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[说说爱情]出轨的人为什么不会,真心的承认自己错了?

2019-06-18 05:23   65946   0
心愿(金牌会员) 关注
出轨的人为什么不会真心的承认自己错了?

前段时间,我在文章《婚姻中活的幸福的女人,都不会这样做!》中提到:投射效应,其实是心理防御机制的一种。

我们今天要来讲讲防御机制的另一种方式:“合理化”。

我们来看看合理化到底是什么。

合理化实际就是推卸责任,它是心理防御机制的一种,换句话说,合理化就是制造“合理”的理由来解释并遮掩对自我的伤害。

现在,很多人都喜欢用渣男这个词来形容一个男人不专一,没有责任心。但是作为别人口中的“渣男”本人是怎么想的呢?

老师有一位关系还算可以的朋友,他可能就是很多女人嘴里的渣男,我们暂且称他为KK吧。

KK一开始没什么钱,事业也刚起步,几乎没什么存款,但他女朋友小A并不嫌弃,没有嫌贫爱富,愿意跟KK一起打拼。

两个人住在不足15平米的小单间里面一起生活,开始KK很热烈,对小A各种体贴关心,KK人长的很帅气,又是搞音乐的,有很多小女生都很崇拜他,但他都不为所动。

不过随着时间的发展,KK终究还是没禁得住外界的诱惑,出轨了。

可小A丝毫不知情,仍痴心的对待他,浑然不觉自己已经被冷落。

直到有一天KK要和别人结婚了,要去到另外一个城市,他才找了一堆奇葩的理由(我爸妈不同意等)搪塞了小A。

看到这里,不少表妹一定会觉得这就是渣男本尊了。你是不是觉得他日后提起小A时,会心生愧疚,觉得对不起她?

但事实恰恰相反,直到现在,他向我们提起小A时,仍然认为他做的这些事情是有原因的。

今天我们姑且不讨论KK是不是渣男,但我告诉表妹们一个情感真相,就是:没有一个渣男会认为自己是渣男。

就好像成龙当年为自己所犯下错的一句解释:“我犯了全天下男人都会犯的错。”就算他对女孩子做了很渣的事情,在这个男人的脑海里,他一定有他的合理化理由。

例如:
说你脾气大、说你不体贴他,说其他女人主动勾引他等等。

总之,男人犯错之后,他不会始终觉得这是他的错,而是会很快为自己的行为找一个看起来似乎合理的理由。

实际上,所有人都会为自己找理由,无论这个人是好人还是坏人。即便是在坏人的脑海里,他也会觉得“我是好人”,至少我在某些特定的人面前是好人。

如果你遇到了渣男,而且是那种理直气壮伤害你的渣男时,如果你只会愤怒和吐糟,那是没有办法提高你以后碰到好男人的概率的。

但如果你能够去思考:
“为什么这个男人会做出伤害自己的行为,这个行为背后,他的动机是什么?给自己的合理化的理由又是什么?

俩人之间的关系到底是在哪里出了问题,自己下一次还有没有努力和改善的空间?”

这才能提高,你走进幸福婚姻的概率。

即便遇不到合适的对象,你也可以从一件“坏”的事情里面,更多的了解他人的内心,得到成长。

在亲密关系中,如果你无法对对方的“合理化防御”有察觉和接纳,无法忍受对方为自己辩解,你就会越来越多地陷入到愤怒、失望和被伤害的情绪之中,然后你们的爱也越来越少。

说到这里,也许很多表妹会很气愤了,这一点都不公平。公平就要看是站在谁的角度去看问题了。

合理化,还有两个著名的案例:

一个是酸葡萄心理----丑化失败的动机;

一个是甜柠檬心理-----美化被满足的动机。

酸葡萄

大家应该都听过伊索寓言里的一个小故事,讲的是一只狐狸走进葡萄园中,看到满园成熟的葡萄,它想吃,可是吃不到,它就说那些葡萄是酸的。

这就是酸葡萄心理的典型例子了。

那么酸葡萄心理从何而来呢?

生活中我们总会有这样的时刻,当受到挫折时,就找理由去丑化那些得不到的东西。

比如一些长相平平的女孩子,看到长得好看的女孩子很成功,就说她们心机重、会献媚;

又比如追不到漂亮女生的男人,在内心也会告诉自己“这种女人品德一定不好、不专一,嫁给我我也不要”。

“酸葡萄心理”是因为自己真正的需求无法得到满足、产生挫折感时,为了解除内心不安,编造一些“理由”自我安慰。

以减轻压力,使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来,保护自己免受伤害。

比如我们有些表妹,在面对自己被出轨时,一味的怪罪对方或者怪罪一些不能改变的客观外因,来缓解自己的痛苦,那么她就永远会待在这个痛苦里面放不下、出不来。

从心理健康的角度看有一定意义,在某种程度上可以起到缓解消极情绪的作用。

但真正想要解决问题,就要学着走出来,当情绪稳定后,应该冷静的、客观的分析达不到目标的原因,重新选择目标,或改进努力方式。

比如开头故事当中的主角KK的女友小A,如果她把被抛弃的原因全部归咎于KK花心、渣的身上,痛骂他一万遍,然后暗自伤神,不去向内看,把自己被抛弃的事实过分合理化。

那她就错失了一个本可以让自己成长的机会,很有可能她的下一段感情也会不顺遂。

甜柠檬

与酸葡萄整好相反的,另一种自卫机制是甜柠檬。

还是伊索寓言里所说的那只狐狸,后来走到柠檬树旁,因肚子饿了,就摘拧檬充饥,而且边吃边说服自己柠檬是甜的,可事实上柠檬的味道依然是酸涩的。

引申到我们面对生活中所发生的一些不如意的事,比如,还拿KK的女友小A来举列:

如果小A因为在KK这里受了伤,然后转而迅速找了一个各方面都不太满意,但是对他还不错的男人,俗称“接盘侠”凑合过,他们就真的没事了吗?

并不会,她会遗忘掉KK带给她的伤害,转而去拿KK跟“接盘侠”作比较,觉得他处处都不如KK,很有可能生出想要出轨的冲动。

接过的很多学员确实存在这种心理,明明不满意自己的伴侣,但是又说服自己凑合过吧。

有时适当地运用甜柠檬心理,能帮助我们接受现实,知足常乐,但这种心理,如果过分使用,一定会妨碍你去追求更美好生活、美好爱情的脚步。

选择过什么样的人生、拥有什么样的爱情是自己的选择,但一定要有足够的勇气,去面对自己的选择所带来的结果。

切忌一边埋怨,一边又不想改变,那生活肯定会给你一个狠狠的教训。

了解更多的“心理防御机制”,是为了让我们更加了解自己,了解对方,你可以适当的运用这些防御机制,但不要过分运用哦~。

愿我们的小表妹都能成为“心里有明镜,看破不说破”的睿智女性。

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