今天我们来讨论跟挽回有关的话题，但不是分手之后如何挽回，而是当分手出现苗头的时候如何把危机扼杀在摇篮里。

一个分手通常要经历三个阶段：
第一阶段，动摇，对方对你没当初那么满意了。
第二阶段，试探，对方跟你的话题开始涉及分手这件事。
第三阶段，分手，对方宣布决定。

正所谓爱到尽头覆水难收，一旦决定分手之后，再想挽回就很不容易，而在问题出现的第一阶段多数人又缺乏足够的敏锐，所以避免危机的行动最好放在第二阶段——当对方试探跟你分手时，你要把对方的想法安抚下去。

我曾经认识一个哥们就是这方面的高手，他条件一般，但女朋友很漂亮，虽然他对女朋友一直很好，但架不住追求他女朋友的男人太多，所以有那么几次，他女朋友先后露出过想分手的苗头。每每到了这个时刻，我这个无财无貌的哥们都能凭着他的高情商化解危机。

他是怎么做的呢？

咱们先讲讲多数女性是怎么提分手的吧。

在分手这件事上，女人有一种天生的女性思维方法。通常，她们会先释放出负面情绪，比如为一点小事跟你吵架，或者没有理由地冷淡你，等你表示不满追问原因的时候，她们就指责你小心眼不成熟，然后顺势把冲突升级，最后抓住你言语之中的小辫子宣布分手。

我这哥们的女朋友用的也是这招，但架不住我哥们情商太高，一直不上当，每当女朋友莫名其妙闹脾气的时候，他都避免正面冲突，他既不去追问原因，更不会带着负面情绪去指责女朋友，从头到尾他就装没脾气的老好人。

有一阵我那哥们发现女朋友在跟别的男人交往，而且那个追求者条件比自己强很多，女朋友几天都没联系他了，他主动去联系，女朋友的回应也很敷衍。

我得知这个情况，就去问他：“你不打算跟她好好谈谈吗？”
他说：“谈有用么？谈的结果无非就是促使女朋友拿我跟那个男人做比较，人家条件又比我强，我这样不是自找死路吗？”
我又问：“那你打算怎么办？”
他说：“不怎么办，走一步瞧一步吧。”
我又问：“这样见异思迁的女朋友你还要？”
他回答：“每个人都想找条件好的另一半，这是正常需求。但想跟做又是两码事，并且做也有不同的方式，见异思迁只属于其中一种，比如见一两次就跟对方上床了。我不清楚我女朋友跟那个追求者做了什么，但如果她只是跟那家伙吃个饭约个会，同时在心里考虑选择谁，那么这种做法就不算见异思迁，也是我可以接受的。退一步说，就算她真的见异思迁了，我除了去斥责一番也只有分手的结果。但是现在这些都不确定，我能有什么好谈的？更关键的是我喜欢她，也不想跟她分手，那么我就只能等待，既然我想找一个条件比我好的女朋友，这就是我需要承担的风险和烦恼。”（原话说的比较啰嗦，我给整理了一下。）

所以，我那哥们基本上没有采取主动行为，只是保持着每周1~2次的联系频率，每次表达适当的关心即可，女朋友回应冷淡他也绝不多说，就这样持续了一段时间，期间我都以为他们的关系就要不了了之了。结果，也许是后来情敌那边犯了错误（见女孩总是不下决心分手，情敌先露出了不成熟的一面），总之，女朋友又回到了身边，我那哥们乐呵呵的当什么都没发生过。就是靠这种难得糊涂的境界，后来他们结婚了，现在孩子都几岁了。

看到这里，有人可能会问，遭遇女朋友可能劈腿，难道不应该严防死守牢牢控制吗？怎么可以如此放任？

严防死守需要先看双方的地位，如果在平时交往中，女朋友属于被支配的一方，那么强制约束或许还有用处，但如果平时你们就是平等关系或者她还略高于你，那么事到临头你想突然扮演强势角色就是扯淡，而硬撑的严防死守在一个弱势角色那里不过是低三下四的乞求。

以上就是女人用女性思维分手的表现以及男人的相应对策。

接下来说说女人用男性思维分手时的表现以及男人的相应对策。

男性思维的分手其特征是不闹情绪不耍脾气，心平气和且充满理性地跟你讨论彼此的关系，但其中绝不缺少陷阱和套路。

通常这种时候对方或者已经打定主意要分手，或者还在权衡之中，到底是什么程度我们无法事先判断，但这都不妨碍我们去做唯一正确的事情——跟对方同样心平气和地讨论，并且在这个过程中传递给对方这样的信息——你值得被她选择，如果你不想分手的话。

