01

我有位女同学，她联系我的频率我已经总结出规律了，每次都是她婆婆走以后。

因为她婆婆会不定时的来她家里住，每次婆婆一走，他们两口子必吵架。一吵架，就要找我唠叨唠叨。

她其实对婆婆一点意见都没有，问题出在她老公身上，“我发现我婆婆一来，我老公对我就有变化。”

变成什么样呢？变得有点冷淡、疏远，喊她都不用小名了，叫全称，“许某某，把阳台的衣服收了吧。”

她下班累，脸色稍微难看一点，他就十分紧张，“我警告你啊，别摆脸色给我妈看。”

他们家平时都是在外面吃早饭，婆婆来了喜欢早起，会主动去做，他听见动静，马上催她，“快起来，别让我妈一个人干活。”

“她不让我帮忙啊，每次去都撵我。”

“那你也得在旁边陪着，要不显得多没礼貌。”

看他总是挡在她和婆婆之间，一幅紧张兮兮的样子，唯恐她虐待老人似的，她就生气。所以每次老人一走，他俩就要吵一架。

虽然每次我都会劝她别生气，但我也明白，老公对婆婆过于袒护的姿态，简直是一枚引发老婆“醋意”的重磅炸弹，没有哪个女人看了能不介意，因为这等于是公开声明，“在你和我妈之间，我就是更看重我妈。”

02

很多男人都有这个毛病，老妈一来，马上就改变了过去的习惯，变得拧巴起来。

婆婆来了，男人通常有这样几种变化：

突然变懒了。

原来承担的家务突然不承担了，原来勤快的一个人也可以推三阻四了，你让他倒杯水，他说你自己没长手，你让他帮你洗衣服，他说让我妈看见不高兴；

突然变冷了。

以前走路都夸胳膊，手拉手，现在你挨他一下，他都会躲一躲，原来坐大腿看电视的特权更是没有了，全都要正襟危坐，进行革命伙伴式的谈话，你给他夹口菜放到他嘴边，他用“你疯了”的眼神看你；

突然变小了。

大男人突然变成了小男孩，以前穿衣服自己搭配，现在得让他妈看看，好看不好看，下班回家先喊妈，把你扔到一边，陪着他妈看电视，叽叽咕咕有说有笑，当你觉得自己简直是个外人；

突然变瞎了。

不在一起时，承诺自己一定能调节好婆媳关系，自己是一个很公正的人，到了一起后，啥都看不见了，你说婆婆说话难听，他说她一贯如此，又不是针对你，你说婆婆做事过分，他说我没看见，你肯定是对她有误会。

我和同学这么一分析，她直拍大腿，“你说的太对了，就是这样，原来不是我一个人有这样的体会。”

当然了，不要说我们平凡女子，就连著名的文艺女青年三毛，嫁到了西班牙没有逃过婚姻这一面的一地鸡毛。

三毛在自己的散文中写过，当时在撒哈拉沙漠发生战乱，三毛和荷西逃难到了大加纳利岛后，荷西失业了，没有收入来源，而这时婆婆却打电话，带着家族观光团来旅游来了。

他们只好去公司借钱，为家人的到来采买食物和家居用品。

荷西很高兴，他和家人终于团聚了，而三毛却过上了悲催的小媳妇生活。

每天早上，三毛6点起床、铺床，按照每个人的要求做出七份花色不同的早餐。清洗所有的碗盘，开始打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂里，拿出中午吃的菜解冻。

此时婆婆他们全家已出门观光，三毛在家里把每个人的脏衣服洗净，晾上。头一天的衣服收回来，烫好。

然后是做完中饭，四菜一汤，吃完午饭，再洗碗，然后上咖啡，再洗盘子杯子，弄些点心吃。下午茶过后，一起去城里逛逛，回来以后，晚饭，洗澡，铺婆婆的床。

即使这样，还要被责怪，孩子拉肚了，也怪她。

三毛觉得给婆婆买的床单太贵了，荷西让她别计较，“不要有小心眼!”

她像苦力一样，每天工作十六个小时，累得撑不住了，绝望地在夜里不停地问荷西：“他们到底要住几天？！”

回应她的是荷西冷冷的回答，“你不会问?”

