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有天晚上和闺蜜微信聊天，她说她的一个朋友喜欢上一个男生，她正在帮她出主意。 我说哈哈哈，你自己就是个爱情小白，还帮别人出主意。 她说，朋友不就是互相扶持，然后一起在泥里爬。 我突然被她的这个一起在泥里爬的概念感动了好久。 最近和一个在美帝的朋友聊天，我们的话题大多是相互大吐苦水。 他最近在美国的状态很严峻，因为美帝的工作签证制度严的变态，他学生签证过期之后，即使找到工作，可能都得不到合法的身份，但是他又不想回国，因为自己的专业，回国前途也很不明朗。 我最近也是被一个打了鸡血一样的念头折磨着，在这个岛国待了几年，待得很烦很不开心，我又很想再往外走一点，比如去一个非英语的国家待半年一年，但这个念头似乎想想容易，实现起来阻力重重，我已经不是十八九岁二十岁的小姑娘，有大把的时间给我瞎胡混，身边的朋友一个个的开始了结婚热，我还连男朋友都没有。工作了一阵子，刚刚把之前读书的贷款还完，手上还一分钱积蓄都没有。岛国的永久居民也越来越难申，如果在申到PR之前离开，也就意味着等我在外面做完想做的，很可能回不来岛国只能回国。更不用说还要学习一门新的语言，因为不是单纯的去旅游，也不知要花几年才能掌握一门新的语言直到能够找到工作的程度，即使只是实习。但最大的困难是，我想法很多，想实现想法要做的事情更多，可是我根本不够努力，好像根本什么事都没做成。 我对自己的想法很没有信心，我说，我是不是不应该再折腾了，已经到了安安心心嫁人的年纪了。 我朋友说，我29岁才来美国读硕士，现在32岁还在做实习生，可能再过半年还要变成非法移民，你怕什么。 虽然我知道他八成是自己深陷泥潭也想拉我下水，但是我还是很感动，因为他愿意给我看他自己的一身泥。 我清晰的记得我老姐在我这个年纪的时候过得比我还惨，没有男朋友，被老妈追着不停的相亲又不停的失败，刚开始工作，一个小职员赚一点可怜的工资，一个月即使月光，也还是很窘迫，在我很寂寞的时候，我经常想着老姐那时候的生活，她和朋友合租了一套很老旧的两居室，没有客厅那种，她朋友住大间，她住小间。她朋友可能赚的多点，夏天给自己房间装了个空调，2000块，老姐没狠下心，但有时也会半开玩笑的给我和老妈说，她朋友一次都没有邀请过她，说今晚太热了，你来我房间睡吧。 但其实即使有个室友，也几乎和没有一样，她朋友上班三班倒，多数时间都和老姐对不上，她就好像是一个人住一样。她那时告诉过我一句话，我记得很清楚，她说她每天下班回家，第一件事就是打开电脑，睡觉前最后一件事，就是关上电脑。所以我一直以为老姐应该很理解我现在什么都不缺，但是其实也一无所有的空虚感。 但其实不是，原因是她已经上岸，又或许说她已经进入了一个更高阶的泥坑，她已经不能切身体会你那点幼稚又毫无根据的迷茫。 比如老妈过于关心我的个人问题搞得我不胜其烦的时候，她会以过来人的身份鼓励我，她会说，不要急，我身边那些大龄女青年一个个最后都嫁的不错，她完全没有提起自己当年是怎么过来的，她似乎已经完全忘记自己那些相亲失败后，不敢接老妈电话的日子，好像什么都没有发生过一样。 最近和身边有几个朋友略有疏远，倒没发生什么狗血的矛盾，因为我的朋友们还都是三观很正也很讲理有分寸的人，这样的人在一起很难有什么大的矛盾，疏远的原因也不过是，我突然不知道如何亲近他们。 我突然发现我们变成朋友的这些年，刚开始从来都是我抑郁我失落我生活不顺我犯傻我做一些丢人的蠢事，他们总是三观很正，脑子很好用，做事有分寸，懂很多道理，他们好像从来不会彷徨，不会纠结，不会着急自己嫁不出去，更不会月底穷的没钱花，简直牛逼的金光闪闪。慢慢地我也开始在他们面前，把我的抑郁失落生活不顺犯傻丢人都藏起来，每天都假装很开心，假装自己也牛逼的金光闪闪。 但很多事是藏不住的，当你开始假装但是又还是时不时犯二被人逮个正着，我开始自惭形秽，于是我就更努力的掩饰自己的一切负能量，更努力的假装自己牛逼的金光万丈。 说来也奇怪，当我也开始在她们面前假装的很牛逼，我以为这样就配的上我的朋友了，但事实上我们反而更加疏远了。 其实，我们都喜欢看别人在泥里爬，朋友或陌路，区别只是，你愿不愿意让我知道，你也一样在泥里。 其实当我爬的很辛苦的时候，需要的鼓励并不是你衣着光鲜的站在岸边对我喊加油，或者告诉我你不应该玩泥巴，或者告诉我你爬的方式不对，而是有个人能给我说，嘿，你看，我也和你一样，我陪你一起在泥里爬。 那天，闺蜜很晚给我发微信来，说她刚回家，感觉好孤单，我睡得迷迷糊糊的回了她一句， 不用怕亲爱的，有我在这里，和你一起在泥里爬。 
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