有些人在亲密关系中，
总是会出现这样一种心态：
"我们的矛盾已经到了不可挽回的地步了，
实在厌倦了这种日子，
下一个我要找个好一点的，
能懂我的，
没错，
下一段关系肯定能更好。"
但是，
事情真的会这样发展吗？
你凭什么觉得下一个会更好呢？

01
无法填充的“被爱满足”
我们先来分析一下，为什么会出现“下一个总比现任好”这样的想法的。如果，你在一段关系中，没有去解决问题的能力和习惯，那么，大概率就会出现这样的心理活动。
举个例子来说：
A和B在经过了热恋期之后，常常会因为一些小事情闹脾气、吵架。A常常抱怨B脏衣服乱丢、出门墨迹、接站迟到等等问题。但是，B觉得这些都不是什么问题，该洗的总会洗干净，迟个一两分钟也不是什么大事。最后，B因为无法忍受A的“咄咄逼人”而提出了分手。B的想法就是：“找个脾气好一点的人就好了。”于是，B在之后和包容心很强的C在一起了。万万没想到，在相处了2个月之后，C也和A一样，开始抱怨B的各种小毛病，并且明确表示，和B在一起相当没有安全感，最终两人还是分手收场。

在这个案例中，B的想法就是单纯的“下一个比现任好”，但是，就算是换了人，最后的结果还是没有变化的。为什么呢？
伊姐先来说一个“被爱满足”感的问题。“被爱满足”得不到填充的时候，有些人的第一反应是想法设法的来补充感觉，另一部分人的第一反应则是换一种方式来填充满足感。而那些感情一遭遇不顺就换新欢的人，正是后者。
当“被爱满足感”空缺的时候，换人，并不能触及到根本问题。之所以不能填补满足感，本质上是自己的问题得不到解决。就比如一个人生活上有很多小毛病，会招来伴侣的吐槽和嫌弃，表面上看，这只是一个人习惯不好而已。但是，藏在背后的根源就在于对生活太过于随意。
SO，当你面对这个问题的时候，需要解决的并不是袜子乱扔、脏衣服随地堆的“臭毛病”，而是需要纠正你对于生活的态度。
但是，当你想用“更换”的方式替代“解决问题”的时候，这些东西就被积压了下来，并且逐渐蕴化变成更难处理的问题。最终的结果就是：即便你找了新欢，有了新的关系，但你还是会因为同一个问题栽跟头。最后陷入到“出问题——换人——再出问题——再换人”的无限循环之中。

02
社交成为“X因素”
除了问题不能及时解决之外，这种“一言不合就换人”的恋爱观，还有另一个非常不好的表现点——不稳定性极强。
我们来换个角度分析一下。当你和一个人在一起有一段时间之后，不管你们之间出现了多少大大小小的问题，至少，你们两个人之间已经有了一个互相了解的基础。然而，当你因为这种“换人”的想法，让自己进入一段新关系中去的时候，你需要经历新的人、新的个性、新的环境、新的感觉、新的习惯等等一系列全新的东西。这个时候，你和新欢之间的所有状态都是不稳定的，对方可能也跟你一样，是想通过一段新的关系来疗伤、来替代。那么，这段新关系从一开始就已经为破碎埋下了伏笔。

而在新关系的不稳定性中，太过发达的互联网社交就成为了这份不安定中的最大“X因素”。为什么？
社交软件上会有各种各样的人，其中不乏就有像你一样，希望通过新关系来满足自己“被爱感觉”的人。那么，当你和一个感觉不错的对象聊天、互动，甚至已经见面并且产生好感的时候，对方很可能只是在筛选而已。更有可能，对方其实已经在和多个对象暧昧，并且在进行一个逐步比较、排除的工作。
一旦你现在这样的关系中，就会面临一个非常尴尬的局面：你觉得自己是1对1的在发展关系，其实对方是1对多的在不断筛选。在这个情况之中，你被筛选下去的概率，绝对远远大于“终成眷属”的概率。
SO，伊姐奉劝每次都寄希望于用“换人”来改变自己亲密关系的人，只要你没有面临诸如家暴、强迫等等“绝境问题”，与其天天想着找个新欢，不如把精力放在眼前人身上。先解决自己在关系中的问题，再去看待这段关系，你就会发现原来很多东西都是自己的内心在作祟。去爱一个人，并不是一件难事，难的是：如何会爱一个人，如何会享受爱，还有，如何把自己放在爱里。