜欢你。



感情中的心理地位总有高低,但是如果两者差距太大,这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数,即使才华横溢如张爱玲,再爱上胡兰成后,也说自己爱一个人便“低到尘埃里”,最终结果是,俩人爱着爱着就分手了。


2
心理地位有何作用?


人无完人,每个人都有优点和缺点,而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。

再回到亲密关系中,因为心理地位不同,所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述,从而做出相反的选择。

比如:

● 当你只看到他的优点时:

当你只看到他的优点,认为他是好的,即使你俩的性格不一样,你也会认为是你俩刚好互补,因为他被你想象成了很美好的样子,所有你觉得你俩在一起最合适;

● 当你只看到他的缺点时:

而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候,你会觉得你们的性格完全不一样,那就是性格不合,三观不一致,他是你最讨厌的样子,你俩必须分手。

所以心理地位决定你看待别人的方式,决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。

我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中,她选择了一个对自己忽冷忽热的男人,因为在安安的想象中,这个男人简直就是自己最完美的一半,为此她放弃了更优秀的追求者,为这个男人付出了很多很多。

后来相处时间久了,安安伤心次数多了,她才认清现实,慢慢从自己低心理地位的想象中走出来,终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。

当她对我说“男人都是大猪蹄子”,“恋爱前后不一样”的时候,我告诉她:

这并不全怪男人,这只不过是因为在你的心里,你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换,会让你看待感情的眼光发生变化,行为方式自然也会反转。



我相信,我们每个人肯定都知道:只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点,是完全不对的,我们应该客观地看待别人的优缺点。

所以,我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上,努力让自己看待对方的时候理性一些,客观一些,然而在一段亲密关系刚开始的时候,这是很难做到的。

“道理我都懂,可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。

了解对方、认清对方,这些都需要时间,可问题就在这里了,我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。


3
仅仅有心理地位是不够的。


心理地位听上去很厉害,但感情中光靠它是不够的。

如果只注意到心理地位,却没有真正丰富自己,自己身上没有什么可圈可点的优点,那么时间长了,追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好,那这段感情自然就没戏了。

人都想让别人说自己好,女人尤其喜欢被别人夸奖,想让别人喜欢自己,所以在自己的人设打造上,就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持,长期下去必然穿帮。

换言之,这种想象可能适合浅接触的泛泛之交,但不适合亲密关系。



所以,你需要的不是那些假象,而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象,而是要实实在在的,同时,这个优点还需要是不仅你自己感受得到,也一定要让别人也能够感受得到。

真正的好是不需要你证明什么,因为你不断学习,一直在成长,你心底便会自然而然地散发出自信的气质。

这里的自信可不是心理地位的问题,而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。

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