上周，我收到了小C发来的自述故事，她说这是第一次把自己的婚姻处境说出来，这个自述也给了她的先生看过，后来她又发了一次，说，我老公觉得我上回没有交代清楚，我又补了一点。

我问她为什么要给我发这个故事，她说，现在很多夫妻都有着原生家庭的困扰，或大或小的，虽然我们可以去逃避不解决，但也想告诉大家，无论怎么样，都要跟你爱的那个人，携手同行。

从和小C友好的交谈中，我发现这个女孩是那种思想特别通透的人，她有一个很爱她的老公，除去原生家庭的烦扰，小C本应该是个幸福的小女人。

我整理了小C给我的故事，一起来跟大家分享一下，一个家族的故事。

01

我是小C，跟我的老公Mr.Y生活在一个二三线城市里，因为远离婆家，我们的日子还算过得有滋有味。

生活还没有被柴米油盐磨去仪式感，却被一通来自老公二姐的电话扰乱了心。

那是一个明媚的清晨，老公的手机不合时宜地响起来，他当时正在准备做早餐，而我，还在床上刷着手机微博。

“老婆，帮我拿一下电话啦！”厨房里传来老公的声音。

“好的。”我下意识地瞄了一眼来电显示：二姐。

老公正在做早餐不方便拿手机，开了外放后，我听到了以下对话：

“二姐，这么早，什么事啊？”

“早什么，这都几点了。”电话那头传来二姐的声音，

不待老公应答，二姐再次开腔：“ 大姐又怀孕了，你知道么？“

“什么？！”老公大写的问号脸看着我。

接下来的一个多小时，电话切换了婆婆、大姐、二姐，我本来能够安心地吃早餐，越听到后面越是味同嚼蜡。

02

恋爱几年，对于老公家里的情况，也是一早就有心理预设的。虽然我们离家千里之外，但是血浓于水的这份传统的亲情模式，我们又怎么可能完全置之身外。

大姐和二姐都不同程度地印证了那句话：“幸福总雷同，奇葩千万种。”

Mr.Y的大姐，是家族整个关系网里最大的一个小孩儿，奶奶亲手带大的。老公给我讲起这茬时，眉飞色舞，略带自豪，完全有种格格养在老佛爷身边的即视感。

毕业之后，大姐家里托关系进了建行，没有一点点的职场压力，适龄结婚，一只脚迈进了豪门，一个家里有钱有资产的富二代，按道理，应该是一路开挂的，可谁知道天不由人。

大姐夫是家中次子，很小的时候知道母亲因为婚姻关系破裂，选择终结了年轻的生命，接着又目睹父亲再娶妻生子。在这样单亲、重组家庭氛围里长大，性格极其封闭自我。

大姐决定跟他结婚时，婆婆再三阻挠，原因也很简单，单亲家庭的小孩，性格总归是有些极端的，全家人也不认同他们在一起。

大姐对大姐夫说：“你等我一年，我们如若都还没选择其他人，就结婚吧”。结果，大姐夫真的空窗等了一年，婆婆碍于层层压力，终于妥协。

03

大姐在婚后接连生了两个女儿，在那个还在纠结婆婆伺候还是自己亲妈照顾月子而不兴保姆的时代，大姐已经十分自然地用起了月嫂。

育婴品也已经开始海外代购，一点都不矫情，这是家底殷实的婆家给予的底气，过着完全是跟自己经济实力匹配的生活水平，但是姐夫醉心投资，不思正业。

单亲重组家庭里成长的小孩，性格多少是有些问题的，这是婆婆最初的担忧。没有料到的是，姐夫封闭得这么明显。

他最显著的特征之一：对金钱没有丝毫概念。一个没有穷过的人，对钱可以肆意挥霍，内心多少是有些麻木的。

起初，和朋友一起，盲目地跟风购买一些股票，先是赚了点小钱，后来听信网络上的“内幕群消息”亏得血本无归。

为了生活，房子也从300平的复式换到了130多平的商品房，说来可笑，换房理由竟然是，大姐感觉复式太空荡，没有家的温馨。

本以为经过了这次风波，姐夫能安心工作，谁知在“内幕群”中又结识了炒期货的“大师”，一起炒上了期货，他把自己的账户交给“大师”打理，两周后大师跑路，姐夫欠下大量外债。

04

为了还债，大姐夫又把130平的商品房换成了80平的经适房，这次他依然没有给姐姐说实话，只讲为了孩子而换的学区房。

然而事实却是两个孩子根本住不开。直到债主上门，大姐知道了事情的原委，也知道了还有百万欠款未能偿还，夫妻开始吵架，继而冷战，为了缓和夫妻矛盾，大姐、姐夫决定要个老三。

目前大姐自己照看两个女儿，没有收入，姐夫没有钱进账交给家里。

我不理解，这个时候坚持要第三胎的意义是什么？仅仅是为了缓和夫妻矛盾么？

大姐的原话是：“男孩就生下“；姐夫的原话是：“男孩女孩都要。“原来还是想要男孩，我心里真的暗自感叹这是什么思想，家里有皇位要继承吗？

最终的结果是，我婆婆照顾她月子，给她带孩子。因为大姐夫家已对他失望透顶，决心不再管他，大好的婆家支持没有了，只能消耗条件一般的娘家。

05

如果大姐是遇人不淑，那么二姐完全是自己作妖，像一部烂俗的言情小说。高中时代，二姐去洗头发爱上了那家理发店最靓的仔，婆婆知道后，立刻阻止。

为了斩断二姐的念想，婆婆把她远送北京，北漂的岁月，二姐结识了离异老乡，男方家有小女，婆婆得知，再次一哭二闹三断绝母女关系，并且联合了家里的七大姑八大姨使出车轮战术，二姐迫于形势，只好答应。

