前几天在深圳，约朋友在星巴克聊天，聊到一个观点，我觉得挺有意思的。

他说：

“情侣之间，多数问题，都是钱的问题。”

为什么呢？

电影《喜剧之王》里有段经典的台词：
尹天仇对柳飘飘说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇回：“我养你啊。”

情话好听，但现实是，那些因一时感动就坠入爱河的人，大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩，对另一半说“我不介意跟你过苦日子，只要相爱就行”；也见过一些靠嫁/娶有钱人，实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局，简单说，感情中，钱是很大的问题，但是，没钱背后的原因，是更大的问题。

接受双方都很优秀，
但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事，以前读大学的时候，谈了个男朋友。

那时对她来说，爱情最重要。于是，毕业离开老家武汉，跟他来深圳闯。

那五年间，大大小小换过很多次房，从不到10平米的小单间，到有马桶的大单间，不变的是，仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚，错过末班车，为了省打车钱，只好住公司的窘迫，虽然她的男友对她很好，愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要，但对她来说，没有物质保障的抱团取暖，就像是三无产品，没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家，在城中村里的巷道差点遭抢劫，还好她跑得快，离家门口只有两个拐角。

惊魂未定，那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心，女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错，双方都诚心诚意，只不过：彼此都没有足够的能力，去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日，但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月，现实面前，再好的男人也会被磨出棱角，再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题，你能力弱，那么，同样能力弱的男生，就不是你的最佳选择。

就像在职场，假设你资历一般，又在一家潜力不大的小公司，做着一份没啥前景的工作，就千万别一直干下去。

比起两个人内耗，聪明人会选择通过博弈，去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长，那就是一场共赢。

一句话总结，最好两人都很优秀，但别彼此都很差劲。

收入不均是结果，
差距才是原因

作为高等生物，人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后，又得面对一个事实：双方实力悬殊过大，收入差距也大。

就像演员梁洛施，19岁，跟李嘉诚的儿子李泽楷，一见钟情；22岁，就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为，梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时，梁洛施却告诉我们，两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事，一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施，一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷，很多人说，梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样，如果双方收入不均，比如，妻子赚80%，但丈夫赚20%。

差距越大，就越能放大外界的影响因素，触发内在矛盾。

我北京的一个女客户，月入2万多，老公是当年第一家公司认识的同事，今年30了，但还没搞定北京户口。

现在呢，她老公人在老家，花着女孩每个月给的5000块钱，说准备考公务员，考回北京。

有次，我半开玩笑对她说：

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之，看起来没放在心上。

但其实，我很早就从她同事那里听闻过，每次回老家，当她看到慵懒玩手机的丈夫，其实很伤心。

感受不到体贴，也没多少上进。

我知道，很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生，而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜，所有看似因钱而原形毕露的婚姻，“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键，关键是面对差距，能力弱的一方是否能自省自强，要么在赚钱能力上努力追赶，要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱，又不给爱，这不公平。

在我眼里，这种不公平更像是一种警告，提醒你跳出感性思维，用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象，造成差距的实质原因有：能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和，才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的，往往不是钱，是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距，
除非做好准备

在我的认知里，无论是择偶还是就业，优秀和平庸之间，尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里，大家势均力敌当然好，但通过婚姻来实现阶层跃迁，不丢人；选择实力稍弱的一方，也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友，月工资15K。男朋友还在读博士，每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月，女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会，票价1000多，对女孩来说，不贵，但男生就不行了，太贵了，不想让女孩多花钱。

类似的事情，生活上还有很多，但是，我朋友想得也很清楚：

“我看中的，是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴，那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力，那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情，就像一场对赌，赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣，嫁给暂未出名的潘石屹，身边所有人都不理解，认为潘石屹是低配。

但她却说：

“潘石屹，土生土长的中国企业家，我看好他的实力。而我想要在中国发展，他更是我的老师。这场婚姻就算失败，我还是受益的。”

这才是感情中成熟的姿态，能够享受差距带来的好，也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情，要么是双方都还没有撑起生活的实力；要么是一方没了追赶的力气，另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损，知道对自己而言，什么是更好的目标，然后积攒实力，等时机，下大注。

物质上，无论你是势均力敌还是稍逊一方，这都不该是你停止进步的说辞。

相反，两个人在一起，各自活得铿锵有力，你追我赶，力争上游，

这种状态，才有意思。