Chapter  1

关键词：“我以前不是个好人”
题主：女

问：本人女性，身高175，体重68微胖，96年，颜值6分吧，对方180，体重58，98年，颜值6分。

他是我学弟，今年实习来到我们公司，刚开始一段时间，我俩因为工作的原因，有矛盾，基本上不沟通，（有时候吵架）。

后面因为工作的调换，慢慢缓和了关系，还有跟他同波来的实习生（也是我们学校的学妹），我们一起玩的都很开心。慢慢的发现他特别爱撩我，没事捏我一下，摸摸我头啥的，很爱靠着你什么的，（对其他女生也会有些小动作什么的）。

那时候他还有女朋友，我也没多想，后面知道他们分手了，他好像就更喜欢靠近我了，慢慢的我就比较讨厌他跟其他女生玩的很嗨，他之前也问过我关于感情的问题，我比较害羞，没怎么回答他。

有一天晚上我受不了这样的一种情况了，就跟他说，不喜欢我就不要撩我之类的，然后他回答是喜欢，那天晚上我们就出来聊了很久，他谈到了他的前女友，问我的以前的感情经历什么的。

我挺高兴的，但是到了第二，三天，发现他还是会跟我们其它女同事玩的很嗨，没什么界限，就跟以前没什么两样，可是我的想法不一样了呀。

到了第三晚上，我就觉得还不如回到以前的相处模式了，然后我们又见面聊了好久。

我感觉到困惑的，他都知道，他说他在开导我，谈到了他以前不是个好人（霍霍女孩）说我太单纯了，又说不是不喜欢我，又不想让我难受。

还说到他其实很喜欢他前女友，但是没办法，分手了。。谈完以后，我说那我们还是回到以前朋友的关系，他也没说行还是不行。

到后面几天，他该怎么还是怎么样，有时候对我很关心靠着我，有时候对我很淡漠。让我心情变得很奇怪，我到底该怎么办？

答：人类所有的肢体接触，可以分两种：一种是联盟；另一种是繁衍，或者帮助繁衍。

一、关于联盟。

比如在生活中，你经常会看到两个要好的女同学生或者同事手拉手一起上厕所；还有一些男性之间，会拍一下对方的肩膀。这些显然和“撩”没有半毛钱。

某种意义上，这都是人类之间表达联盟的方式。

在我们去看动物世界的时候，也发现类似的现象，比如一只猩猩会给另一只猩猩抓虱子，这其实都是在建立信任过程当中的行为。

二、关于繁衍或者帮助繁衍。这一类接触是含有一定性意味的。

比如没什么事情会捏你一下，摸摸你的头，甚至有些男生会摸一下女生的大腿等等，这些动作显然都是和繁衍相关的。

这一类行为就是“撩”。而这一类行为，不论是有意的还是无意的，你的觉察都很正确。

所以你说“他对其他的女生也会有这一类的小动作”，其实他就是在撩。

如果顺着这个维度继续向下走，那么他就是一个典型的多偶制的男生。

再直白一点，他和你之间也许可以建立一段所谓的“男女朋友关系”，但一定不是你想要的关系。

我可以把预言提前摆在这里：他不仅不专一，甚至还给不到你想要的谈婚论嫁的结果。

更直接一点说，他是不会和你结婚的；即使他会和你结婚，但是也不会对你专一的。

而他不会对你专一的原因，你自己也说得很清楚了，他在有女朋友的时候会来撩你，在没有女朋友的时候也会和别人玩的很high。

更重要的是，他说“我在开导你”，“我以前不是个好人”，并且还对你说“你很单纯”……

他和你的这一系列对话，都是典型的免责声明。

他的意思是，“我都告诉你了，我就是这么渣，如果你还是要继续和我在一起，那么不论我怎样伤害你，你就都不要怪我了”。

涉世未深的女生或者在颜值上有劣势的女生，往往很容易被这类男生撩。

因为这类看上去又高又帅的男生他原本不是你在一段关系当中可以得到的，或者至少他不是能够专一对待你的人，但是他现在主动跑过来撩你，你就很容易心动。这就是原理。

千言万语汇集成一句话：他不是你的菜，你只是他众多道菜当中的一道。而你之所以不能够接受这个事实，是因为还心存幻想。

Chapter  2

关键词：该不该为真爱远嫁
题主：女

问：冷爱，你好，最近我遇到一个一个的麻烦的问题想让你帮我指点一下，我谈了一个外地的男朋友，有快4年的时间了。

前段时间告诉了我家人，他们知道了一直很不愿我们在一起，因为远嫁怕被欺负了。

我父母也说真想在一起也可以，希望男方能在自己的本省几年内买套房子，可以离家近点。

这样来来回回的我们一直在沟通，又跟自己的父母做思想工作才说过段时间父母见面，可是我还是很纠结徘徊中，要在父母跟伴侣之间做选择。

其实感觉现在我的爸妈还是很不开心，他们一提到我的事就很难过，我也不知道该怎么办，而我男朋友真跟我一起了往后要遇到很多的压力，想你告诉我个大家都可以接受的方法。谢谢。

