成长有疑难  我爱问幸知


问
M+幸知：

我跟我老公是初恋，认识2年后结婚。今年是第7年，我们的婚姻已经出现了严重危机。

从结婚生孩子以来，我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合，不是大吵小吵，就是冷战，最严重的时候，一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。

我们矛盾太多了，三观不一致，爱好不同，婆媳矛盾，无性婚姻……说不到一起，吃不到一起，玩不到一起，连睡都基本不在一起。

没生孩子的时候，我觉得都还好解决，有一些自己的时间能调整好自己。

现在有了孩子，我原来想，婚姻也就这样了，凑合凑合就能过下去。但是没有想到，老公提出了离婚。

但是我不想离婚，毕竟当初我们也有爱情，还有了孩子。

如果我想修复婚姻，该怎么办呢？这样的婚姻还有救吗？

答

彼此的初恋，2年的恋爱，7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。

我能理解你的痛苦和纠结，不过也想告诉你，没有不发生矛盾的婚姻，也没有不吵架的夫妻。

我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣，他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中，他们找到了合谐相处的方法，既能表达需求、解决问题又不破坏关系，同时对造成的伤害，他们也具备了修复的能力。

我猜，你们的冲突和矛盾可能来自于：

想要表达自己的需求，却总不能被对方听懂，因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式；

对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗，无效的争吵方式解决不了问题，且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心；

我们不甘心，所以会一再激烈地表达，想要抗议，想要对方明白，却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈，这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。

其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多，而是当关系破坏时，矛盾自然就更多，彼此无法体谅包容，充满挑剔和怨怼，自然感觉过不到一起去。

当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时，双方都会感到疲惫和绝望，于是我们会用冷战的方式向对方示威，用无声的抗议表达不满，同时也放弃了主动、积极的努力。

也许我们希望对方能重视起来、有所改变，但殊不知冷战的破坏性更大，让彼此隔阂加深，变得疏离，这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。

相信我，这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题，婚姻经营如逆水行舟、不进则退，放任不管，情况只会越来越糟。

但好消息是，这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的，关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。

在你们的婚姻里，离婚并不解决问题，很多时侯只是放弃和逃避而已。

毕竟学不会游泳，只换游泳池是没有用的。

离婚成本高，再婚成本更高，修补永远比打破重建要来得容易。

男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美，您可以自测一下，在7年的婚姻中有喂饱老公吗？

如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话，男人听到的可能是否定、拒绝和不认同，而这是对男人最大的伤害。

感觉好才能做更好，如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”，情感状态一定是焦躁的，在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。

所以第一步，是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行，为糟糕的恶性循环踩刹车。

在沟通问题和矛盾时，只表达自己的真实感受，而非指责、评判对方，比如“当你……时，我的感觉是……”

用积极的方式鼓励对方考虑你的感受，而不是直接迫使他做出改变。

女人常犯的错误是教导男人该怎么做，若男人不改变就面露不快，在沟通中不承认男人的付出，对他的缺点不足大加抱怨。

如果你在这方面不幸中招，那老公的感觉一定很糟糕，他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我，甚至你看不起他。

有时侯男人拒绝改变，是因为他不愿被你操纵和控制。

180度的翻转建议是：你要透过真诚的努力让他相信：他不必成为完美的人，才能得到你的爱。而且你信任他的能力，让他按自己的方式成长。

对方提出离婚，我猜对关系早已是心灰意冷，他在7年中肯定也有许多痛点，而男人比女人更难表达脆弱的伤口。

也许你看到的都是他激烈的对抗，从没看过他流血的心，而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。

所以第二步，要想修复关系，我们就要面对这些伤口，努力修复并得到宽恕。

在停止指责、抱怨的基础上，我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通：

1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口；

2.全情倾听。要全情投入，承认爱人的受伤害及自己从中起的作用，不辩解不对抗，这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责，和想要退缩的冲动；

3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。

一个成功的道歉要让对方感受到5个要素：

A我感受到你的痛苦，并很在意；

B你的伤痛与愤怒是合情合理的；

C承认自己的行为伤人；

D表达自己的谦疚或悔意；

E我会陪在你身边，帮助你修复。

这个过程并非可以一蹴而就，需要我们付出坚韧的努力。

而对方提出离婚，说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了，而现在想要修复和挽回的是我们。

谁需要谁努力，谁痛苦谁改变，既然你决心要修复关系，就要付出努力，避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力？”的不公平感。

在这个过程中，可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事，但如果你不愿意冒险去修复关系，你的风险会更大，因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。

其实世上没有不吵架的夫妻，也不是吵架就一定会破坏关系。

俗话说，小两口床头吵架床尾合，我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望，越吵越亲密我们也完全可以做到。

当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时，《解锁沟通新姿势，让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯，它会让你看到，解决问题有方法，应对冲突有策略，也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。