小季结婚10年后离婚了，带着8岁的女儿离开了婆家。

离婚的原因是无法调和的婆媳关系以及前夫有非常严重的“重男轻女”思想。

小季的前夫一直不满她没生出个儿子又不愿意怀二胎。

离婚后，他马上出去相亲，认识了一个没结过婚的女孩子，跟人家拍拖了三个月以后就结婚了。

有好事者把小季前夫在婚礼上与新娘亲吻的照片传到了小季手机上，她感到有点心寒，想不到前夫居然这么快放下她和孩子，以“闪电速度”跟别人去结婚了。

情理上，她觉得前夫离婚后马上再婚无可厚非，离了婚对方跟谁在一起都跟她没关系，但她心里还是有些愤愤不平：

凭什么你这种人都能获得幸福，而我至今依然是一个人？

离婚的时候，小季的前公婆说：

你带着孩子是嫁不出去的，我儿子随时可以找个年轻的、未婚的，给我们家生儿子。

现在，看着前夫迎娶新娘时得意洋洋的脸，小季的内心更是酸涩，心想：“是啊，人家确实求仁得仁了。”

那时，我们都在劝她：

你前夫如此草率就进入第二段婚姻，说明他没有对前一段婚姻进行必要的反思，因为反思是需要时间的。在新的一段婚姻中，一定会重蹈覆辙的。

有些结合看着很幸福，也许不过就是因为再重组的成本高到当事人受不起，也许是因为年纪大了再懒得折腾，所以说服自己凑合着过下去吧。

一年之后，小季从其他途径获知前夫的情况：

他的现任妻子确实给他生了一个男孩，前婆婆特别开心，跟新媳妇相处甚好。

再过了一年，小季得知：

前夫跟现任妻子闹得不可开交，照例是因为婆媳问题。以前婆婆是不满意小季“不肯怀二胎、生儿子”，现在则是不满意新媳妇“管教孙子的方式”。

听到闺蜜揶揄前夫“送走一个孙悟空，请回来一个猴”，小季忽然有种幸灾乐祸的感觉。

她说：“虽然我没遇到幸福，但他也没有过得很好啊。”

前几天，一个朋友在一篇文章末尾留言：

我一个长辈几年前和老公离婚了。

这几年，她从谩骂、控诉前夫的薄情寡义到开始专注于自己的生活，我们都以为她已经放下了。

可就在前不久，得知她前夫又结识新老伴后，她像发了疯一样四处诉说她这一生的付出牺牲，谩骂前夫的薄情寡义，甚至还跑去打了前夫一顿。

我们都劝她跟前夫好聚好散，但她一直抱着受害者心态生活，哪怕我们多劝解她一句，她就说我们是非不分。

站在这位长辈的立场上看，她的愤懑或许可以理解：

你曾经深深伤害了我，现在居然还有脸过得这么爽？

是啊，要让一个人心平气和地接受伤害过自己的前任“过得幸福”，好像确实不是一件容易的事。

一个读者前几年因为前夫出轨而离婚。

离婚前，她前夫屡次恳求她再给他一次机会，保证会跟小三断绝联系，她拒绝了，坚决要离。

离婚时，她前夫一改之前在钱财上对她很大方的习惯，只给她和女儿留了点最低生活保障金。随后，他转身跟小三结了婚。

小三出身贫寒、能力平平，好不容易钓到这样一个“金龟婿”，以后要使出浑身解数讨他欢心。

现在，几年过去了，朋友带着女儿过着相对平淡、清贫的生活，而她前夫则和“上位的小三”生了孩子。

曾经被人鄙视的小三如今成为了富太太，因一门“偷来的婚姻”过上了令人艳羡的生活。

这位读者自然有些意难平，她略有些哀伤地说：

不要相信负心汉会有报应之类的话，那只是文学和影视作品讲出来宽慰人心的。

你曾经遭受过的痛苦，他们不可能感同身受，不然你们也走不到今天。

即便他们遭遇你的遭遇，也不会像你一样痛苦，因为他们和你就是不一样的人，他们永远最爱自己，所以更懂得保护自己。

我说：“报应个屁啊？诅咒不疼，起誓不灵，什么都无法改变，你能做好的只是自己，能过好的只是自己的生活。”

