有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。

问：他是我领导，有家庭，开始他对我表露过意思，我也喜欢他，但心里有顾忌就没有接受他。结果上个月另一个女同事，找准机会跟他好上了，我本来可升职的，被搅黄了。

这件事后我觉得没必要压抑自己了，我主动撩拨领导，发生了几次关系，但他明显更在乎那个同事，而且至今他们一直保持地下情人关系。

简芯老师，我并不想要什么结果，哪怕没结果只要有曾经的美好也可以啊。现在这件事不仅影响了我的心情，感觉工作上也没什么指望了，总有一股冲动想把他们的事告诉女同事的老公。我该怎么办啊?

你的认知出现了很大的问题！！

认知误区一：

你认为你对他有种喜欢的冲动，想要体验爱过的滋味。但是你有没有认识到，你只是单相思，他对于你根本就不是喜欢，只是你主动送上门来，我跟你发生关系而已。

你感觉他似乎没那么在乎你，而在乎另一个同事，这是因为男人的诉求由征服欲，成就感，性，习惯组成。你主动撩拨并和对方发生了关系，这大大暴露了你的需求感，你很轻易让他得手，并且让男人没有了征服欲和成就感，一步直接就跨越到性了。

所以这不是真正的爱情！你的“只要有曾经的美好也不错了”这个认知更是错的，如果你们现在大家都是单身，都因为相互喜欢而开始，才是曾经的美好，这个美好本身就是病态的！


认知问题二：

他们在一起的时候，你就会不自觉的瞎联想，你会难过，你会觉得自己的工作没有指望？难道你的工作、前途就只能依赖于那个男人么？你们的提拔就是谁跟他发生关系谁就能提拔么？

如果真是这样，你的那个领导更有！你不能因为别人的错误，而让自己同流合污！你的人生是可以自己选择的！

认知问题三：

你有冲动将他们的事情告诉你同事的老公？？你好好想想你是出于什么心理？嫉妒？既然想揭穿，直接将事情告诉你领导的老婆岂不是更干脆？

良药苦口，针对你的这些认知问题，请你好好听进去。

悬崖勒马，为时不晚，希望你能尽快从这种纠缠的感情中走出来，慢慢找到自我，明白自己真正想要的是什么。

问：简芯大嫂子，我一直有问题不解，老公对老婆是那种不关心，不问候，明显没有婚前那般体贴热情了，但是还是想跟你在一起，是属于平淡期吗？

想要老公更多的关心，该怎么办呢？

（另，很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用，希望被抽中）

在生活中：我们容易对提供短期快感刺激的物品产生审美疲劳，比如一件新裙子，一款新包包。但是我们对长期固定使用物品却很少产生审美疲劳，比如你做饭的电饭煲，你工作的电脑。

这是因为，电饭煲、电脑并不仅仅满足了你的“感官刺激”，而是承载了你更深层次的需求。电饭煲对应着煲饭、电脑对应着办公。

你对于这方面的需求是长期且高频存在的，所以你很难对它们产生审美疲劳。

在感情中，同样如此。

和一个人的相处价值可以分为：短期价值、长久价值。

短期价值就是你的外貌、身材等，一开始就能直接暴露出来的东西。它最容易产生吸引和刺激，但也最容易产生厌倦和疲劳。

所以，一段关系中，比起短期价值，你的长久相处价值更为重要。

当对方对你的需求也是长期且高频存在时，他自然会对你死心塌地。

那么，想让他对你的需求升级，又该怎么做呢？

答案就是营造舒适感。

我举个例子，你就会明白舒适感的重要性。

我们逛街花了2000块买了一双鞋，非常漂亮喜欢得不得了，一找到机会就想穿出去多显摆显摆。

可是穿了2次后发现了一个问题，鞋子很磨脚，每次都磨出了血。

然后你又花钱把鞋修了修，可是依然很磨脚，那这双鞋你还会穿吗？

有的表妹说；虽然磨脚，但毕竟花了我2000块大洋啊，平时可以不穿，但重要场合一定得再穿几次，不然太亏了；

有的表妹说：算了吧！这个太折磨人了，虽然花了我那么多大洋，但我更忍受不了磨脚这一点，只能忍痛尘封了；

虽然这双鞋的价值很高，也很漂亮，可它不舒服啊，一个不舒服的鞋是穿不了几次的。

那么这双鞋对你的舒适感就非常低，一个非常低舒适感的事物，我们不会喜欢多久的。

同理，一个不舒适的恋人，很难想象可以相处一辈子。

一段关系中，如果你给对方的舒适感太低，自然这份爱情会走向破裂。

每个人的周围都存在着一股能量场，这能量场你可以想象成一个球体。只要是这个能量场内的东西，你会感觉很自然，不会感觉不舒适，一切都是那么“理所应当”。

可如果一个陌生男人突然过来拉着你的手，你便会感觉非常不舒服，很奇怪。

这种怪怪的感觉就是因为他本不属于你能量场内的东西，突然闯入你的能量场，你会感觉被入侵了，这种入侵感就是你不舒服的原因。

如果他能找到你能量场的规则，用这个规则进入的话，你又会觉得一切看起来那么自然，一切那么“理所应当”了。

所以爱情中的问题，大部分是因为：

一方坚持自己的能量场运行规则，不去配合对方，所以你们之间从舒适变成了侵入，爱情就出问题了。

要改变这种情况只有两种方式：

1、男人配合你的能量规则，他给你舒适感；
2、你配合男人的能量规则，你给他舒适感。

改变别人是个很艰难的工程，需要很多年的功力，没有功力的就去改变别人，又变成了侵犯别人的能量场，就变为更加不舒适了。

所以短期内能做的，就是改变自己去配合对方的能量场，给对方舒适感。

舒适感有三个层次：

第一层：在当下做当下该做的事；
第二层：在当下不做不该做的事；
第三层：在当下做别人觉得舒服的事。

什么意思呢？举个例子

如果老公回家很晚：

第一层的舒适感是：简单问候下他为什么回来那么晚（在当下做当下该做的事）；

第二层的舒适感是：不要破口大骂，怎么这么晚才回家，去哪鬼混去了，是不是见哪个小狐狸精去了，你TM还知道回来呀，不知道几点了（在当下不做不该做的事）。

第三层的舒适感是：你TM怎么这么晚才回来？在他没开口之前继续说：“为了这个家连命都不要了吗，你不心疼我心疼！”然后去接他进来说：我去热饭菜，你下次再这样我就不理你了！（在当下做别人觉得舒服的事）。

男人回来晚，如果是因为工作，他会特别需要理解，特别需要安慰，你做的这些就是当下他觉得最舒服的事情了，虽然语气像是责骂，但其实背后是满满的关心和爱意。

一双舒适的鞋子才能陪伴我们很久，一个舒服的恋人才能好好相恋一辈子。