我有一个朋友叫帆，她刚工作的时候认识了现在的老公。

后来，老公辞职创业，她义无反顾地支持，还问自己的父母借了钱，干脆辞职和老公一起做公司。

老公也没让她失望，到现在公司有上千万资产，他们的两个孩子也健康快乐，生活优渥富足。

在他们认识的第14年，结婚的第11年，为了购置一套更好的房子，他们办了假离婚。

让她万万没想到的是，假离婚却成了真出轨，她发现老公已经和秘书好了好几年，而且女方还为他流了好几次产。

插图 | 电视剧《离婚的二人》

帆一气之下一病不起。在医院里，老公跪在她床前哭，请求她的原谅。她说：
“我躺在病床上，觉得周围的一切都不存在了。听着他一遍一遍地道歉，声音仿佛来自另一个世界。他哭成那样，我竟然一点感觉也没有。

他求我不要离开他，求我再给他一次机会，我就特别麻木地说‘好’。那句话好像都不是我自己说出来的。”

帆算是经济独立的女人了，但她的决定跟很多人以为的独立女性的“坚决离开”不一样。病好了之后，她和前夫办了复婚，继续一起生活。

只是，她开始投入更多精力在孩子和事业上，除了在老公的公司管理重要的部门，自己也另外开始了新的事业。她亲口说：

“人到中年了，多得是比出轨更重要的事。

难道就因为他出轨，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了吗？生活还要继续，孩子还靠他和我一起养呢。

当初他是个穷小子的时候，是我倾家荡产支持他创业，凭什么让他和第三者坐享其成？

他的成功，至少有我一半的功劳。就冲这一点，我们现在拥有的这一切，我也不会轻易放弃。”

我问她：“那你真的能原谅他吗？你不担心他以后再出轨吗？”

她说：“想想我就恶心。不可能原谅，一辈子都没法原谅。以后再出轨是他的事，我们已经说好了，要是再有一次，他净身出户。

生活里的烦心事一大把，把日子继续过下去就不错了，孩子能经常见到爸爸，我也能多一些精力做我想做的事。

现在才明白，爱也有过期的时候，生活就是这么现实。”

所谓原谅，大多只是妥协罢了

我遇到很多这样的女性来访者——她们知道丈夫出轨，却会选择“原谅”，原因大同小异：不能让第三者捡了便宜、想给孩子完整的家、想有个依靠、继续过衣食无忧的日子……

她们的“原谅”，并不是真正的原谅，绝大多数时候，都只是在现实面前妥协罢了。

既然哪条路都不好走，离婚成本太高，未知感太强，没准再换一个还不如现在这个好，所以大部分人都选择隐忍，继续“不计前嫌，好好生活”。

我有一个来访者叫阿花，她两年前因为发现老公的情人有了孩子而找我做咨询。

阿花和老公有三个孩子，因为老公挣钱很多，所以自从第一个孩子出生，她就没有再去工作。那几年里，她就意识到自己和老公的距离渐渐越来越远。

直到无意中知道了老公的外遇，而且第三者还怀了孕，她便开始了“抓狂模式”，整日哭闹。

没想到这一点用都没有，老公并不同意离婚，却也没太理睬她，还让第三者把孩子生了下来。她越发崩溃。

阿花来找我的时候，目的很明确，她说：
“他不同意离婚，就说明他心里还有我。只要他不再和这个女人来往，我就能原谅他。我愿意和他好好过，愿意给他机会，你教教我怎么能让他回心转意。”

我很遗憾地告诉她：“无论怎样，这个孩子已经出生了，你能接受他虽然和你在一起，却惦记着第三者和她的孩子吗？你提的要求，很抱歉我办不到。

如果你真想给彼此一次机会，那就干脆一点，坚决离婚，和他分开，主动权或许还能掌握在你手里。

你再这样继续下去，就是一个不得不和第三者争夺的局面，孩子长大，你只会更加被动，说不好一点好处也得不到，反而吃亏。”

她听了我说的话，觉得我不向着她，很愤怒：“我凭什么要把我的男人让给其他女人？是他自己不愿意和我离婚的，这就说明还有希望！

他现在挣那么多钱，我拖他一天就多得到一些，我是不会轻易放手的！我就不相信他是真的爱那个女人！”

