01

昨晚，闺蜜兰子在微信跟我抱怨说，

小瘦，我发现我的老公从来都不爱我，从来不管我为这个家付出了多少。

兰子说，

昨晚，我给小宝喂奶，老公刚加完班回来。

我抱怨了一句说，要不我们家请个阿姨吧？每天带两个孩子，又要做家务，我真的好累啊。

老公说，带孩子有什么好累的呀，现在请个阿姨四五千块，够我半个月的工资了。

我有点生气地说，你平时就知道上班应酬，又很少带过孩子，你怎么知道我有多累？

老公说，你累，我不是更累吗？上5天班，加5天班，天天在公司像狗一样追着客户跑，回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架，你说谁累？

我骂他，我要带小孩，我要做家务，还要给你做饭，你根本不理解我的辛苦，你呆在家里试试！

老公更大声，难道你又理解我工作的辛苦了吗？我养一个家容易吗？我上周陪客户喝酒，差点吐死，你去工作试试。

我们两个越吵越大声，最后孩子都不吃奶了，被我们吓得哇哇大哭。

我撂下一句话说，你如果觉得那么累，就离婚啊。

老公也生气地回了一句，你想离婚的话，我不拦你！

其实，这样的吵架，从兰子口中我都不知道听到多少遍了。

结婚3年，吵了2年，回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着，不吵到最后有人投降认输决不罢休。

然而，这样【相互比累】的婚姻模式，在中国夫妻上，似乎并不少见。

上周，读者笑笑也跟我吐槽，

晚上想让老公帮忙洗个碗，老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗，难道我就不累吗？于是，一场争相比累的吵架又拉开了……

让小瘦诧异的是，当初两人明明是为了幸福才结婚，而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。

然而，最终证明了谁更累，又有什么用呢？最终让他知道你比他累一千倍，又有何意义呢？

当你的目的套上吵架的枷锁，那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂，因为目的是什么都不重要了，你只是不想认输。

幸福的婚姻各不相同，不幸的婚姻却各有相似，那就是互不理解，相互比累。

02

上个星期，和旧同事聚餐，简单地寒暄之后，大家吐槽起新东家，

“我老板就不是人，天天逼着我们加班”

“我们更惨，年终奖都没有”

“你能比我惨，我天天出差，还没补贴，累死我了”

有人说，前同事聚餐，就是一场比惨大会，将这段时间体内积累的怨气全部吐出来，我们等这一天等太久了。

其实，在婚姻里也是如此。

家务的琐碎、工作的压力，都把夫妻两人逼得透不过气。

我们潜意识里总是在找机会，要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦，其实一开始谁都没想着吵架。

好不容易找到口子让我抱怨一下，你却跟我说你比我还要累，那就要好好比比谁更累了。

两个人竭尽全力地证明我更累，原本只是一句简单的抱怨，就升级成为夫妻间的相互比比惨，所有旧账一下子全翻了出来。

如果你问我，为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式？

第一，我们只擅长看到自己的付出，而对别人的牺牲视而不见。

在公司忙死的丈夫，只知道自己为了养家糊口受尽白眼，却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂，在家照顾小孩公婆的妻子，只知道自己有很多家务要做，却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。

无法设身处地地去体会对方的处境，再恩爱的夫妻，也终会生出怨气。

第二，把自己放到更弱的位置，对别人的不幸全然没有怜惜和理解，这是怨气爆炸的导火索。

其实，很多人说我很累，只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。

但大多数糟糕的婚姻里，另一半总是习惯说我比你更累，不但将对方的委屈视而不见，反而让对方置于无理取闹的位置，直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。

换言之就是，我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！

你说，这能不气人吗？

其实，我更愿意相信，比累的夫妻之间并无恶意，他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己，但却忘了对方也是这样希望的。

我们都太“自私”了。

然而，这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累，妻子自然会找隔壁老王说，妻子不愿听老公说累，老公自然会找小三小四说。