我不相信报应，但我相信蝴蝶效应。任何事物的发展，总是一环扣一环。

两个人的婚姻能让第三者插足，说明它本身就存在缝隙。对方会选择跟第三者在一起，说明他们才是一类人。

你再好，也拼不过他们合适。

又或者，你的前任跟别人在一起后没有分开，也不一定是他们正好合适。

也许只是因为人家折腾够了，刺激过了，想要平淡和安稳的生活了，而那个人正好出现，所以你就成为了他们口中眼中的“别人”。

一段感情成为往事后，曾经爱得更多、被伤害得更深、被亏欠得更多那个，即便分手多年后想起往事也会“意难平”，而不怎么爱的那个，照例是不在乎。

想起往事时，为什么会“意难平”呢？

说到底还是因为你没办法把对方也置于一个平等的位置。

因为对方曾伤害过你，对方的言行曾在道义上站不住脚，你就成为了地位更高的一方。

你用居高临下的立场去看待对方：就你这样一个人，也配？

这样的失衡心态，很容易让我们形成这样一种心理惯性：对方是错的，我是对的，所以我是高人一等的。

于是，我们很难去正视自己的问题，很难抽离出受害者的角色，让自己的心灵得到自由。

一段关系若是已经终结，人家可能根本不需要你的宽恕和原谅。

你也不需要去宽恕别人，更无需跟对方较劲和赛跑。

你首先要做的，就是放过自己，不再可怜那个曾被伤害的自己；

不再痛恨那个为一个不值得的人付出过的自己；

不再懊悔当初的相见、相识、相知和相爱，让这件事彻底过去。

话说回来，如果没有完全放下，很多人确实见不得前任过得比自己好。

人都是有好胜心的，跟同学、同事你都可能会较劲呢，何况是一个伤害过你又离开了你的人。

所以，真怨不得有人想对前任唱这样的歌：

只要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，而且还很显老……

刚离婚那会儿，我光在脑子里想象下前夫再娶的场面，内心里总是不平，心想：凭什么？这老天是瞎眼了吗？传说中的‘因果报应’呢？

我甚至想过要找一个各方面都要能碾压前夫的男人，以长长自己的志气、灭灭他的威风，让他后悔错过我这么好一个人。

可现在，回想起我那时的心态，我只觉得好笑，因为相比之下，我更喜欢现在这种不与任何人较劲的状态。

这个任何人，包括他，也包括我自己。

既然已经在情感上毫无联系，那我过我的日子，他过他的日子，有什么好比较的呢？

一旦开始较劲，难受的往往是自己。

你想过得比他好，就要拼出全部的精力，努力赶超，可这得多累心劳肺啊？

倘若你力不从心，过得并不如他，那你心情必然悲苦万分，也只会徒给自己增加烦恼罢了。

两个都已经分道扬镳的人还在赛跑，是挺荒诞的一件事。

我也常常在后台收到一些朋友的私信，说她前夫跟小三结婚了，她觉得这世道好不公平。

我理解这种心情，只是现在的我早已不是这种心态。对方要结婚了或者结婚后过得怎样，我不祝福，也不诅咒，因为这个事情跟我无关，所以它影响不到我任何。

一个人成长的方式，便是慢慢学会了“不较劲”吧？

我们不会放弃努力，但学会了不跟别人较劲，不跟自己较劲，也不跟生活较劲。

我们更热衷于关注自身，而不是外在，当然也就不会一味地执着于比赛结果，而忽视了眼前还有许多值得体味的快乐与美好。

现在的我，只想为自己争气，而不是跟前任较劲、赌气。

“赌气”和“争气”虽只一字差，但此“气”非彼“气”。

“争气”是一种对自我的要求，是一种积极的主动的生活态度，是一种“自己的人生自己负责”的强者姿态，它能令我振奋。

而“赌气”则是一种较劲，一种要跟别人一决高下的“怨气”，其反应的心理不过是：我过得不如你，所以我要赶超你。

都已经各安天涯了，何苦呢？

马薇薇说：

我们每一次分手，那叫前任吗？不，那叫前世。我活了这一生，死的时候过桥的时候，要喝掉一碗孟婆汤，前尘皆忘，再入轮回。

爱过就好，不爱了潇洒转身就好，那些往事，不必拿出来反复咀嚼。

前任的背影，也永远不必追。

人生苦短，短得来不及浪费时间去怨恨一个人或跟谁较劲。

在茫茫人海中发现那个令你多看了一眼的人，你们携手走过一段，最终TA又消失在茫茫人海。

TA不欠你什么，是你自己欠自己一个“离了Ta依然能过得很好”的模样。

分开后的两个人，实在没必要再赛跑。

我们两不相欠，各自精彩。

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