Chapter  1

关键词：管钱
题主：女

问：冷大您好！我关注您的账号有一段时间了，最近学习了您的《断桥理论》（付费课程），很喜欢您从心的层面解决问题的方式，现在已经是您的忠实粉丝！希望您能抽到我的问题给我指导！

163,研究生在读，我先生173，本科。孩子2岁。我们是同事，都是同一个大专院校的老师。老公在大事上对我比较照顾，支持我离开家庭去另一个市脱产读研究生，在此期间帮我打理单位上的事，但是细节上不注意，比如礼物衣服什么的很少买。

目前我们的经济是分开的，他的钱负责还贷、水电暖日常开销，我的钱我自己花，还有一部分家庭开销。现在我想把我们手头的余钱集中起来。我的问题是，怎样才可以让他信任我，让我来管理经济。

谈恋爱的时候说过这件事，当时他含混着没有明确答应。（他说有个男同事说家里老婆管钱，结果这个同事父亲脑溢血住院，他想要拿钱出来老婆不给，这个同事就跟他说以后千万不要让女人管钱）

刚结婚时我也说以后能不能让我来管钱。他说现在没钱，等有钱了再说。

现在我们各自都有一点积蓄了，我希望我和他能建立一个账号，把手头的钱存到一起，每年存一次，我希望存在我名下，我该怎么说才合适呢？

答：你的问题是“我应该怎么说才合适？”说白了，你就是想通过话术沟通来解决经济方面的问题。

但我想告诉你，这个想法本身就错了。因为如果你说一下他就能够把钱交给你的话，那么是不是我和你说一说你也会把钱给我呢？

所以，这不是一个怎么去说的问题，而是应该在两个人讨论的过程中产生真正解决问题机制的问题。

他凭什么要把钱交给你管呢？原因只有一个，就是你来管可以比他管得更好。不过从你目前整体的发言来看，我没有看到一点点希望。

而且，他还是一个在大事上对你照顾，愿意支持你脱产去读研究生的人。他的能力看起来比你似乎是要更好一点的，那你又凭什么让他将钱交给你管？

你这个所谓的“把余钱集中起来”，就像小时候爸爸妈妈总说“你把压岁钱给我，我来帮你保管吧”一样，长大之后你会发现，这些压岁钱他们并没有帮你保管而是都收走了。

你现在想要管你老公的钱，跟爸爸妈妈想要管理小朋友的钱是一样的。你并不是想把手头的余钱集中起来，而是想把他的钱没收起来，那他当然是不信任你的。别说他不会信任你，作为一个第三方的我也不会信任你。

如果你真的希望两个人可以把钱存到一起，你都无需每年存一次，你每个月存一次就可以了，就把钱放在他的名下存。既然你要他信任你，那你何不先去信任他呢？为何这钱不让他先来管理呢？

也可以是你们轮流来管理，比如今年你来管理，明年他来管理。你和他轮流各管理一年，最后看一看谁管理得更好。

如果你同意这样的管理方式，那说明你真的只是希望双方的钱可以放在一起增值，而不是想要没收对方的钱。

另外，我想顺便解决一下他的担心。你说“他同事的父亲脑溢血住院，想要拿钱出来治疗但是老婆不给。”

如果想要消除这样的担心，你和他可以在平时提前把重大意外疾病的保险购买了，或者提前说清楚储蓄当中的百分之多少是可以在紧急情况下立刻拿出来治病救人的。

把这些落实下来，最好写到协议当中，比如，你们可以写一份《家庭开支管理办法》，把这些都记录下来。

总而言之，关于钱的事情，说得越清楚越好。而且要真正建立解决问题的机制，而不仅仅是说。


Chapter  2

关键词：撞破
题主：女

问：冷大你好，一直看你微问答，今遭遇男友找女孩回家过夜，撞见后被分手，内心很痛苦，特来求助。

我31，170cm，49kg，国内顶尖名校本科，外企年薪60-70，性格较柔弱；男大四岁，179cm微胖，新三板上市公司董事长，离异有女儿随女方，应酬多，性格强势理性。

7月在一起，说喜欢我聪明漂亮单纯，是可以结婚的对象。十一带我回老家见家人朋友，在此期间首次和他单独相处好几天。回去后隐约感觉没之前热情，但约会正常。

11月上旬我出国两周，回来后一直未见面十多天，今天学做了一些饭菜带去他家，他拒绝并说中午有约，但我还是去了，就发现他有女孩在家，没有起正面冲突，等女孩走后再进入谈话，后直接摊牌说女孩是昨天应酬带回家的，第一次带回来就被我撞见了。

前阵子一直在逃避我，觉得十一相处期间我的生活意识太差，不会洗衣做饭操持一个家，他离过婚经历过觉得不合适，想分手又犹豫，觉得我有其他优点，现在被我撞见了应该能让我死心了，不想耽误我之类。我说我知道这个问题，回去后也在努力学习怎么照顾一个家。

