两位大人好：

我是男生。我的男朋友在几天前移情别恋于另一个男生了，他和那个男生才认识一天，他就选择放弃了我，他说那个男生让他感到前所未有的快乐。

分开前他对我说他还是爱我的，只是对那个男生的爱更为强烈，所以只能选择放弃我了。我说你不用再自欺欺人了，如果你爱我，我就是你世界里最特别的那一个，你又怎么可能会再与别的男生接触，再爱上对方。他说他的的确确还对我有感情，虽然他知道现在这样的话对我来说都是屁话。

我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了，他承认了我就能够坦然地告诉自己，他就是不爱我罢了。可他就是不说出口，偏要说对我是有感情的，我不知道他意欲何为。

他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会。

我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。我当时给他说，普通人都习惯给爱情来一个先来后到之分，但是爱情这种东西又怎么是人力能控制的呢？来了就来了，爱情是没有先后的，这不是你的错，你不用自责，一个人是可以同时爱上两个人的，既然你觉得他更适合你，那你就去好好爱他吧。

我当时的无私使得自己现在一人承受所有的负面情绪。我本想着没有必要让两个人都难受，所以这样宽慰他。现在我算是明白了，即使不是我揽下来，他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步。

我是多么蠢，明明有那么多他不再爱我的事实，我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。

我终究没有自己想得那么强大，无法举重若轻，无法面对他们整日的缠绵。我实在有些无助。

感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害。

我现在走在学校任何一个地方，都会想起他，每天都非常非常难过。我想知道如何才能快速地将他从我的脑子里擦掉，毕竟我还有很重要的事情去做，我完全无法专注自己的注意力了。

我是一个很没有安全感的人，所以希望对感情有所预期，之前我就有问过他这样的问题“如果你遇见一个更喜欢、觉得比我更适合你的人，你会怎么做？”

他当时有一段是这样说的“如果像你说的那样，在这条道路上，我们遇到了更优秀的人，他更适合我们，换句话说，我们相比较我们的伴侣，更爱新出现的那些人。我会怎么做。我也不知道怎么做。慢慢一步一步等新鲜感褪去，再做定夺。如果打碎自己原本感情的只是所谓的新鲜感，那这很不值，甚至根本没有什么可比性。但如果我们遇到了比对方确确实实更爱也更适合的人，我希望能坦诚的说出来。如果是眼瞎，看上了一个错的人，我反倒希望你能呼我一拳头，让我看看自己成了什么样子。”

可是最后，他却还是因为一个刚刚认识的新鲜的男生选择放弃我。我问过他，他说那个男生并不知道我的存在，但是他们一见钟情了，所以我觉得自己不能去伤害那个无辜的男生。可是他这样的行为又让我非常非常难过，天天走在路上哭，躲在被子里也哭。我不知道该如何放下对他的感情。我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？

立

立：

之前在豆瓣上读到名为“Rema”的作者写的文章《成为一个中国同性恋》，其中有这样一段：

半个月前我在网络上发表了一条关于多爱关系的言论，有不认识的网友在底下评论“搞不懂同性恋为什么喜欢搞多爱，专专心心爱一个人不行吗”。但对于同性恋而言，我们自幼接受到的信息是以“一男一女”为模板的。历史鲜少讲我们的故事，现实也不容我们大张旗鼓地存在。一旦同性恋们开始察觉自己与异性恋主流的差异，我们便有一定的理由去怀疑这些模板是否也为我们而设。作为同性恋的难处，也是兴奋之处，在于我们的基底是建立在异性恋模式之上的，“成为”一个同性恋意味着需要去打破重建自己的基底，这是痛苦的过程。有很长一段时间，我甚至开始怀疑“爱情”这一概念，究竟是人类共通的，还是说存在着另一种同性恋式的“爱情”。福柯在《Friendship as a way of life》中写，同性恋无需再去追问自己的同性恋身份，而需要去思考，如何通过自己的同性恋身份去建立一种关系。问题的关键不再是“我是谁”，而是“我能成为什么”。因此我们有能力去创造乃至经营一种不完全遵照异性恋模式的关系，这种关系通过同性欲望来实现。

