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[情感问答]老公出轨了,第三者像极了婆婆

2019-03-25 11:36   77822   0
凝萱(金牌会员) 关注


我想问问,我老公总是出轨怎么办?
他这已经是第三次出轨了,出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家,人家都不爱搭理他,他还给人家买很多东西,在微信里对人家嘘寒问暖,反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后,连自己的孩子都不要,孩子想见亲妈一面,比登天还难。第二个女的更奇葩,同时交往好几个对象,可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个,已婚,人都快40了还一直不要孩子,说自己就是个孩子,说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢?

我就想问,是不是女人只有作,男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小,不闹也不作,是不是就注定没有人理了?

我今年36岁了,两个孩子,大的8岁,小的4岁,我真不想折腾,就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨,弄得我快崩溃了。而且我也想不明白,他出轨也不并开心,每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦,对方不搭理他,他就跟没了魂儿似的,有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章,我也渐渐懂了一点,我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像,她妈就是特别自私的那种,只管自己高兴,不管别人死活。

以前他说,他特别不喜欢他妈,所以才找了我,我不作,对他很包容。但我现在有点搞不懂了,既然他不喜欢,为什么还会找了一个又一个那样的呢?

请老师们帮我分析分析,他这是什么心理,我还有必要再等下去吗?



“我真不想折腾”。

一个“真”字,说出了你的渴望,你要的不多,就想安安稳稳的过日子,就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望,等了半天也看不到对方有任何长进、变化,这确实让人很绝望。

“他能有变化吗?我还要等多久?”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的,或许你真的需要多看清一些,才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理:

每个孩子出生后,都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中,会形成各种各样的内在信念。

比如,有的孩子一直被父母否定,于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子,则会在心中埋下一些未完成的夙愿,就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲,但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同,曾经做过多少努力,但结果显而易见,他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了,他不敢去试了,他怕了,他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子,可能在他心里,和母亲这样的人在一起生活,是难以想象的。

但这并不说明,他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了,他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲,他只会把这个渴望投射在别人身上,通过讨好她们,来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同,其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他,拒绝他的时候,他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说,每次出轨他都很痛苦,这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈,没有被看见,他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题:“是不是女人只有作,男人才会在乎?”

如上所说,其实男人不是在乎那些女人,他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了,对方认同他了,积极的回应他了,他这个夙愿就完成了,这个关系的意义就没那么大了。

而接着,他们的关系很可能会进入下一个阶段,即男人会把自己过去压抑的痛苦,委屈,愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的,它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中,会出现新一轮的情感冲突,内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈,你知道你过去那样对我,我有多痛苦吗?”

只不过这种痛苦埋得很深,他自己尚且不能觉察,对方又怎么会知道呢?所以可以预见,男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察,他依然会感觉自己不被理解,难有本质改变。

说到底,男人要改变,首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中,有男人需要成长的部分。同时,你也需要看到自己需要成长的部分,那就是你对对方的纵容。

在你的描述中,几乎完全围绕着丈夫,特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦,对方不搭理他,他跟没了魂儿似的,有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻,但自己的感受却被忽略了,这像什么?这不就像他和他母亲,以及他和那些女人的关系吗?

你关注他,他关注她们,她们忽略他,他忽略你,这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时,你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样,自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿?

觉察自己其实比觉察对方更难,很多回忆因为太痛了,出于自我保护,大脑会回避。

然而,了解自己才是最关键的,把对方看的透彻,其实也并不能改变他什么。想要改变现状,唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器,任何一环有变化,其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里,你其实是扮演了过去他的角色,讨好母亲,寻求母亲的认同,等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了,开始越来越多的关注自己的感受,开始向他真诚的表达自己的感受,或者立下疆界保护自己不再受伤,那其实在疗愈自己的同时,也是在教他怎么关爱自己,怎么保护自己。

关系是一面镜子,你看他就像在看自己,而等你成长了,他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的,魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状,唯有改变自己。

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