婚姻就是这样，你只堵不通，这层婚姻的外壳迟早要破。

03

好的婚姻，都是相互怜惜，相互心疼的。

小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询，

丈夫阿安是作服装买卖的，妻子阿晴是全职太太，结婚5年，两人生了两个孩子。

阿安和阿晴，同样遇到过这样的问题。

阿安觉得阿晴天天在家带孩子，怎么可能比他累，阿晴觉得天天洗衣做饭，比阿安天天坐在铺子里难多了。

我说，你们两个相互作为观察者，观察对方的一天是怎么度过的，你们就不会觉得自己累了。

等阿安和阿晴再找我时，两个人已经和好了。

阿安说，

我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐，之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜，右手提菜，左手牵娃，换了我可能也做不到。说实话，带两个孩子实在很累，刚刚收拾好的玩具，没一会儿，又撒了一地。更可怕的是，两个孩子容易打架，在家里你追我追，看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了，一看时间，又快到了做晚饭的时间，我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。

我现在是真心疼，我平时都身体累，我老婆更多是心累。所以我现在回到家，第一时间就是带孩子，好好管教他们，这样我老婆平时才能更省心。

阿晴说，

店铺我之前都很少去，那一天跟着老公去了，才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货，老公一袋袋衣服往车上搬，然后回到自己的店铺里，再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了，水也没时间喝，因为马上就要开市了，一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱，中午只是吃了个10块钱的盒饭，几块肉几片青菜，有时候店里来人了，扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。

我也心疼这家伙，以前以为他就是坐在店里等人来，不知道前后还有这么多活要干，而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远，现在觉得还是中午得送饭，还得要一个汤。

我说，

其实，这个世界上，为了生存，有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累，别人就活得有多累。

不论老公还是妻子，不过都是在推着这个家拼命往前走。

那些能走到底的婚姻，是因为他们彼此理解，彼此相信大家都用了全力，而那些半路烂了的婚姻，不过是因为你怀疑我没用力，我怀疑你没用力，最后双双放手，家也就散了。

我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》，从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。

曾有人问过杨绛先生，

您是在开明家庭和教育中长大的女性，嫁给钱钟书先生后，需要对公婆行叩拜礼，到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛先生说，因为我爱丈夫，胜过爱自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

后来杨绛先生在《我们仨》里些写道，

我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡，…………吃了很多苦，但我很自豪。”

而对于钱钟书来说，他知道杨绛出身名门，是大家闺秀，担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情，于是每天都陪着她出门去小市场买菜。

后来，钱钟书觉得杨绛做家务是在太累，就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说，钟书的体己，让我很感动。

很多时候，婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你，那你真的要问问自己，你有什么资本让别人十年如一日地对你。

知乎上有句很出名的话，我这样对你不是让你觉得自己有牛逼，而是想你用同样的方式对我。

所以，你体贴我的不易，我心疼你的付出，感情才会真的牢靠。

04
小瘦之前说过，最好的婚姻是合伙人制的婚姻。

你我签订了婚姻这张合同，我们就要把婚姻变得幸福，这是我们【创业】的目标所在。

多点理解、多点体谅，婚姻其实也没有太复杂。

孩子一定要妻子带吗？妻子带累了老公也可以上阵，碗一定要妻子刷吗？妻子不想刷老公也可以刷啊。

我们不单是夫妻，更是战友，我们放心地后背交给对方，一起来扛住生活的打击。

其实说穿了，婚姻，就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。

老公下班回来看见妻子在做饭，你心疼她满身油烟，在旁边打打下手，不是很好吗，

妻子收拾完家务，看见老公还在电脑前加班，给他冲一杯茶水，不是很好吗，

我懂你的累，所以想多做一些，你知道我的苦，所以也想多做一些，不是很好吗，

否则，你不让我，我不让你，我们本身就有怨气在身，还这样闹，不是活得更累吗？

而且，婚姻里，从来没有一方的输赢，要不一起赢，要不一起输。

你证明比老婆更累，老王就上位了，你证明比老公更累，小三就上位了，

无论怎样，你的婚姻都输了。

有人问我，为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架？

因为，我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。

过日子是很苦很烦的，如果你把过日子当成婚姻，天天盯着那点事就说婚姻是坟墓，当然容易吵架。

其实，两人过日子只是婚姻的形式，两人把日子过好了才是婚姻的本质。

如何把日子过好呢？

无非是你心疼我，我心疼你，合力把苦的烦的都过滤掉，这样的婚姻，你还怕它不够好吗？

所以，有句话说的真对，不好的夫妻都在相互比累，好的夫妻都在相互心疼。