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[说说爱情]你斗不过“绿茶女”是有原因的!别不承认!

2019-07-30 11:55   58603   0
曼听(高级会员) 关注

前段时间,网上有个鉴定绿茶女的测试非常火,这个测试原本是给男性测的,但是不管男人,女人(直女),得分都低的可怜。

绿茶为什么让多数女性都深恶痛绝?因为他们真的对男人的需求,好的表达方式,以及勇敢的说出自己内心的想法,这3大点玩得太溜了。

并且她们的初衷不对,或者说他们的欲求不满,但这不是我们今天要讨论的重点,咱们暂且不说“绿茶biao”是不是真的“biao”,但可以肯定的是她们的情商真的很高。

这个在我咨询的过程中也是经常跟我的学员强调的。

我们不要成为绿茶,但是我们要先能够鉴别绿茶,以及学习她们身上的闪光点。



绿茶的心态:

第一:自卑的表现,可以很容易的吸引男人,但进入一段关系后是很容易脚踩几条船的,靠男人的数量和随叫随到的程度来建立自信。

第二:靠此举获取利益,通常情况下会利用男性金钱来给自己的生活/欲望买单。

第三:原生家庭习得的行为模式,典型人物《知否》里面的二姐,就是典型的绿茶。

绿茶的十大特点:

第一:绿茶外形一般以长直发中分或者齐刘海,通常不染色,黑长直为主。皮肤一般比较白,长相不会特别出众,不会美得惊人,但是一般也不丑,多会打扮。

第二:擅长使用无辜的小眼神,特别是女人,如果你身边有女生对你惊呼:你怎么这么美,你又瘦了,然后还面带遗憾抱怨,我又胖了;或者在男生面前说追求你的人可多了。她们很擅长使用示弱/捧杀。



第三:绿茶一般男生朋友特别多,而女生朋友每隔时间会更换一批,不要为什么,因为女孩子跟绿茶相处久了,吃了暗亏自然就远离了。

第四:当你跟男友吵架了,绿茶一般会说:唉,她那人就是这样的,你又不是不知道呀。让你跟你男朋友产生隔阂。

第五:绿茶的口头禅类似于:我怎么这么笨啊,原来是这样我怎么没想到,我真的不懂呢。

第六:在有聚会的时候,喝酒从来不会和很多,但是醉的比谁都快,并且再有男生的局上,基本会待到最后才走。

第七:如果你跟绿茶的关系一般般,但是她在你男朋友面前一定会强调,她跟你的关系很好,并且一定要让你男友对你好好负责。

第八:会很随意的说出让你心碎的话,并且后面绝对会捂嘴说,我说话怎么不经过大脑!那你都搞不懂她是真心还是假意。

第九:说话声音总是小小的弱弱的。

第十:她一定很会化妆,并且男人都看不出的心机裸妆。




欢迎大家评论区留言:你身边的绿茶都是什么样的?

绿茶到底用了什么技巧来让男人觉得只有她才是懂我的呢?

我在这边总结了三个大点:第一:搞清楚你在这段关系里面要的是什么。第二:男人的需求在哪里。第三:表达自己需求的方式。

今天我们重点来讲一下如何更好地表达自己需求的方式,技巧是非常多的,今天就先来讲下2大技巧。

这2个技巧是我在咨询过程中常常和学员谈到的,当然,并不是要让她们成为什么人,而是希望她们拥有这种能力,可以在亲密关系中恰当地表达自己需求,让对方来更好爱自己的能力。

技巧一:用自我检讨代替愤怒的指责。

我们常常会遇到一种情况,对方已经做错事了,你希望对方改变。比如老公晚归跟他朋友喝酒喝到凌晨,还不回来。你希望他认识到错误,并且改正这个点。



比如:有一次小K的老公,跟她说晚上要跟同学聚会,可能会回来晚点,但是他老公跟同学聚会是不假,重点是同学里面还有他的前女友。

小K当时很气愤,按照往常的做法,她肯定就是等他老公回来,然后逼问他,到底是跟谁去吃饭了,接着就是一顿吵,不但不能让她老公把这个问题给改掉,反而还被她老公倒打一耙,觉得她不信任他。