没有争吵打闹，我很难过忍不住哭了，然后留下饭菜就默默离开了，他叮嘱路上开车小心之类。

现在心里还是有些舍不得，不知道分手理由是真的还是借口，想问下这段感情能挽回吗？还是应该果断放弃？我和他是合适的吗？附照片求匿。谢谢冷大及团队，辛苦了！

答：其实当你问出这么多问题的时候，你是知道这段感情不能挽回，你和他真的不合适，应该果断放弃的。

而你之所以来问我，是因为我们每一个人都有贪欲，想要得到一些东西的同时又不想失去任何东西。

比如你希望得到一个上市公司的董事长，但你又希望他可以对你百般疼爱给你唯一，和他在一起了又希望这个人能够给你一个长期的承诺。

所以，这个关系的转折点，就是一个最好的例子。这是一个你成长当中的预言，是你自我实现当中的一个过程。

你和他没有见面，做了一些饭菜想带去他家他拒绝了，但你还是去了，这就是你的自我实现。因为你不安，你其实知道他有些事情瞒着你，你想要去直接看到真相。

而他其实也同样如此，他有可能也知道你还是会来，并且会被你看到。

因此，这个事情的转折点就是在那一刻他在做自己，他就是那样的一个人，他就是一个会带人回家的人，他就是想让你看到、让你死心。而你，也是想去看到这个事实，好让自己死心。

所以，与其怀疑这个分手的理由是不是借口，还不如说这是一个你们双方都想要在这个节点实现的预言，你们想给自己的人生选择，给自己做真正想要去做的事情的机会。至于其他的理由，只不过是随之而来的解释罢了。

在成长的道路上，我们每个人都是通过各种各样的事件、选择以及转折点来成为自己的。

如果那一天，你没有选择去他家，那你们的关系可能就不会立刻结束，但是你选择了去，那就意味着你选择了结束。

而他如果想继续和你过下去，那么在那一天他不会选择把那个女人带回家，但他选择了把对方带回家，也就选择了结束你们这段关系。

而今天，此时此刻你选择了把这个故事投稿给我，就是想要选择再一次坚定自己的行为、自己的选择、自己的人生道路，你只是需要我来告诉你，你做的是对的。就这么简单。


Chapter  3

关键词：亲子
题主：女

问：冷大，您好！虽然工作和生活让我疲于奔命，但每天都很享受看您的公众号。这次因为亲子问题向您提问。

女儿18岁，自小到大没让我们操过心，成绩优秀，生活独立。现在在日本留学，目前正在申请大学的过程里。

她父亲3年前得了脑癌，手术，放化疗一系列治疗，近来又有所复发。经济压力也很大。

这个假期，娃请求想跟男生单独出去玩。才提出这个请求时，我就表示强烈的不可商量性。过了二天娃直接用下面这样的微信来通知我。我看了后心里很不痛快，一，对于他们单独出游的不放心。二，觉得她假期不回来陪她的父亲，也不考虑一下家里的经济情况，觉得她不乖不孝顺。请问冷大您怎么看？

答：我的看法是：虽然这个孩子才十八岁，但是从聊天记录来看，她很有沟通技巧，也很成熟。甚至，她说的是如此有理有据令人信服，我都已经被说服了。

所以，如果你问我的看法，我认为她应该去。但是，我的看法对你的选择来说其实并没有意义，因为我无法替你的选择负责任。

不过，不管你是否允许她出去玩，你终究会发现，你的选择也是无法影响她的选择的。

就算你现在不允许，你也无法让她走向一条顺从你的道路，因为这是一件不论你是否允许最终都会发生的事。她现在在日本留学，你也不可能把她关在家里。她只要想出门，总是会有机会的。

所以，我倒是想给你三条建议：

一，你没有意识到她已经是一个成年人。你无法替她做选择，你无法替他决定她的人生。哪怕这是一个坑，你也无法替她踩。

二，你把对方和你的讨论当作是通知。在你的通篇描述里反复提到“娃直接通知我”。

我想告诉你，这个“通知”二字就错了，因为这显然只是一个讨论。虽然讨论的内容有很强的倾向性，但它依然不是一个通知。

你的不痛快来源于失控的痛苦，因为你发现你无法掌控对方了。

总而言之，当你把他对你说的话理解为“通知”时，你已经和她开始对抗了，而没有继续讨论。

三，你即将对她进行道德绑架。比如你说“假期回来不陪他的父亲。”

当然，父亲生病作为孩子确实应该去看。但是我相信她也没有完全不看。

至于你提到的“不乖不孝顺”以及“家庭经济情况”等一系列问题，我认为只有“家庭经济情况”是值得和她讲的。而陪不陪父母这件事，在如今这个时代，我们无法去用道德绑架她。

你可以跟她说“你可以出去玩，但是现在要给你爸爸看病，我们的经济条件负担不起，如果你真的很想出去玩，你可以想办法打工以合法的途径自己去赚钱，但是你不能够用别人的钱去玩。”

让她去自己赚钱，然后用自己赚来的钱自主旅行，这是你目前提到的所有因素当中唯一值得和你女儿提出来讨论的问题。因为经济问题，确实是一个很重要的问题。

并且，你也不应该助长女儿的虚荣。如果她的旅行是建立在你的经济能力负担不起的时候，那这就是一种虚荣，这是唯一可以反驳的点。

但如果她通过自己的办法赚到了足够去旅行的钱，那我认为这一切都值得。

因为女人越早看遍这个世界，就越不容易被别人骗。