答：你的提问让我想起读者 林夕@木目心 在评论区里问的女生该不该远嫁的问题，这个问题也有好多读者点赞关注。

女生是否该为真爱远嫁？

我的答案是：不该为真爱远嫁，而应该为真我远嫁。

原因很简单：通常当你感觉在为一个男人付出而选择跑去一个地方的时候，最后你回首往事时，十之八九会感到委屈并觉得遭受了各种各样的痛苦。

但如果你是为了自己的发展选择离开家乡，去到一个更好的平台，例如说，从一个小城市去到了一线城市发展，或者是从农村去到城市发展。你会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定，通常你是不会感到委屈的。

因为你这是为自己做的决定，即使在这过程当中遭受了痛苦也只是为了你今后更强大所必然会经历的过程，你都会继续走下去并坚持走完它。

你这个故事当中涉及到的问题，其实就是我前面所讲的原理。你的这个远嫁，显而易见并不是为了自我的发展，而且你的父母也只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施。

而你的男朋友却不是这样看待的。你们之间来来回回反复地沟通，如果他真的愿意，那你肯定早就会说“他愿意”了，正是因为他并不愿意，所以你们才没有最终达成一致。

一个真正支持你的伴侣，不会让你在父母和伴侣当中做选择，你只需要选择你自己想要过的人生就可以了。

显而易见，你和你这个外地的男朋友所在的地方可能都是差不多的地方，这跟两个都出生农村的人共同决定在北京发展有着很明显的差距。

在这样的情况下，这无异于是缘木求鱼，你在寻找一个根本不存在的方法。因为在这个故事里，所有的结局都已注定，所有的剧本都已写好，你们只是在按照剧本的内容路径向前推进。

而能让你在未来获得幸福的路径只有一个，就是看到现在的真相。他们担心你被欺负，这种担心的存在，其实就是你自己的担心。

至于你的男朋友，他的动力没有那么强，或者说你在格局里并没有和他对称，这可能就是你需要看到的真相。

两个人在一起仅仅只有一个人奔跑是没有用的，因为如果这样另一个在原地的人永远不会珍惜。

话题征集：当初为爱远嫁的女孩，现在过得怎么样了？

欢迎自己或者身边人有远嫁经历的同学，分享关于远嫁的故事和处理方式。

Chapter  3

关键词：育儿共识
题主：女

问：我和老公都是老师，经同事介绍恋爱一年后结婚三年了，有两个女儿。

他是家里的大儿子，有两个弟弟，二弟也结婚了，小弟有女朋友，目前一大家子住在一两百平的商品房。

他家做生意的，大家都说他看起来不像老师。

从能力性格各方面，他比普通老师要机灵能干，喜欢社交，整天往外跑。

家里两个小孩主要我在带，上班时间公婆帮忙带。

但我不喜欢这样的家庭模式，我喜欢爸爸多参与孩子的成长过程，但他总是往外跑，在家也是手机不离手，总有各种各样的事情可以让他忙。

更准确的说他会去找这些事情来忙，帮人家解决生活中的大小事，他应该在积累人脉，除此之外应该也在逃避育儿生活或者和我相处的时光吧。

我们相差三岁，能力上他比我好挺多。我心里有个结，经济上他总是对我保密，除了当老师的工资他会搞一下外快，像之前炒股输赢也不会向我透露。

我原先体谅他，因为我们得买房搬出去住，反正他钱有存着就好。后来我们买房买车了，都是按揭的，首付也凑的很幸苦，要跟别人借钱，家里我婆婆借我们5万。

去年年底，我们攒钱还了当时跟人借的首付，按道理那样是还清了，可我老公又说他还跟谁谁借了钱，考虑到他自尊问题，我也没多问。

贷款主要他在还，我负责小孩还有小家庭主要的消费（这点没沟通，自然形成的默认），一个月房贷车贷八千多，我们三四线城市，这数目基本两倍于我们工资，还好他自己搞点这个那个的小生意有其他收入。所以我在想他又欠其他人钱会不会是贷款还不起。