这时候小丽又找到我说要怎么沟通比较好,我就建议她,你表达需求,不能说“我觉得你做错了,你要改。”这种方式就是错误的。

首先,你要检讨他欺骗你背后的原因,是不是你平时把他的人际关系掌控得太严了,导致他来欺骗你。如果有这种情况的话,你就要用检讨来表达自己。

你可以说:
“老公,我觉得是我不好。”
他肯定就慌了,会问你:
“哪里不好?”
你就可以说:
“是不是我把你管得太严了,所以你同学聚会有前女友都不敢告诉我?”

你不能用“你骗我”这个词,如果你一开场就趾高气扬,他肯定就会反驳你。所以,你要说“不敢告诉我。”你要用一个好的态度做开场白

接着你可以继续说:
“我觉得可能是我的问题,我太在意了。但如果你聚会有前女友在的话,你告诉我其实也没关系。因为我相信你,你跟她已经是过去式了,我不会生气的,当然我以前可能生过气,但我改正也需要一些时间,可以吗?”

当你用检讨代替的愤怒,你表达了自己的需求,你一定要允许自己和对方都暂时可能做不到,给你们彼此一些时间,一起去面对这样的事情。

说到这里,可能很多小表妹会担心说,那如果后面他就堂而皇之的跟前女友见面了这可怎么办呢?那么我只想说,如果一个男人利用你的信任去做一些不好的意思,那这里就可能是你的选择问题了,你的选择是否是正确的,要从根源去看待这个问题了。

技巧二:用共同的做决定代替控制

我们常常会遇到一种情况。对方说我们很强势,老是想要控制他,而他越来越懒,都可以把家里的沙发坐穿了,什么都是我来做,反而还捞不到好。细问下来,这样的小表妹有一种共同的表达方式就是我要,我要,我就要。



比如小K跟我说,她老公老说小K烦人,不跟小K说话。我就问她是怎么和老公沟通的,她说:“比如周末的时候我让他陪我去超市购物,他就说不想去,我就说你就陪我去嘛,那谁的朋友圈里面就经常都是她们夫妻俩一起去买东西,他老公可以,为什么你就不行。”

当时我就问小K:“你有问过你老公星期天有没有什么安排吗?”小K和我说:“他能有什么安排,除了再沙发上打游戏。”

后面我就教小K试试用商量来代替控制来表达需求。

后来小K就很开心的和我分享一个这样沟通的例子。
有一次她是这样和他老公说的:
“老公,你周末有大约2小时的空闲时间吗?”
老公说:
“我周末没啥事。”
然后小丽就说:
“那我可不可以占用你二个小时的时间,我想你陪我去挑选一下后天去你朋友家吃饭的鞋子,因为我都是穿给你看的,当然要是觉得麻烦的话就算了,我可以自己去。”
小K老公就说:
“当然可以反正也没事。”

那这次沟通为什么会成功呢?

因为小K在探索老公是不是有时间,表达也不是一个指令,让老公感觉是有选择的。说挑鞋子是给对方看的给的就是一个附加价值。

而这其中有另外一个技巧,双结尾。双结尾的技巧就是对方答应也可以,不答应也可以。

当你表达需求的时候,可以用双结尾,让男人是有选择的。

而商量代替控制,加上附加价值以及双结尾,这个完整的过程,让他感受到的是尊重,他是有选择权的,并且你是理解他的,这时候,其实他已经没有办法拒绝你了。



因为如果你控制他,就是“老公,你明天带我一起去商场买鞋子吧。”这个是需求,也就是你的控制。

最后,我们的需求会随着时间的转移会慢慢发生改变的。所以你要去告诉对方你喜欢的是什么,不喜欢的是什么,不要让对方来猜。这样的行为严格意义上来说是人际交往的一种回避行为,即:没有能力完成,继而选择逃避。

你只有多去表达你的需求,学会去求助,学会反馈,对方才能满足你的需求,这时你再去肯定对方,这个关系就会是一个良性系统。


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