值得被选择的理由绝不是“我多么爱你”，而是你对情感问题的理解比她更清楚。如果用做买卖来比喻，你作为卖家面对一个发生动摇的买家，你要说服对方的理由不应该是“你多么渴望这笔交易”，而是“你对什么是公平交易比对方认识的更清楚”，以及“这桩交易对双方都是有利的”

以上是原则，下面以我最近的一次咨询作为反面教材来给大家讲一讲。

当事者跟女方相亲认识，异地，保持了几个月的交往，之后可能女方逐渐对这段关系不太满意吧，于是有一天突然微信男士。（以下是他们的聊天记录以及我的分析）

女：问你个事，关于我俩你怎么想的？（单刀直入）
男：现在电话方便吗（正常反应，谈不上对错）
女：不想电话说（这是个坏信号，代表谈的不会是好事。）
男：行，那就微信说吧。（正常反应，谈不上对错）
女：嗯，你觉得我们合适吗？（继续单刀直入，理性试探，自然下套……）
男：我从我的角度觉得挺合适的（男士开始上钩了，类似的套路还有女方问“你觉得你了解我吗？”很多男的都会傻呵呵地说“了解啊，在我眼里你是个什么什么样的好姑娘”，然后女方趁机郑重告知“错了，我根本不是那样的人，你看咱们不合适吧”）
女：合适的理由？（继续下套）
男：跟你在一起的时候，不用想太多事，也不用说怕这怕那，可能这么说有点自私吧（继续上套）
女：你知道我喜欢什么样的人吗？（继续下套）
男：你平时表现的很成熟，很独立，一定也喜欢成熟、做事敢于担当的这个类型的吧？（这是一个标准陷阱，请大家记住——讨论对方喜欢什么样的人，不管你说什么，最终都会导向对你不利的境地。）
女：我喜欢阳光开朗温暖能给我正能量的人，同时也要浪漫幽默，懂生活情趣的人。（第一步错了，第二步自然会被对方牵着鼻子走，正确的做法应该是根本不给她说这个话题的机会。）
女：你，是吗？（发起攻击了）
男：不是（老实人啊）
女：我发现了（确认一下）
男：我自己也发现了（帮对方确认一下，真配合！）
女：我们之间还有一个致命的问题，距离，可能对你来说不是问题，但对于我……（开始找下一个攻击理由）
男：我知道，你之前有说过的。今年第一次来武汉的时候，你就说过你上一个男朋友就是因为要去北京所以才分开。你今天说了这些，我突然明白了，你其实是一直在强迫自己试着跟我相处。（在这里让我来做个比喻，这就好像讨价还价时，买家说你这货品缺个什么功能，我特别在乎这个功能，然后卖家竟然说“是是是，根据您以前的消费记录，您确实很在乎这个功能，对不起啊，我明白了，您在我们店转了这么久，一直都是在勉强您自己……”）
女：你在我心里是个很温暖的人，从见第一面就这样觉得，我知道你适合成家过日子，只是就是觉得少了点东西，谈不上强迫，跟你相处挺轻松的。（看到男士如此配合，女方适当抚慰了一下，不过都是无关紧要的优点，但原则还是没有妥协。）
男：每个人都应该嫁给自己爱的人（好伟大啊~）
女：或许吧，其实有时候我也不清楚我自己要的到底是什么。有时候也会觉得自己想的太多（看到男士替自己把想说的都给说了，女方一改之前的男性思维模式，开始表达自己的感受了，这对男士其实是个扭转局面的好机会）
男：不是你想的太多，梦想总该要有的，只是有时候需要你去取舍而已，每个人都想要更好的，不只是你。（男士对有利于自己的机会完全无视，继续学习雷锋，鼓励女孩寻找真爱~）
女：嗯嗯，你说的这些我都懂，心里很清楚。（这绝对是实话）
男：反正说了这么多，有些心里话想跟你说，不知道你愿不愿意听？（男士要进入自我陶醉的状态了）
女：你说（正希望你言多必失呢）
男：我的情况你也清楚，我从小就生活在一个处处受人照顾的环境里，我时时刻刻都不想辜负别人。时候一久，我就养成了一种习惯，很看中别人的想法，很在乎别人怎么说我，怎么看我，越在乎别人的看法，顾虑就越来越多。（老兄，讨价还价的关键时刻，你为何要自爆缺陷呢？）
