讲述：

晚睡姐姐你好，本人26岁，已婚，还有一个弟弟16岁，今天要说的是关于我父母的事情。

父母已经50岁，今晚无意发现我爸还和他之前的出轨对象联系，备注还是DC老婆，那一刻真的是触目惊心，愤恨交加。

大概一年前我妈发现了我爸出轨这个人，对方是离异，有一个四岁的女儿（据说还是因为我爸离的婚）当时我爸说以后再也不联系了，但是并没有做到。

我不知道该怎么办才好，告诉我妈？她会大闹一场，两个人打一架，而且我爸家暴，我妈肯定会吃亏，万一想不开后果很严重。不告诉我妈，觉得她天天蒙在鼓里活受罪，每天还好吃好喝的对待我爸，很心疼我妈。

就跟我爸摊牌，基本肯定他依然会我行我素，我已经对他绝望了。我妈应该不会离婚，毕竟这种事情不是第一次了，她性格软弱，还要面子，我曾经劝说她离婚，但是她不愿意。

我们家因为我爸出轨家暴，都有心理阴影，看似平静，实则暗流涌动，我妈经常怀疑我爸，家里气氛有时候很紧张。

我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活。

晚睡姐姐，我该怎么办啊……迷茫，无助，愤恨……

晚睡回复：

根据2017年度家庭婚姻状况调查报告显示，有六成男性和三成女性出过轨，还有一半的人有潜在的尝试的想法。同时，有超三成夫妻、情侣双双出轨。

在出轨者中，有五成未被发现，有三成人怀疑自己被发现了，只有两成人被真正发现。当然，即使如此，被发现后多数人也选择拒不承认。

这些数据未必能够涵盖中国家庭的全貌，因为调查的标本还是有限，但最起码能看出目前社会状况下，中国式婚姻的一种缩影。

中国既然有这么多出轨的夫妻，又有这么多没有被发现的出轨，那么当他们的孩子长大，有一天突然发现他们父母中的一员，或者是全部都出轨了，又或曾经出过轨，也不是什么稀奇事。

当你发现事情的真相，首先要感谢自己已经是个成年人，你有能力独立生存，不需要面对万一他们离婚时选爸还是选妈的艰难选择，对你的生活影响是最低的。

你眼下的那些“迷茫，无助，愤恨”，有两方面的因素：

◑  一方面因为他是你父亲，你就没有把他当做是普通人、一般人。

孩子都会下意识地崇拜自己的父母，认为他们是心目中的权威，甚至带有某些神性，这成为他们童年时安全感的来源。

现在，当你父亲亲手打碎这一切，成为一个意志软弱的毫无诚信的男人，你尊崇和信赖的对象没有了，对你的冲击可想而知。

◑  另外一方面则是因为你缺乏成长，你没有把自己当做一个成年人，而是依旧按照一个孩子的心态来面对生活中的这种挫折。

从你的这段话——“我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活”，就能看出来，你的心理成熟度大概还停留在孩童时代，所以才会有类似于“我的父母要离婚都是因为我不够乖，如果我够乖，他们就不会离婚了”的思想压力。

你把本应该属于他们自己，这一对老夫老妻的错误扛在自己身上，对自己实在是很不公平，也很幼稚。

父母婚姻失败，或者经营不善，最对不起的就是子女了，他们反过来应该对你道歉，而不是你替他们承担责任。

知道我为什么会选择回答你这个问题吗？

就是因为你的困惑十分具有典型性：对于子女来说，如何看待或者处理父母的出轨，的确不是一件容易的事。

这时候，一定要拿出成年人的足够理性，去权衡和分析三个问题：

第一，分析一下父母的婚姻到底什么类型。

他们的婚姻质量是亲密型，还是凑合型？关系是可以挽救型，还是同床异梦型？出轨是一时糊涂型，还是无可救药型？

这一点非常重要，只有分析清楚了才能决定你作何反应才合适。

因为只有真正有质量的，夫妻关系深厚的婚姻，才有可能通过外界的力量弥补裂痕。有些名存实亡的婚姻，两个人的感情早就死得透透的了，不值得拯救，也拯救不了。

还有的出轨，完全是夫妻双方共谋的结果。两个人的婚姻和感情早就破裂，完全是为了生存勉强凑合，一方出轨，另外一方假装不知道，或者完全无力控制，只好假装成受害者。若是当子女的自作多情，去主持公道，反而容易吃力不讨好，任何一方都不会满意。

现在你父母的关系看起来就很像凑合着过的，质量很低的那种，你父亲家暴，你母亲都能软弱，那么原谅出轨一次或者出轨两次也不会是个问题。

她只想着敷衍到老，不愿意“丢丑”离婚，这是她生命的局限，不是你强大不强大能改变的。你如果真的揭开这个肮脏的盖子，她没准恨的就是你。

第二，分析一下自己在家庭或者父母心目中到底有多大的影响力。

夫妻关系不好的家庭，未必亲子关系也不好。比如有的男人和老婆感情一般，对孩子倒是尽心尽力，宠爱有加。

如果是这一类的孩子，知道自己在父亲心目中有很大的影响力，还是可以通过各种手段，比如苦肉计、以断绝关系相要挟、假装斗狠等，让父亲看在你的面子上珍惜家庭，悬崖勒马。

但如果是那种父母根本不尊重子女尊严的家庭，子女成年了也不会被父母平等看待，人微言轻，毫无影响力，那真的不适合去参与处理父母的家事。

没地位的人没话语权，这是人际关系中通行的规则，在父母与子女当中也不外如此。

看你的描述，你大概也属于没有影响力的情况，你对你父亲有一种畏惧，对你母亲又有一种无力，你连你父亲家暴的问题都解决不了，怎么可能让你父亲停止出轨，保持忠诚？又怎么可能让你母亲改变观念，自强自立？

第三，分析一下父母出轨对你生活究竟能带来多大改变。

我以前写过，每个人都应该尽己所能的维护自己的家庭，包括你出生的原生家庭，这是每个家庭成员的责任。

父母一方或者双方出轨，对整个家庭是个很大的冲击，任何人都无法幸免的要受到影响。但我们的家庭的结构是一个看似混乱其实也十分精妙的系统，其中不完全是害人者和被害者的关系，有加害者，也会有纵容者、怂恿者、逃避者在背后起作用。

比如你父亲在家中为所欲为，毫无制约，他个人的修养固然有很大的问题，但你母亲包括你们对他长期的忍让、纵容，也为这种关系的形成做了“贡献”。

所以一旦发现你已经无力改变眼下的事实，你一定要抽身而出，首先跳出这个系统，以真正成年人的心态，用更大的精力来经营自己的生活，不要让他们的关系干扰到你的生活。

父母婚姻不幸福，会对孩子的婚姻也带来不好的阴影和暗示，要走出这种魔咒可能需要你用半生的自我修养来抗衡，能把这个功课完成好，就是你对父母最大的贡献了。

至于你父母，该怎么关心怎么关心，管不了的事，就要睁一只眼闭一只眼。

接受一个现实：他们是你的父母，只是并不相爱，这并不是你的错。

不要被他们所拖累，他们的婚姻在你眼中是一艘渐渐沉没的战船，其实早就沉没了，只不过在你成年后的意识当中，又触礁阵亡了一次。

那唯一一个需要你关照的人，就是你还尚未成年的弟弟，你要努力将他带出父母婚姻的阴影，他不如你那么幸福，没有在成年后才见识到生活的残酷。

- END -