他们的经济如此窘迫，荷西依旧给亲人大把花钱，原来借的钱花完了，再借，三毛稍有微词，荷西便嫌弃她太小气。她只好闭嘴，不愿意做一个唠唠叨叨的女人。

不到一个月，她已经崩溃了，荷西却觉得她真莫名其妙，“妈妈没有打你，没有骂你，你还不满意？”

婆婆走后，一切又恢复原状，三毛又可以对荷西提出要求，“你帮我大扫除好不好？”荷西又变成了那个温和宽容的丈夫。

03

当年看着一段时，我还没结婚，莫名地感到心痛，觉得即使如荷西和三毛一样的神仙眷顾，居然也逃不过这种俗套的矛盾和生活。

这样的俗套每天都发生在我们身边，我能接受，但发生在浪漫而遥远的撒哈拉，出现在我偶像身上，我就接受不了，简直是在摧毁我心中的一块圣地。

现在经过这么多年婚姻的洗礼，我没有过去那么天真了。我知道为什么婆婆来了，有些男人会发生变化，因为他们只擅长处理一种情感关系，做了儿子，就不会做丈夫，做了丈夫，也容易忽视做儿子的责任。

更何况，很多婆婆不是以当妈的心态，而是以竞争者、挑剔者的心态进入了儿子的家庭，那更会促进和加速男人的改变。

比如这四种婆婆，就是小家庭的“致命毒药”：

护孩子的婆婆。

她们舍不得自己儿子受苦，一看儿子干活就变身武林外传中的无双，“放着我来”，或者说有我呢，你支使他干什么，媳妇又不好意思支使婆婆呢，最后只好自己去干。

当然有的婆婆真的是很善良的，一辈子习惯了付出，只要是她一出现，家里谁都不用干什么，全都成了她一个人在干。

还有一种婆婆，不让儿子干，自己也不干，都是媳妇干，反正不是自己家孩子不心疼。

爱挑刺的婆婆。

有的婆婆是抱着夺山头的心态到儿子家来的，一看儿子对儿媳好心里就不舒服，一定要凸显出自己这个当妈的位置，所以难免对儿媳以各种名义挑三拣四，儿子最明白当妈的心态，只好躲着老妈，对老婆冷漠一点，好躲过老妈的质疑。

情商低的婆婆。

有的婆婆真没有什么坏心眼，纯属是情商低，想说什么就说什么，拉着儿子干这干那，全然不考虑媳妇的心情，人为地制造出婆媳矛盾。

两面三刀的婆婆。

这是最糟糕的一种情况，婆婆是高手，演技派，当面一套背后一套，挑拨离间，而且直接奔着让小家庭不安宁的目的来的，杀伤力极强。

04

要想解决婆婆来了，老公就变样的问题，当然最简单的办法就是不住在一起。

过去婆媳能够和谐共处，几代人同堂，因为是按照宗族观念进行管理的，而且私下里也有很多看不见的血泪和委屈。

现在人的观念改变了，追求自由，喜欢小家庭模式，对于两代人之间近距离相处所造成的摩擦，很难适应。

保持一碗汤的距离，偶尔来往，其实更有利于保持和睦。

当然，有的家庭因为各种原因，必须频繁往来或者住在一起，那么提前树立规则就显得特别重要。

夫妻双方一定要提前进行坦诚的交流，如何分工，如何处理生活矛盾，都要提前有个预案。比如谁的父母谁来管，另外一方只负责装好人；教育孩子的问题不能妥协，一定要以父母的意见为主等等。

对于女人来说，应该尽力融入新的家庭，克服内心的那种外人感。

有些事之所以放大，就是因为自己先把自己摘到了外面，把自己看成是外人，比如觉得公婆不做自己喜欢吃的，大大方方说，妈我喜欢吃什么，反而不生分。嘴上不说，心里憋屈，时间长了，就会变成不定时炸弹。

对男人来说，要关注老婆的感受。

从小家庭到大家庭，男人是多了一些亲人，亲情氛围更加的浓厚，是好事，但对女人来说，是来了竞争者、争夺者，产生了微妙的被排斥感。

如果这时候公婆和丈夫再不注意老婆的心里变化，只顾着一家人在一起，就会加剧这种排斥感。老婆心里不舒服，会在相处中加入不和谐音，像注入一股冷空气一样，最后破坏的还是整个家庭的氛围。

婆媳关系说难也难，说不难也不难，关键还在男人这个核心如何去处理。

聪明男人会将老婆和婆婆往一个阵营上拉，自己假装不听她们的话，扮演调皮捣蛋的角色，让她们俩联手对付自己，这样才能家庭和睦。

最笨的男人才会拼命在老婆面前表现自己和婆婆是一家，这等于是孤立了本来在婆媳关系中就缺乏归属感的老婆，将两个女人的关系人为的对立起来，让老婆对婆婆产生看法，反而无法真正维护自己的妈。

婆媳矛盾之所以成为千古难题，就是因为聪明的男人少，笨的男人多。