偌大的北京，一个受伤的心是很没有归属感的。同为女孩子，我内心深处能感受到她的那份落寞。

平静的过了两年，二姐再次沦陷于感情的泥潭里。她又一次顶着家里不同意的压力，爱上了一个有家庭的男人，

不同往昔的是，历经伤口的她，这一次不愿意迁就任何人，被这所谓的爱情蒙住了双眼。确切地说，在大北京，她可能找到了一点仅有的归属感。

这回换婆婆彻底心凉，不再过问，但是对方还没有离婚，一切又拧巴着，最后不得而解。

06

电话结束后，老公在沙发上坐了很久，早餐也早就凉透了，可是此刻，没有什么是比自己的心更凉的了。

我问老公什么想法。老公大致的意思是，大姐生三胎可以，但是不可以消耗自己的娘家，这点他接受不了。

大姐、二姐的感情为什么会这样？反观我们自己，也是一路波折。

我们在刚谈恋爱时，也因为苏鲁距离较远，婆婆是多加干涉表示绝不同意，老公深知婆婆的无理强势，但也改变不了。

婚后，我跟老公住在了我娘家全款买的房子里，老公家买的是期房，付了首付，每个月我们还贷款，在共同财产这一块，我们心里很有数，没有任何的分歧。

但是现在我深深地觉得，婆婆在消耗我跟老公之间的关系，三番五次想让二姐来我们这发展，还要二姐住在我们家，婆婆认为，你是我儿子你必须这样做的道德绑架，压得老公喘不过气。

还有更过分的，婆婆几次要求老公去北京解决二姐的事，“清官难断家务事”，老公直接就拒绝了，因为我长期给老公灌输，这件事必须二姐自己正视了，才能解决的理念。

婆婆的强势，直接导致了跟孩子关系上的僵硬，老公虽然看不惯婆婆看待事情的思维，处理事情的手法，但是血缘关系，终究没有办法逃避。

07

婆婆永远活在自己的剧情里，她觉得二姐肯定不会幸福，而她这种绝对笃定的背后逻辑竟是：她觉得，她以为。

其实，婆婆感觉不到幸福跟她自身的婚姻并没有太多直接的关系，而是她自带的悲观主义导致的，这种人往往感觉不到自身的幸福，满足不了现状。

我跟老公结婚后，老公留在我们这，她会层面上觉得儿子会离她很远很远，一辈子都不会再见到。

我们在这儿的日子过得很不错，老公事业发展也很顺利，可婆婆总拿亲戚家的小孩作对比，永远看不到自己所拥有的，去比较那些可有可无的事情。

二姐婚姻上的选择，婆婆更是肆无忌惮地横插一脚进来，她觉得跟了一个有家庭的男人是天大的错误，自己的女儿怎么能当别人家庭的破坏者，试图用“道德不允许”说服二姐。

也许二姐被爱情冲昏了头吧，再也不想听这样的言论，拒绝沟通后，婆婆又开始故技重施，提出断绝母女关系，联合七大姑八大姨一起来镇压，还用绝食做要挟。

婆婆完全以她的自我评判为基准，她认为不幸福的事情，就到头了，都不会幸福的，她丝毫不考虑孩子的想法，以武断的做法让女儿错失了在最好青春里的很多选择。

婆婆丧失对幸福的感知，只能看到别人的幸福，对自己所拥有的幸福，视而不见，她永远活在自己的价值体系里，压得小孩喘不过气，从而做了一个又一个错误的决定。

08
我猛然顿悟：一个母亲的格局绝对影响了孩子的眼界跟选择。

我们一直都在倡导“己所不欲，勿施于人”，深知把自己的快乐建立在别人痛苦之上，是一件十分不道德的事情。

然而这只是事情的一个层面，人们往往没有解读到另一个维度。

俗话说：“鞋合不合适，只有脚最清楚。“父母那一辈自己的婚姻，自己都是在不断地摸索，不断地成长之中，又怎么能堂而皇之地给子女的婚姻作出是否幸福论呢？

看着坐在沙发上的老公深深叹息长舒了一口气，对无法改变现状有一种深深的无力感，他一边对乱如麻的现状感到惆怅，一边也深知，我们能做的不过是过好自己的日子罢了。

电视剧《都挺好》播出后，大家都拿樊胜美和苏明玉来作对比，都是重男轻女的家庭，明玉靠自己的能力逆袭阶层，一路开挂，而樊大姐一心只想坐享其成，最终却回归质朴的感情，甚至连一套房子的共享权都没有。

现实是，像苏明玉那样成功的女强人寥寥无几，樊大姐的职场一步一个脚印反而真实了很多，这就是现实，踏实的生活。

我们可能没有办法做到像苏明玉那样有钱去帮助或者反抗自己的原生家庭，我们能做的，不过是拥抱好自己，拥抱好爱人，仅此而已。