总之我希望经济方面包括一些大事，比如新屋装修问题他能主动和我沟通，而不是遮遮掩掩什么都瞒着我怕我知道的样子。

答：你的故事再一次证明了，在要孩子之前，女方一定要就孩子出生之后的生活和男方达成共识。（点击蓝色字体跳转文章）

因为你希望孩子的父亲多参与育儿，所以你就必须在要孩子之前问清楚孩子出生之后，他可以在育儿方面的参与度有多高，要不然你可以不要孩子。

而不是等到孩子出生之后，你希望他参与育儿他却没有参与育儿的意愿。

这就是你们在要孩子之前没有达成共识的结果。因为你的预期没有被满足，所以你有埋怨是应该的。

家里的两个小孩都是你在带，你上班的时候都是公婆在带。

你不喜欢这样的模式，那么你就需要和他沟通。

但是我要告诉你，这不是一个通过沟通就可以解决的问题。因为最能够解决这个问题的时机已经过去了，那就是在要孩子之前。

而现在孩子已经出生了，这时候你再去和他谈让他参与带孩子，他不愿意参与你也是没有办法的。

这就像是一座大厦已经建成了，但这时你说“这座大厦的样子我不喜欢”，难道你要推翻重建吗？

问题在于你原本应该在建这座大厦前就做好设计图，而现在别说设计图了，你都没有设计图却把房子都盖完了。

所以，我现在只能告诉你，你要接受这件事，还要换一个心态来看待这件事。

不仅带孩子如此，你们的这段关系当中的经济模式也是如此，婚后经济方面你们打算如何处置？钱应该怎样管理？这也是你们原本在结婚之前就应该谈好的。

而现在结婚之后，你再打算来讨论这个事情，生米都已经煮成熟饭了。

我相信你这种没有设计图就开始盖大厦的思维模式，在你的人生当中绝对不仅仅在这两方面出现了。

有可能在你职业生涯的选择，在你为人处事当中也有类似盲目瞎干的模式，已经一次又一次地给你带来灾难了。

就像你现在的生活，婚都结了，孩子都有了两个了，来都来了，你是无能为力的。

你最多能做的就是，在未来的人生中，不要再盲目瞎干了。你必须在做每一件事情之前，就想着和对方达成共识，在做之前就研究好路径和方法。

所以，在你接下来的人生当中做出每一个重大决定时，不要再让类似的事情发生了

Chapter  4

关键词：考试改变人生
题主：女

问：想咨询个意见，我和老公现在在北方一个县城里，都是事业编，但工资低，现在宝宝四岁了，面临上小学，但是想让宝宝接受较好一点的教育资源，准备卖了县城的房子（45万左右）去省会城市付首付买一套房子（省会城市一平米一万三左右）。

老公考了好几年一级建造师证还没考下来（持证找其他工作差不多月薪过万而且有晋升空间），但他说有信心一二年考过，我也打算考初会和中会，然后辞职去省会城市找工作。

目前我们的公积金足够支撑还房贷两年，老公说给他两年考证缓冲时间就够了。我不知道这样选择好不好？

答：这样的选择肯定是好的，但更重要的是，要有优化的空间，

首先，我要说明一下为什么是好的。

你们能够付出巨大的勇气去完全改变人生的轨迹。

我想除了“想让宝宝接受一点教育资源”外，你没有说出来的是，你渴望获得更好的人生，你渴望从县城到省会，你渴望往更高处走，这种渴望就是很好的选择。

我特别喜欢有野心的人，我也特别喜欢充满渴望的人生，所以这样的选择肯定是好的选择。

因为这就像买东西的时候，人应该买那些自己感觉有一点点贵，甚至是有一点点超出自己能力的好东西，而不应该贪图便宜去买一些烂的东西。人绝对不能够因为便宜而去买一些东西。

这是一个好的选择，因为它挑战了你自己，也挑战了你的舒适区。

那么，唯一值得优化的地方是，你要发现这样的挑战，你依然是在重复过去的模式。

你过去求安稳所以选择了一个事业编；现在你的老公考上了一级建造师，你则考了初会和中会，其实本质上你和他还是希望通过一个安全的方式实现一个人生的上升通道。

而我要告诉你一件事：世界上所有的收益和风险，永远是对等的。如果想要获得一个更高的收益，你不通过一个有风险的人生，这是不可能的。

而这个有风险的人生，可能不仅仅是考证，有没有可能是你和他其中的一个人去做一件更有变化性的事业，而不仅仅是考试本身呢？

你和他的模式，听起来似乎就是不断地试图通过考试去改变人生。甚至你还想让宝宝接受好的教育资源，这归根结底不还是考试吗？

当然，我知道包括我在内出身的人来说，考试真的是一个非常好的出路，我也是因为高考才改变了我的人生。

可是，你现在已经不是高考的年纪了，你们两个人也已经不再是考试的年龄了。

所以我的建议是：你和你的老公当中至少要有一个人，不管是从兴趣爱好出发，还是从已经具备的资源出发，又或者是从过去的工作经验出发，去找一个在未来可能有更高成长空间的事情来做。然后另一个人继续做一件相对更加稳固的事情。

这样你和他作为一个团队，一起协同发展，才是各有所长。

综上所述，我认为这个选择的方向没问题，是好的，只不过在细节方面需要再做优化。

人生很漫长，其实是一场马拉松。通常只要人选择的方向是对的，并且尝试的次数足够多，最终总能有办法跑到终点。