两性关系其实可以分成许多许多个阶段：破冰期、好感期、暧昧期、热恋期、迷茫期、磨合期、稳定期……

提醒大家一句，这些阶段不是一直线先来后到的，也不是都要走一遍才算完整的。有些人可以直接进去热恋期，有些人也会进入稳定期以后由于各种各样的原因才进入迷茫期。

之所以提醒大家分那么阶段，是不要用这个阶段的办法去应付另一个阶段的困难。比如有些情侣经常大吵大闹，可能是磨合期不成功就成仁，也可能是热恋期中调情的一种方式。又比如有些情侣一直给人感觉举案齐眉，有些在稳定期没必要争吵，有些其实都在迷茫期，很快就毫无挽回余地分手了。

有些情侣热恋三年，有些情侣磨合三年——这阶段都是因人而异的。

许多感情的矛盾和痛苦，来自于在一段彼此两个人看待阶段的不同。许多妹子都经历过一开始男方挺热情，但等到自己渐渐认真，男方反而退缩的苦恼。

向前一步吧，如果男方反而看不起女方，以后变本加厉地冷漠怎么办。

后退一步吧，又和对方相处的不错，就这么断了，也很可惜。

进退维谷，有时候就是因为我们把感情的关系，看成一个线性的，流程。从认识到喜欢，我们前进了一百部，从喜欢到争吵，我们后退了五十步，从争吵到和好，我们又前进了六十步。

于是当双方感情的阶段不同来临时，你陷入了疑惑，到底该前进，还是该后退。

其实，完全可以什么都不做。

回忆一下你和大自然的关系，刮风下雨，春去冬来，这都不是你努力的结果。天气好，不代表你今天的人生会成功五十分。天气差，也不代表你今天的人生会倒扣五十分。你看见一个阴天，你觉得快放晴了，他觉得快下雨了，这不代表你们两个其中一个智商有问题。

都是概率嘛。

无非是一个包里放伞还是不放伞的小事。

对方的迷茫期，在我看来，真的是小事。因为迷茫的是……他嘛。我有自己的目标，有自己的生活，当然也有自己的迷茫，和需要解决的问题，但我从来没有把人生的重要问题，排在另一个人的决策之后。

考虑下人类的迷茫是如何产生的：是期待与现实有了差距以后，我们容易产生迷茫。

如果你们关系阶段不同步，比如说，你认为关系在甜蜜期，他认为关系在迷茫期，那么说明这段关系的现状与你的期待相符，与他的不是。

就算你想帮忙，你也得先明白他真实的期待到底是什么不是？

这么说吧，如果两个人已经好到什么需求都可以说的出口，那本身就已经度过迷茫期了。

他不说出他的期待，很大概率就是担心说出来也没意思，或者有些话说出来就变味了。

你纠缠地问十万个为什么，只会让他进一步认为这个期待不值得对你说。

你不断地想当然他的期待，然后说“我会改我会改我会改”，也只会进一步证明你根本不在乎他的期待，只是不肯接受他对你冷漠这个状态。

对于一个期待与现实已经产生落差的人眼中，你的疑问，你的纠缠都不是感情的证明，而是弱小或者自私的证明。

你不是他替他解决问题，而是在替他创造问题。

创造出了一个“你不在我面前解决你的迷茫，那么我们之间就有问题”的问题。

不要太高看自己，套用改写一下冯唐的一套话

大部分的情绪，自己会好。

自己都好不了的情绪，非常严重。

非常严重的情绪，连专家加药物可能也只是控制，而无法痊愈。

所以嘛，我们普通人，都是“带病生存的”，你不要指望今天他迷茫了有情绪，你纠缠一下哄一哄这事就解决了。很大概率是你没解决他的迷茫，你自己反而因为解决不了他的迷茫而产生了自己的迷茫。

这不就恶性循环了？

所以别人感冒了你自己也要注意多喝水别被传染，别人迷茫了甚至有负面对抗情绪了，你也要保护自己的情绪，回忆一下你们轻松快乐的时候你是什么状态，以确保自己保持这个状态为第一要务。

男人迷茫的时候需要安慰么？当然需要。

只是这种安慰不是你随之慌张的安慰，而是你能在风雨之中保护自己，强大到怡然自得的安慰。

那种“我会为你加油，但是我不会替你做决定，也会支持你做的任何决定”的淡定态度，就是最好的安慰。

我这样的处理方式，收获了不少人情淡薄的评价（包括我自己的爸爸），但是也收获了不少男人的肯定和依赖。这种依赖不是体力上的干这干那，而是他们有问题的时候，终于愿意和我聊聊，倾诉一下。

不是因为我可以百分百解决他们的问题，而是就算我们解决不了这个问题，也可以“带病生存”，不会产生什么大问题。

你，不会是我的问题。

这是我对自己的尊重，以及对搭档的尊重。

不能享受这种尊重的人，当然很快就会自己离开；能享受这种尊重的人，就可继续体验其他的阶段。

男女关系，的确经常让我产生满足感，因为和谐的关系在我看来就好像地上捡钱一样，别人原本不需要和我共享利益和情感，就好像地上原本不该有钱——作为关系中的满足方，我也明白我的满足来自于现实高于期待，也明白让我满足的现实，别人完全有权利不满足。

还是那句话，你不满足，那是你的问题。我支持你用你的方式解决问题，也不会让你变成我的问题，这是我作为满足方对你的回馈，以及尊重。