我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。

虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。

她过不了自己这一关，每天都在想那些事：

“你为什么要这么对我？”

“我要是不发现，你打算骗我多久？”

“你们在一起都说了什么，做了什么？”

……

老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。

她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。

老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。

她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。

她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。

她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。

他们的关系，她不知道该怎么继续。

这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。

于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”

什么时候适合原谅？

遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。

首先，什么时候不适合原谅？

1.过错还在继续的时候，不适合原谅

你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？

一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。

一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。

原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”

2.忽略自己的感受时，不适合原谅

曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。

咨询开始时，她很得意。

她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。

她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。

她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”

老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。

她说，她不会给任何人看扁自己的机会。

坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。

几次咨询后，她终于向我敞开了。

那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”

其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。

这些更深的伤痛可能跟出轨无关。

就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”

是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。

回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。

那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。

当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。

原谅的三个阶段

原谅的三个阶段：

放下伤害对方的行为；

放下伤害对方的权利；

放过对方对自己的伤害，开始新的生活。

第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。

不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。

但是，你真的要和他做一辈子的敌人？

如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。

这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。

因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？

然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。

这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。

你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。

这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。

男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。

然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。

经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。

有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。

到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。

做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。

阻碍我们原谅的那些关卡

1、重建安全感

原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。

她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。

她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。

打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。

然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。

道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。

然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。

然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。

我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。

2、受害者情结

很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。

1) 回避自己的问题。

当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。

2) 得到同情。

所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。

3) 理直气壮的要求对方改变。

当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。

“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。

3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？

真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。

给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。

让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。