你在想，你的男朋友为什么能够在认识新欢的第一天就和你分手，进入下一段关系。你怀疑他对你的情感到底是不是“爱”。Rema的这篇文章或许能够解答你的疑惑：同性恋的情感方式，也不符合异性恋情感的模板。但是当我们自馅其中，却不会去反思其他的情感模式。

虽然理论上我会告诉你，打开你的视野，他对你的情感也许就是爱情，只是模式不同，但是，现在分手的局面至此，我又很能理解你的情绪：“可是他这样的行为又让我非常非常难过”。

我觉得战胜这种情绪的最好利器，一是“理智”，二是“时间”。

对于脆弱敏感的心，恢复的时间大概会更长一些。但说到“理智”，其实我觉得你处理的方式已经很理智了。无论爱情是怎么样的，风过云散，雁过无痕，散了就散了。偶尔还会有些反复，说一些“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪”这样的蠢话，躲在被子里哭个鼻子，但是至少表面坚强。

话又说回来，你怎么知道你一个人承担了所有不好的情绪呢？如果事实就是你一个人承担不好的情绪，那还能怎么样呢？大吵大闹把负面情绪都给他还回去？

最后说几个更理智的，你需要了解的方面：

一、“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”：这件事已经没有这么重要了。

二、“他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会”：这件事情也是没毛病的，约会并不等于他们在一起了。

三、“感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害”：没有为什么，感情就是这样。

四、不管是“一见钟情”，还是“日久生情”，亦或是“有长时间的稳定的情感了”，这些爱情的模式并没有可比性，如何选择都是个人取舍。

五、“他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步”，他有没有愧疚感，也和你并无关系了。你能做的，只是在下一段关系中，让对方感受到更强烈的爱。

谋大人

亲爱的立：

这个周末为了朋友的单身派对，我在首尔呆了几天。没想到刚到的第一个早晨，起床拉开窗帘，酒店下面已经是一片干干净净的白雪，不知觉下的个满天满地。

坐在窗前发了一阵子呆，终究因为前一天旅途劳顿，最近身体也不是特别的好，又回去补了些眠。再醒过来的时候已经是中午的时光，走出酒店，早晨那白茫茫一片，居然已经消失殆尽了。

我想年少时候的感情，包括你来信中描述的这段，大抵就如同这场雪，虽然洁白干净，但来得快，去的也快，转瞬就失了踪迹。

等你再长大一些，再多经历一些感情，你就会知道，感情并不会如这雪般纯净，会有背叛，会有出轨，会有欺骗，“还爱着你，却把别人抱在怀里”的情形也是有的。就像我们更多习惯见到的雪，稀稀拉拉从天落了，总要牵绊进一些泥土污垢里，最后才能变作白茫茫一片大地了去。

这是一个逐渐成长学习，虽然痛苦但必要的过程。我们谁不是一路跌跌撞撞，才可以最后云淡风轻讲一句：

“哦，当初爱上的，不过是一个烂人”。

要进阶到这一步，结合你的来信，答应我，有几件事，永远不要在分手里面和之后去做：

“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”。就像谋大人说的，都已经分手了，这一点已经完全不重要了。他爱你也好，不爱你也罢，并不会改变故事半点的结局。
分手之后对方和谁去约会，和谁在热恋，也都已经跟你没有关系。请把注意力放到自己的感情和生活上，你应该问的是，分手之后，你自己跟谁去约会了。
“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。”分手时候完全无需假扮大度，想打就打，想骂就骂，因为记住，分完手，此后余生，你们不再有关系。
“我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。”相信我，对方已经大步流星开始新生活了，你也应该这么做。
“我现在走在学校任何一个地方，都会想起他”。昨天晚上跟两个朋友聊天还说起，这么愿意频频回首过去，当下会是有多不堪。
不要因为这一段感情而改变你对感情本身的看法和观念，也不要因为上一任影响你对下一个可能出现人的期待。
“我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？”人生有很多事情都比感情更重要，请你打起精神来，先处理好更紧急紧要的事。

就那么短暂一场雪，今天的首尔，又是晴空万里，走在外面，也丝毫想象不到昨天的白雪皑皑。希望你过去这段感情也可以这样，你的世界，很快晴朗起来。

amor27