问
M+幸知：

每次老婆跟我要礼物就觉得受不了，觉得这是对我的一种侮辱。

我最烦过节了，每次过节老婆总明里暗里的说自己想要什么，今天是YSL的口红，明天就是戴森的吹风机，而且只要不送就生气，想要哄好就得给她买更多东西。

我没事的时候自己就琢磨，为什么无论什么节日都是我送她礼物，她怎么就不想着送我点什么？

再说了，过节送不送礼物，是我说了算的，朝我要算怎么回事？

过节送老婆礼物，送是情分，不送是本分，哪有送礼物就是爱你，不送礼物就是不爱你的说法？

老师，我好苦恼啊，我该怎么办呢？

答

您好。能够理解您的烦和生气，太太“不买礼物就是不爱她”的做法，即便背后也许有原因，但本质上是感情勒索，自然会让人不舒服。

基于现在是我们自己找解决办法，接下来的角度，我们少分析对方一些，多看向自己身上一些。我看到你有个人的情结在，又有常见的一些问题，所以我们分两部分来聊聊。

先说说自己这部分

看到老婆要礼物你的感觉是被“侮辱”，这后头很可能包含你对太太类似这样的解读：
她提要求的方式或语气让你感觉高高在上，而你是被考察的对象？

或者是你感到对方的不信任，一直要求你证明对她的爱？

或是对方不尊重你的意愿，只顾强迫你这么做？

或是你感觉自己无力捍卫自己，不这么做会被对方扣着大帽子指责（比如身为男人却这么小气）······等等。
从普遍状态来说，在这个场景下感觉到”侮辱“，是有点特别的，这里头有自己过往的经历。如果我们要解决这部分，关键在于去修复过往那些心结。

人的心理机能是这样运作的：

外界发生了一件事→对方的表情、语气、言辞、所在场合等等唤起了我们曾经类似的记忆→我们曾经对这种场景有一个固定的解读→情景重现，我们价值感受到波动。

有情绪升起→升起的情绪让我们暂时无法看待新情况，会根据过去的记忆对现状产生认定和推测→如果推测不利，我们会采取对抗的反应方式→不能解决现状问题。

所以要破这个链条，需要慢下来，深入感受，检视送礼物这件事情，让你联想到了什么过往的情况，什么原因感到受伤。

这个时候，是需要心理咨询师的介入和帮助的，一起体会那些过去被压抑的感受，从而解锁过去事件对现在的强烈关联，对现状产生新的理解，从而心里产生更有效的解决方案。

她在乎和关心你的方式是什么？

另外，我感觉到你心里有种不平衡感，也渴望在感情中获得同样的回馈。所以需要问问自己：

在这段关系里，她在乎和关心你的方式是什么？一定有一些理由让我们留在关系里。我们猜猜看，可能但不限于以下几种情况：

1) 立马脑子短路，感觉就是想不出来。

通常是我们不满的情绪积累了太长时间，导致对关系丧失了信心和耐心，不愿开放内心去感知和接受对方的好意。

这时候就需要先停下脑子，别再想“为什么”了，用运动、音乐、咨询等舒缓方式释放情绪，给我们的心充电。等身心平衡之后，再回头理性的对这段关系做评估。

2) 你想到的都是对方跟你怄气、埋怨、总爱翻看你的手机等等感觉不好的回忆。

这常常意味着你的伴侣爱的能力比较低，增强链接的方式背后总带着对你的要求和控制，这时候就不是解决“送礼物”一个点这么简单，而要想想：

什么原因让我找到这样一个人？我是不是对爱或关系的理解，出现了某些误会？这时候，就需要更新我们的婚姻观，学习一些建立和经营关系的知识。

3) 细细思考过了，但好像对方所做甚少，确实没有什么印象。

这时候的关系，比起对方的控制，也许更多的是利用和忽略。

那也在提醒我们，或许我们从小就被培养要靠过度付出来维持关系，经常性忽略自己的需求，所以能够维持关系不分手或离婚，变成我们最重要的目标，其次才是公平或者满足自己。

这种情况下，我们很容易找到一个索取意愿很强的人，来让我们感觉到被需要、被抓取，从而在关系里减少被抛弃的风险。

要改变这个，也得从自己入手，开始调整自己对关系的期待。

最后一个引起我关注的地方是，面对她的感情勒索，似乎你一直选择了一种“哄她”的处理方法。背后一定有你的考虑，但这样做的结果是，对方和你会形成一个潜在的共识：你可以接受她这样对你。

所以，你真的需要衡量一下，你是希望这段关系风平浪静，还是希望这段关系健康一点。

如果是后者，真的需要梳理清楚后，把自己的想法告诉她，因为有时候恰恰是我们的隐瞒，以及后来对对方的不屑和内心远离，引发了对方的不安甚至报复。

两个人在一件事上价值观不同

最后，您的问题涉及一个普遍的关系课题：两个人在一件事上价值观不同。

太太的观念里，也许节日男方送女方礼物是天经地义的，花钱是证明爱的重要方式，以至于她都不需要征求你的意愿——如果不这么想，这男的大概有问题。

你的想法是“不送是本分”，所以在价值观里，两个人存在重大的区别。

如果没有磨合出两个人都认可的表达爱的新方式，彼此的价值观仍然比较稳固，那就是“三观不合”的情形，两人需求不匹配，关系破裂的风险很大。