女：何必把自己活得这么累，所以我说你是个好人，性格也好，但其实做自己也很重要，我不算是个懂事的人，上学那会开始很多事我都自己拿主意，可是踏入社会后我反倒失去了原来的自己，顾虑越来越多，也在乎别人的眼光，希望得到别人的肯定，可是这样的我好累啊。（这部分属于共情效果的女性思维表达）
女：有时候很多事情确实是身不由己，但婚姻这件大事我绝不想顺着他人的意思，我希望自己可以想清楚得到最肯定的结果。（话锋一转回到诉求明确的男性思维表达，这是一条女汉子！）
男：自从认识你之后呢，跟你相处时，每当我没话说的时候，你就突然说话了，每当我尴尬的时候，你就突然替我解围了，我发现好多顾虑没有了，以至于我喜欢上这种感觉。（继续自我陶醉，继续自爆缺陷，本质上是在表达“我多么爱你，多么离不开你”，但这是错误的方向）
男：你今天这么一说，我发现我没有顾及到你的感受，确实太自私了。（试图通过主动认错来乞求原谅，但是没用。）
男：有一点你放心，我绝对不会强迫你做任何你不愿意做的事。（生搬硬套魔老师书里的话，好尴尬~）
女：这么久了你从来不谈我们之间的事，我不知道你的想法是怎样，也不想一直这么拖着，刚我也说过我想要的跟你实际表达给我的其实是不符的，而且我们还隔了这么远，远距离就意味着没有安全感，意味着相当于跟自己谈恋爱。我们都慎重考虑下吧。（女方表态了，但至少还没有宣布分手，说明她其实也在犹豫。所以，这本来可以是个把分手想法直接化解的机会，但男士的表现却是让危机加大了。）
男：能告诉我在你的想法中，你最期待的婚姻是怎样吗？我之前一直不谈我们之间的事，是因为我认为我还没有达到你能认可的程度。
男：说实话，这次从老家回来以后，我是准备国庆向你表白的。
男：是我错了，没有给你想要的答案，我尊重你的选择，正好我也冷静冷静。（苍白而无力的表态和解释）
女（次日上午回复）：哪有什么对错，只不过是合不合适而已。（上堆，回归世上所有分手的原因）
女：昨晚睡着了，不好意思~

~~~~~聊天结束~~~~~

让我们来分析一下这个案例：
这是个比较理性的女孩，如果咱们用买东西来看待这次讨论，基本等于：女方（买家）在表达“我对货品不够满意，要不要退货，我还在考虑中，但我绝不会勉强自己。”

这种情况下，作为卖家（男方），应该做的事情是“你不用勉强自己，重新来认识我，我会让你满意的。”可惜，男方实际做的是“我确实有问题，我理解你的感受，我尊重你的选择”。

以上是处理这种理性分手的原则：那就是要态度平和据理力争，同时不上套，不要被对方陷于不义，摆事实讲道理，用不着打感情牌，要靠实力来让对方觉得应该选择你。

那么怎么才能做到呢？
——抓住对方的逻辑漏洞，以及对两性关系的理解不当。

其实对话的每个关键回合都有过招的机会，咱们就拿——“我们之间还有一个致命的问题，距离，可能对你来说不是问题，但对于我……”这句话来说，换一个回应方式男方就能占据主导。

可以这样回复——“其实距离对我来说也是问题，我以前一直都只考虑找同城的女朋友，只是遇到你之后，我才发现自己愿意承受异地的不方便，并且我也正在想办法改变这个状况。”

这样就把异地这个本来是女方指责男方自私的话题化解成为对女方不利的两点：
1，你误解了我。
2，我为这段关系付出的比你多。

其他的类似
“你觉得我们合适吗？”
“你了解我吗？”
“你知道我喜欢什么样的人吗？”
“我喜欢的人是什么什么样的，你是吗？”
其实也都有更好的回复方法，可以让男士反客为主。具体要怎么说以及相关的思路，会是我们即将开始的2018年最接地气的追女孩网络课里36个小主题的其中之一。

对于一个以理性方式来跟你探讨关系的对手，如果你能在每一个小话题上给予对方意料之外的回应，并且维护好自己的利益，那么对方自然会认为你是值得被选择的伴侣，一次分手危机也就顺势被你化解了。