昨晚跟其他的情感老师聊天，
聊到了个案的事情。
聊来聊去说到了一个很有意思的话题：
大部分在爱情里被甩的人，
都是自己作的。
或者说，
有些人正在“气走”自己的另一半。
但其实，
这些都是完全可以避免的。

01
被过度理解的“真实面”
我先来问个问题：
你因为什么事情会和另一半发脾气呢？
是感情问题？
生活问题？
还是说，只是为了纯粹的发泄？

之所以问这个问题，是因为我发现，很多人根本不会发火。
或者说，很多人只敢给自己的另一半发火。比如下面这个例子：
A和B在一起半年多了，最近一段时间，A发现B的脾气越来越不好了。常常会因为一些小事，甚至完全无理由的随意发火。在沟通过几次之后，B终于承认自己是在外面受了气，回家之后越想越难受，就想借着这个劲头发泄一下。并且承诺之后会收敛一点。
但是，之后的情况并没有好转。A仍旧在忍受着B无端的脾气和情绪。终于，A觉得自己没有办法跟对方相处下去了，就提出了分手。虽然B百般承诺，却也是无济于事。
在这个案例中的B，就是典型的不会发火的人。
但是，这里就出现了一个很有意思的问题：
一般来讲，人的情绪是有时效性的。当时觉得不舒服，应该在当时当下就发泄出来才是最好的。但为什么有的人偏偏会把这些情绪积压下来，去发泄给自己的另一半呢？

其实，这中间有一个“发脾气成本”的问题。
比如说，一个人在工作上受了气，可能是被上司指责，也可能是被老板误会，但TA却不能直接把这个脾气发在老板或者上司身上。TA会考虑“成本问题”：如果发了火被开除怎么办？如果被公司同事孤立排挤怎么办？
这样一来，当时的愤怒和情绪就积压下来了。
等到回家之后，面对自己的最亲近的人，TA认为是安全的，是可以放下所有防备的，也是可以不计“成本”的。于是，本该发在别人身上的脾气，就发在了最亲密的人身上。
并且，在另一半表明不可理解之后，有些人还会用：“两个人在一起不就应该用最真实的一面来面对吗？”
其实，“用真实面相处”这句话，已经被过度理解了。
那些愤怒、负面情绪、发泄本来就不应该是你的另一半来承受的，但现在却被你单方面的倾泻了一脸。这些情绪对于你来说是真实的，但对于TA来说，绝对不是真实的，也不是应当承受的。

02
亲手让爱情“变质”
有些人对于这件事情，会有完全不同的看法：
“那我的另一半不就是向着我的么？两个人在一起不就应该是包容和接纳，如果TA接纳不了、包容不了，那在一起还有什么意义？”
这是我的一个委托人对我提出的疑问，看上去真的很在理。
但我可以明确的告诉所有人，这个观点是完全错误的。
关系中必须有接纳和包容是没错的，但是，这些接纳和包容也仅限于“两个人彼此之间的情绪和行为”。
简单点儿说就是：包容和接纳是针对彼此的，而不是针对第三方的。
除此之外，每一段亲密关系肯定或多或少都会遇到这种“受了委屈只能回家倾诉”的状况。但是，良好的亲密关系中，这件事情都是以“一方安慰和拥抱另一方”作为最优解决办法的。
可你回来就劈头盖脸的发一通火，其实，自己就已经亲手毁灭了对方想要安慰和拥抱你的念头。
不仅如此，如果你一直没办法扭转这种方式的话，就会产生一种“习惯性发泄”的模式。也就是我们俗称的：把另一半当成出气筒。
一旦这样的模式形成了之后，你的爱情就变质了。

如果说，我们把幸福和甜蜜的爱情比喻成极有收藏价值的艺术品的话，那么，“习惯性发泄”就会把爱情变质成“快消品”。
如果一段亲密关系成为了“快消品”，先不说感情贬值的问题，光是这样的相处模式，就已经基本给你的爱情“判死刑”了。