跟朋友说，我觉得“老婆”好好听哦但谈恋爱的时候我不想被这么叫，留到结婚后吧。

我最近不知道是什么情况，脑子里总是有一句，“或许我可以结个婚了”。

这个念头哪里来的？我问自己，没问出来。我身边的同龄人的人生，多数还在被学业和事业拎着打转，结了婚的极少，所以我没有peer pressure。

我居然是最早想结婚的那个。

当然想到结婚还是有压力。作为二十几岁的女孩子，很多时候还是只想跟姐妹讨论口红色号，比如香奈儿红管2号和3号有什么不一样，要不停跟长辈讲话的场合总是让我很紧张，更别说以后把两边的老人都照顾好，一大家子的事儿打理好——男生也要打理，分担嘛，但这还是让我觉得，很难。

我男朋友第一次跟我说结婚（不是求婚）时，我说不了，我还是个小孩子。他认真地想了下：对哦，你确实是。那再等等吧。

但我现在居然觉得，“或许我可以结个婚了”。

我最近有个体会，就是，人其实一直都要和自己的“惧怕”做斗争。

我以前就连谈恋爱都怕，因为我在想男孩子是不是都会阴晴不定——我遇到过的几个都是，而我讨厌这样。但后来突然遇到一个哪怕在暧昧期，也会把自己说过的所有话都兑现的男孩子，其实也怕过，因为“他可能完全不是渣男，不过也可能是最难辨认的那种渣男”，但跟朋友讨论很久后，我还是觉得，我要试一试。

他就是我现在的男朋友。我有时候写完稿，会一边喝奶茶，一边跟他讨论孩子以后上哪种大学比较好。

此情此景——“要是被20岁的我知道，她该多惊讶”。

我发现人在爱情里永远善变。不是说朝三暮四，而是，你以前暗自决定的事儿，在你遇到下一个人后，可能会一下子失效；你以前受之叨扰，说以后再也不会让自己被牵扯进去的事儿，可能会变成“无所谓”，遇到了一个很爱的，你又“嗖”地一下跳进去了。

爱就是你是我在感情里躲不过去的那个特例。

我有个朋友，跟暧昧对象算是很暧昧了，打电话聊天一直聊到凌晨三点那种，两个人把自己从出生到现在的，情感经历以外的所有事儿，几乎都告诉对方了，接近知根知底，就差一句“我们在一起吧”。

我朋友先问的。她心情不好的时候，对他说，你每天打给我干嘛呢，我们什么关系，你就每天打。

男生坦白说，你蛮有趣的，喜欢跟你聊天。

我朋友说然后呢。男生说，然后没有了呀。我知道你想问什么，我不想谈恋爱了现在，我上一段恋爱很惨，你经历一遍，你也不会想恋爱的。

我朋友没问那究竟有多“惨”，我觉得她是害怕听完后发现那只是个普通的恋爱故事。男生不喜欢她，所以给了个借口。

我说：“再等等吧，再过一段时间，还没跟你在一起，那就是不想跟你在一起。”

两个人最后没有在一起的原因，一定是，其中至少有一个人发自内心不想跟对方在一起。我觉得没有别的。“怕谈恋爱”能怕多久，惊艳的人一出现，管那么多做什么，爱一个人就是天然地要在ta那里谋求自己的身份，没有“我爱你但我不想跟你在一起”的。

因为“怕”只是一种托辞。

因为，“喜欢的话，多怕都会在一起”。

像是，好多人跟你说了，结婚怎样，这样那样，但你遇到喜欢的人你还是会“想象你们以后一起辅导孩子做作业的样子”，想象总是很虚，或者说没用，像被一心要睡过头的你摁掉的闹铃，但那是爱情。

我以前觉得结婚这种事儿与我无关，但认识男朋友之后，我会想，我们以后会在一个很普通的家里住着——可能当初说要装成什么什么风，后来还是选了最简单的，我们会每天在散落的玩笑话里做完家务，然后今天讨论要不要养猫，明天讨论要不要摆化妆品收纳盒，回家路上我看到好看的小东西可以直接给你买回来，你看到我喜欢的牌子打折也会第一时间告诉我，我们也没做什么浪漫的事儿吧，这些哪里浪漫呢，但我们的人生就是分不开了。

我会想，所以我们要分享人生了，“以后每个事关家庭的决定都一起做”——家庭这个词对我来说还有点儿重，反正一起过吧，一起长大吧，我知道人是没办法把所有的事儿都做好的，完全不能，会讨厌自己的过去，会猜想未来要遇到什么，这就是人生，我不跟这些过不去了，“我有你嘛，我觉得我的人生不会很差的”。

真爱面前没有“怕”这个字，真爱就是，一旦它出现，不管怎么样，你都想得到它——哪怕是暂时，哪怕过程曲曲折折，哪怕我以后为之后悔。

但猜到自己以后要后悔也觉得至少自己现在可以往他那里靠一靠。

那是爱情所以再怎么觉得不适合在一起还是想跟他try一次。

那是爱情所以从来只忙事业的你突然觉得可以结个婚。

那是爱情所以你惊讶地发现那个人其实不符合自己对爱的解释但他已经在那里了。

那是爱情所以那是你给这颗心的特例。

那是爱情所以那是你所有的勇气。

那是爱情，所以你决定今天晚上就要对他说一句“我爱你”。

-END-