聊天背景：魔都爱情的分与合
在一起一个半月，小我两岁，他是魔都本地，我是外地在魔都打拼。同事。

熟起来也就几个月，之前经常送我回家，后来他就告白了，两次…

说是很早就注意我，有感觉balabala………

一直犹豫，后来遇上春节，他开车到我家，为了见我，就确认了关系。

一开始还好，但他忽冷忽热，中间吵过三次，我也提过分开，除了第一次他哄我，后来都是我服软……虽然我提分最后还是piapia打脸……

感觉他越来越不上心，很多时候我不开心，他就说是我自己选择的。

后来突然和我说他不急着结婚，也希望我不要在两个人的关系上花太多心思，好好赚钱。可是我正常生活上班也没有要求他什么啊。

我真不明白他想干嘛，问他心里还有我么，就说让我自己感受。

我很难过，有时候觉得他在意我的，有时候又觉得是不是自己错觉。

请冷大帮帮忙，这段感情到底还要不要继续？

在回答你的问题之前，我先顶个锅盖：

我绝没有认为这个男人的想法是对的，也绝对不是说一线城市的土著就有资本可以骄傲，并不是这样的。我只是就事论事，解读一下他的真实心态。

这个故事发生在魔都上海。

如果要解析这些在一线城市发展的人的心态，那么首先就要明白——对于他们来说，关系是有一个可以被讲清楚的模式的，虽然这些模式各有不同。

01
传统模式VS自由模式

1）基本的传统模式

就这种模式而言，一线城市男女之间的婚姻，就像一个中小型企业并购，并且是一个千万级的资产合并，那当然是要讲门当户对的。

也许你会说“这些事情我都不在乎，对我来说爱情是最重要的”，那么你可以走自由模式。

2）自由恋爱模式

在这种走自由恋爱、自由发展的模式里面，你本就不该要求对方去走传统模式里面的，诸如彩礼以及房子加名等这一套东西。

因为在这种模式里面，你要的本就是一个高质量的亲密关系，而不是说房子本身。

任何一个男人的恋爱模式都是会有倾向性的，任何结婚的模式也都有朝向性。所以，只有在满足这个朝向本质的基础上才有可能锦上添花。

比如说，一段关系如果经营得很好，相处一段时间后，男方觉得和女方的关系很好很稳定了，也愿意为女方付出更多，这个时候诸如房子加名等事情的发生才是一种常态。

而不是在关系初期，两个人只见过几次面，聊了几次天后确认了恋爱关系，就搞一个重大资产并购，这显然不现实。

02
你在格局中处于劣势地位

从这个故事描述和案主提供的聊天截图来看，这个女生也提出过分手。

第一次是男生主动挽回，但是之后再发生类似的情况，都是女生服软。

这就好像狼来了的故事一样，多讲了几次之后，你再提出分手就没什么意义了。

同时更能够说明，你比他更需要这段关系。在男人的眼里，你也就被看轻了。

所以在这段关系的格局当中，你是处在劣势地位的。

03
说出的话和出发点自相矛盾
你说你正常生活上班也没有要求他什么，在聊天记录当中也说到“你为啥觉得我想结婚了？我也是无语”。

你这样说，就好像自己本不想结婚似的。

但是综合你对整个故事的描述和所提供的聊天截图背景框架来看，你所说的话和你的出发点是矛盾的。

所以说白了，其实你是想结婚的，但你又不愿意承认自己想结婚。

甚至在表达的时候，你似乎认为说出自己的真实想法是很羞耻的事情，好像是自己的谎言被拆穿的感觉。而这种感觉，会让人很不舒服。

以上三方面，是针对你这个故事的框架与格局的部分。

04
男生的弦外之音

接下来的第四点，我会逐字逐句解析一下这个男生的弦外之音，也就是他所讲的每一句话在字面意思背后的真正内涵。

1）开头第一句，他说“怕耽误了你，别的没啥。你自己把握好”。

这里面的“怕耽误”，我可以直接把它翻译为——

“我怕你耽误了我”。

所以，大家在解读其他人话语的意思时，千万不要真的认为别人在对你说“我怕耽误了你”时，是真的为了你好啊。

2）第二句，他说“你觉得不耽误就行，我不会替你做决定，你自己想清楚就行”。

像这一类的话，其实是一个典型的免责声明,它的真实意思是：

“你和我在一起，你并没有觉得我会耽误你，那么如果几年以后我们分开了，你千万不要对我说‘你看，我都和你在一起好几年了，你也该娶我了吧，不娶我也太不够意思了吧’这样的话”。

另外，有的女孩子会在分手的时候向男生要分手费，因为她认为男生耽误了她很长时间，需要向她支付青春损失费。

而男生如果在一开始就和女生讲清楚了“你如果选择和我在一起，那是你自己决定要和我继续发展下去的，我并没有要耽误你”的话，那么就不存在什么损失费的问题。

所以，类似这种话，就是典型的免责声明。

从物质到精神，他都已经在关系没有确认的初期全部免除了自己的责任。

所以即便将来你心中有冤屈有愤恨，你也无处伸冤。

因为这都是你自己做的决定，你就要为你自己的决定负责任。这就是他的真心话。

3）第三句，他说“你理想化，你非常年轻，你前路漫漫”

