元旦刚过。 民政刚上班。 促不及防地听说,炫夫狂魔小米离婚了。小米得抑郁症的事,我是知道的,但不知道为什么会这么快离婚。 小米夫妻是我们同学圈里唯一一对走入婚姻的夫妻,吃瓜群众都觉得他们的婚姻增加了同学对爱情的信仰,提升了国内的结婚率。 不料...... 我们不再吵架 在说小米的事之前,先说说我的一对夫妻来访者。 这对夫妻一起生活长达32年,却并不幸福。 女方认为男方长期有外遇,而男方认为女方可能得了神经病。 经过30几次的谈话,很多细节震惊到我。 比如,他们的对话里,常常有一种很冲的口气。 夫:“这么热的稀饭也吃得下去,烫死你啊。” 妻:“操这么多心。” 接着,女方告诉我,其实一直以来,她都胃寒。如果吃了冷一点的东西,几分钟后,就开始拉肚子。 而男方告诉我,他喜欢吃凉的。不管多冷的天,他都愿意喝凉水。 作为南方人,你懂得。 他家经常喝粥,就算冬天,早餐都是粥。结婚这么多年,一年365天就得有300次喝粥。 32年,真的,不知道为什么,9000多次一起吃饭的时光,都没有机会,让对方知道双方差异居然这么大! 我这么珍惜婚姻 说回小米的事。 两年前的某次同学会,我注意到一个细节,发现了她婚姻里的不容易。 “你干嘛这么早回去?吃完饭唱K是同学会必备,再说,你家峰哥没来,你当然要来了!”大家都不让她回家。 “一定要回去,峰哥今晚也有饭局,孩子一个人在家做作业。”很少拒绝别人的小米居然很坚持。 第二天我问小米,她告诉我,峰哥为了事业,经常早出晚归已经很多年了,现在已经创业失败4次了。 我掐指一算,毕业16年,平均4年一次,完全符合中国的创业规律啊。 峰哥喝得烂醉回来,吐完就会大骂,“为了这个家努力得这么辛苦,可是连老婆都不会理解!” 小米一直不敢说出自己的心愿——其实,不创业,你在原来公司也很好啊。 我知道小米说的是真话。 小米的母亲身体一直不好,小米跟着外婆长大。后来终于全家团聚时,父亲又意外离世。 学生时代,小米的梦想就是: 希望有个人长伴一生! 进入婚姻以后,她就一切以婚姻为重了。慢慢的,就变成以峰哥的想法为重了: 多晚回来,小米都要等他,照顾为家这么牺牲的人; 全家计划好的旅游,因为峰哥的生意,二话不说临时取消; 还教育儿子——爸爸骂你,是因为你不乖,你要勇于承认错误…… 没有冲突后面的真相 以上2个例子,其实都是中国式婚姻的普遍情况。 在第一个婚姻里,这是很多空壳婚姻的常态,在婚姻治疗里,被称为魔鬼式对话——冻结与逃离。 表面上看,双方已经不吵了,也不抗议了,但空气中明显弥漫着一股紧张的气氛,两人脸上都写满了痛苦。 双方都切换到自我保护模式,试着表现出——我没有感觉,我对你也不期待。 这时,看起来两人相敬如宾,实际上双方已经不知道还能有什么办法,可以恢复彼此的情感连接了。 同时,还有一种中国式婚姻的典型情况—— 夫妻不再亲密之后,夫妻中有一个人会否认双方已经没有感情了。 更糟的是,身边亲朋好友都会劝你: 婚姻就是过日子,就是柴米油盐酱醋茶,不要指望太多; 婚姻就是左手握右手,平平淡淡才是真; …… 小米的婚姻问题,就是典型。这也和双方的原生家庭非常有关系。 小米从小的成长经历,造成她对婚姻的过度珍惜——她误会地认为表达自己的需要,会吓走爱人,会导致关系问题。 小米的内在地图被画成了: 我不重要,所以,我都不能像别的小朋友一样在爸妈身边长大; 当我表达需求时,就会让我爱的人遭受噩运; 如果要让生活美满,我必须闭嘴…… 许多早年和父母分离的人,都会出现这样的人生地图模型。 他们要么超级乖巧懂重,有责任感,要么很专一,在婚姻刚开始时,都像人生中了乐透一样幸福、快乐、永远满足。 经典问题来了:那怎么办? 第一步:先来个自我诊断,看看你是不是这类婚姻的坑内人士。 1、超过半年没吵架,每次有点苗头,都会有一个人先撤火,随后也不会再讨论相关话题。 2、你特别喜欢晒幸福,晒朋友圈,有时候你更喜欢晒这个行为甚至超过了体验本身。同时,你经常觉得莫名的累。 3、你们已经懒得吵了,觉得吵架完全没有必要。 4、你相当珍惜关系,认为吵架肯定会影响关系,你有别的好办法可以完全化解。 5、你在12岁之前重要抚养人过世,或者有早年寄养经历。 以上,哪一项都代表你是容易掉坑人士。 第二步:清理过往创伤。 书写法:写下曾经离开你的亲人对你的影响,注意,要具体到事件。 空椅对话:在安全的房间,找一把空椅子,代表过去的你,或者你的亲人,对他倾吐你的感受、想法和需求。 寻求专业支持:这类的过往创伤,可以找专业的心理咨询师。(如果需要情感咨询师专业付费陪护,请联系微信号:xingzhizaixian28) 这类没有冲突的奇特婚姻里,你会很明确地陷在两种态度里: 第一个是:我的婚姻幸福美满; 第二个是:我的婚姻没救了,随便了,没办法了,绝望了。 我的老师曾说:“婚姻问题是,如果你真的想救 ,就有救 !” 所以,不要放弃,亲爱的,2019年,愿婚姻与我一起成长! |