在一起过日子，选一个爱的人，还是选一个合适的人？

这个，就类似于，你要读书，是去读本科，还是读研究生。

这问题一问，群众们肯定纷纷表示当然是读完了本科再看看读不读研究生啦。

那么在一起也一样啊，没有爱过，没有交往过，没有长期互相融入对方的生活和灵魂过，你们根本判断不出合适不合适。

只是吃了几顿饭，了解了一下彼此的家庭状态，社会地位，路人眼里的性格状态，就判断出对方是个合适的人，这其实是一种天真。

这么说吧，现代社会，大家自己能把自己吃饱穿暖的时候，我们和其他任何人，在没有利益冲突的时候，都是可以保持“合适”的距离。

明白了么，这个时候的合适，是我们的彼此客气、保持距离的结果。

不要求老板涨工资，又能把工作完成的又快又好的时候，我就是老板眼里合适的员工。

买东西不挑剔，不还价，给了就穿，穿了就买的时候，我就是店家心里合适的消费者。

父母说什么我都同意，我都去做，我都做到，我就是爹妈口中合适的儿女。

我对陌生人彬彬有礼，遵守规则且能容忍其他人不遵守规则，我就是合适的社会人。

但是我愿意永远这样吗？

显然我不愿意。

因为我有我自己的利益出发点，我希望工作轻松一点，我希望薪资多一点，我希望买的东西性价比高一点，我希望独立空间广泛一点……我有各种各样的要求，在我认为有把握的时候，我就会为自己的利益争取。

之所以一开始你觉得我什么要求都没有，那是因为我们不熟，所以我不确定你能不能满足我的需求，所以我才不提的。

那个你贸然认为合适的人，也是这样。

一开始所谓的合适，很大程度是一根人起来自己满足了自己所有需求，对另一半没啥要求，只是找一个差不多就行了的人，通过“婚姻”这个门面，堵掉左邻右舍，阿姨妈妈们的嘴罢了。

再深入地想一下，如果一个人连左邻右舍，阿姨妈妈的闲言碎语都搞不定，要拉另一个人垫背，TA真的会是一个“自己满足自己所有需求”的人吗？

这显然不可能。

而且，人与人的亲密接触，必定会有摩擦。物理空间越近，相互掺杂的利益越琐碎，摩擦的可能就越大。我坐地铁的时候，当然也会因为拉不稳挤到我，默默地翻一个白眼——我与对方无冤无仇，也知道对方不是针对我，只是被挤到了下意识发泄一下而已。

两个人，除非是互相喜欢，彼此在一起的时候既能放心做自己，又能开心又轻松，否则是没有动力彼此交换生活的琐碎而不耐烦，有了利益的冲突而愿意互相退让的。大概率，是迫于自我压力，和这个“合适的人”交往的时间越长，越难容忍那种无聊、烦闷又不敢摆脱的窒息感，而这种窒息感会扭曲一个健康人类的心灵，让TA变得更加斤斤计较，不愿付出。

不要高估自己的能力。

如果你能和任何人都合适，真的无欲无求，那么你也根本不会在乎他人的看法，对于人是否一定要结婚的闲言碎语。

如果你在乎，那么就不要觉得自己能比普通人厉害，能为了一件不快乐，没动力去做的事情花费时间和精力，还能保持心态良好，朝气蓬勃。

时间和精力，还是去学着做回报概率更大的事情吧。喜欢，恋爱，的确不一定能结婚，也不能保证未来肯定会长时间的在一起而感情不变——但这段打基础的时间，是不用去逃避的。你现在不是科学家，这不代表你当年学的四则运算，万有引力的时间都浪费了。

你通过学习掌握世界的一些规律，对未知敬畏。你通过恋爱了解人性的一些规律，对人性宽容。

尝一点乐趣，学一点东西，想开一些事情，这都很有意思。过有意思的人生，不需要他为你的生活做任何改变，但彼此又很舒适，愿意呆在一起回血，才是摸到了你们在一起合适的门槛。

找一些不讨厌的人彼此聊天，开始了解，然后挑选几个有感觉的人开始试探，开始探索，以开放的心态尝试感情，要比假装自己不需要感情，可以和一个不喜欢的人在一起只为了其他人不说闲话这种生活，简单的多，也有意思的多。