包括他讲的“优势”和“卧虎藏龙”等，其实都是在讲同一件事——你在他的心目中实在是太幼稚了，不够现实。

我再翻译地直白一点，他想对你说的就是

“你对于在这座一线城市生活的残酷性，缺乏理解”。

至于怎样理解“对手的先天优势也是优势”？

比如说，我是魔都土著人，我天生有套房，我天生有上海户口，这就叫做我的先天优势，而这个先天优势确实是真实存在的优势，并且是你后天怎样努力也改变不了你本来就不是上海人，在上海没有房子的事实。

所以他在后面才会说“多努力都不嫌多”。

因为你一个正常收入的女孩子，如果只是靠自己，哪怕奋斗三十年，都不一定能够在上海买到一套房。

当然，如果你要是不服，这也没关系，因为我只是在解读这个男人的真心话，这是他在讲这句话时内心的真实想法。

他作为一个上海人，显然对他的身份有着自己的优越感。

就算撇开这个话题不谈，这种“先天优势也是优势”所讲的，其实就是资本。

就像那个老段子说的，一个砍柴的和一个放羊的聊了一天之后，放羊人的羊倒是都吃饱了回家了，而这个砍柴人的柴在哪儿呢？

他想表达的也一样，就是你们两个人对于彼此的出身、背景、模式和努力本身，都要搞清楚是怎样一回事。

05
这才是男人的真心话

通过对整个故事的框架和聊天截图内容进行梳理之后，这个男人内心的真实想法基本可以解读为：

“你和我玩玩可以，谈个恋爱也可以，但是像现在这样谈婚论嫁的话，就免谈了。如果你真的想和我结婚，请你去努力挣钱，别来拖我后腿。如果你真的足够牛逼，足够优秀，那么我也是可以考虑的。”

所以，你是否要和他在一起，取决于你对于这段关系是怎么看的。

如果你觉得这种短期关系，或者对未来没有承诺的关系不是你想要的话，那么你就该和他结束了。

而如果说，你想体验一下和一个上海人谈恋爱是怎样的感觉，那么你就可以继续谈着。

以上五点，就是我对他内心真实想法的解读。

除了以上五点之外，我最后还想对所有读者说一些题外话：

首先，我绝没有认为这个男人的想法是对的，也绝对不是说在一线城市的土著就有资本可以骄傲，我只是解读一下他的心态。

其次，我在情感行业创业十余年，已经教过很多人，特别是早些年还教了很多男生，他们和我讲了很多真心话。

我在北京、上海的学生和我的关系是最好的，当然，在广州和深圳也有部分学生是和我关系不错的。但毕竟深圳土著很少，北京土著和上海土著的心态，我是可以感受得特别清楚的。

到现在我都还记得，对他们来说，有的时候他们自己也不能够左右自己的婚姻。

对于一些北京土著、上海土著，可能他自己也是想和你结婚的。因为虽然你是外地来的，但很优秀也很棒，人很漂亮也很好。

可是你是否想过：

像这种一旦受了家里的恩惠，比如他的房子是自己家里人给的，并不是他自己挣来的情况，那么对方的父母是否同意这桩婚姻，就变成了你和他能否结婚的核心关键。

所以，除了以上五点，还有一点没谈到的就是，就算你把一线城市土著本人给征服了，你还得再过他的父母关，让他的父母也认为娶这个姑娘是值得的才行。

所以，如果一个外地人，来到一线城市发展并且想要征服一个土著，一共需要过三关：

第一关，你自己本身足够优秀。

第二关，搞定一个愿意和你走入婚姻的男人，也就是说他愿意跟你谈婚论嫁。

第三关，让他的父母也认为这个姑娘真棒，这一切都值得。

这三关是一个外地姑娘和一线城市土著交往的典型路径。

当然，你也可以说，“我不想和土著交往，我到北京也找一个北漂好了”；或者“我到上海发展，也找一个到上海来打拼的外地人好了”，这也是没问题的。

这就需要你和他一起努力。否则你搞了半天，到最后——青春留下你走人，就很残酷很没有意思了。

毕竟你来到了这座城市，其实还是想要留下来的。

所以，两个人要怎样努力去为这座城市贡献价值并且留下来，这是所有到一线城市发展的人都要面对的问题。

不论你选择一个怎样的人，你都需要为这座城市提供价值。

我最担心的，也是在今天最后最想提醒一句的是：

有些女生，在二十五岁到三十五岁这段时间里面，在一个企业里面有一份不错的白领工作，于是把节余的钱用来学烘焙、买东西或者是去旅行、吃喝玩乐等，这可能会感觉很棒。

但是这种生活不可持续。

在这个时候，千万不要看不起那些省吃俭用的男生，因为这就好像旅行这个话题会让很多女生感觉很棒，但是很多男生对于爱旅行的女生其实并没有那么的欣赏，原因就在这里。

我们要用五年十年，甚至更长的尺度去看待你今天所过的日子，并不是吃喝玩乐就行的。

最后可以在一线城市留下的，都是经过思考深刻、真正想清楚并且每一天都在努力的人，而不是吃喝玩乐的人。

如果你仅仅吃喝玩乐，那到最后你根本留不下来。