之后，她没有再联系我。直到一年后，她又找到我，对我说：
“您当初说的事，都发生了。我老公坐牢了，我花了好大力气把他保释出来。公司出了问题，欠了很多债，第三者带着孩子跑了。

我当初没有听您的劝告，现在这些债都要我来还了。我老公现在倒是乖乖地每天回家了，但我就是不明白，为什么倒霉的总是我？”

离开还是留下，你有选择权吗

人到中年，当我们习惯了稳定，加上孩子、钱以及家庭的牵扯，对很多人来说，“出轨”在现实和物质面前，并不是最重要的。

婚姻让两个人的利益被紧紧捆绑，只要“出轨”不会导致利益极大程度地分散，很多人都会选择妥协和隐忍。

其实，绝大多数人都很难接受伴侣出轨，但是能在发现伴侣不忠后果断分开的，通常都是不需要为生活和未来担忧的人。

很多人都问过我：“发现伴侣出轨，原谅还是不原谅？离婚还是继续过？”

我会说，你要首先问自己的是：“我当下有没有选择？有多少选择？”

比如，一个女孩大学毕业就结了婚，结婚后从没工作过，财产几乎都在丈夫名下。发现丈夫出轨后，如果她要离婚，那她的生活怎么办？

如果她没有稳定的收入和独立生活的能力，孩子的抚养权怎么可能给她？独身一人，孩子又不在身边，她真的愿意离婚吗？这种情况下谈离婚，都是空谈。

离婚，真的需要资本和底气。

如果她离婚可以分到不少财产，够她和孩子生活一段时间，或者她能找到工作，再或者，她父母愿意养她和孩子一段时间……这样，她才算是“有选择”。

只有我们保证了自己是真的“有选择”，再选择离婚，才不容易恐慌，不容易后悔。

很多人忍耐，就是因为害怕离婚之后的生活更加糟糕。哪怕婚姻只有一个空壳，也比连壳子都没有强。

其实面对选择，离婚与否，是需要考虑的第二步。第一步，是先找到自己的意义，去过自己想要的生活，有资本，有底气，才是化解恐惧最好的办法。

只有当我们有能力面对独自一人的生活，才真的有胆量坚定地离开不适合自己的婚姻。

选择的本质，是为自己考虑得更长远

我并不鼓励“一旦发现伴侣出轨就要马上离婚”，也不支持“无条件在糟糕的婚姻里忍气吞声”。

我们人生中的所有决定，都不要只是因为一时冲动，而是要努力为自己考虑得更加长远。

我有个朋友叫小璐，当她发现结婚七年的丈夫出轨的时候，他们的孩子才刚满一岁。

她一遍遍翻看他的手机，各种聊天记录，一次次地崩溃。虽然他向她保证和第三者不再联系，半年后小璐还是坚决地提离婚。她的理由很简单：

“我还相信爱情。

相信真正值得一起走下去的男人，是一个与我有福同享、有难同当的人，相信他会在我们关系出现问题的时候及时和我沟通，而不是置我和孩子于不顾。

虽然这个男人告诉我他会改，但是我知道我心里永远过不去这个坎儿，我再也不会像从前这么信任他。我受不了整天疑神疑鬼。

既然关系已经腐坏，为什么还要强求？还不如放彼此一条生路，才能遇到那个真正对的人。”

离婚以后，她开始在一家咨询机构做助理，拿着微薄的工资，却开始了新生活的大门。四年后，她开始自己创业。

在这个过程中，她遇到了现在的男朋友。她一直忠于自己的内心，敢于放下旧的，也敢于开始新的。

婚姻不过是一个选择，我们生而为人，最重要的就是知道自己要什么，对自己的诚实，然后一步一步地去实现想要的人生。

像小璐这样的人，不够信任的婚姻，不如不要。哪怕苦一点、累一点，她也愿意等待那个更好的人出现。

也有很多人，权衡现实和利弊之后选择留下来，这当然也没有错。

选择，本身没有绝对的对错，只不过，无论你做什么选择，都不能忽视和压抑内心的声音，尤其是对于爱的追求。

我们的人生，就是一个一个选择组成的。

曾经的选择，造就了我们的今天。而不论今天如何，我们此刻都可以把目光放得更长远，为自己选择更好的明天。

与其痛恨伴侣、抱怨生命，不如正视自己的内心和需要，去选择一个不后悔的未来。