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[说说爱情]恋爱中要不要改变自己?变成恋人喜欢的样子?

2018-10-23 11:31   65950   0
香初(中级会员) 关注
上周,高晓松在《奇葩说》里的恋爱观上热搜了,这两天我才去恶补了一下。

高晓松还讲到一个林徽因、梁思成、金岳霖三个人的故事。梁思成是林徽因最好的伴侣、金岳霖是林徽因最好的追求者。林徽因告诉梁思成说,我好像爱上两个人,梁思成想了想对她说:我觉得老金可能更适合你,因为金又浪漫又会写诗,而我只是个搞科研的。而金岳霖却告诉她:因为我爱你,我不能伤害真正爱你的人。三个人一生都是挚友,这种难得的情感真令人动容、感动。这才是真正的爱情,最好的感情

爱别人前先学会爱自己,这样才会懂得更好的爱别人,给予别人和自己更好合适的温暖。

01

失恋33天》中的情节,黄小仙流着眼泪在黑暗中狂追前男友的车,边绝望地跑边在心里说,再给我一次机会,我做错了什么,我改。直到被自己的男闺蜜一巴掌拍醒。

每次看到这里都忍不住泪流满面,曾经那么好的两个人,怎么说分开就分开了?为了你,我努力改变,怎么到最后却一无所有了?

当试图挽回一段感情的时候,基本上所有的女孩子都是以同样的方式,失去理性地哭着说,我改。至少这对我来说已经是可以做到的极限,然而得到的结果也都基本相同,那个人会告诉你:太晚了。

其实爱情的离开永远不是对方口中冠冕堂皇的我们不再合适,更不是所谓的时间问题,而是当我们踏上爱情的码头时,是否懂得如何经营这份感情,让它的航向不在日复一日的柴米油盐和日久生厌中变得模糊,让一份原本轰轰烈烈的爱情褪去本真的颜色。

我们到底该不该变成恋人喜欢的样子?重温《奇葩说》的一个辩题“恋爱中要不要改变自己,变成恋人喜欢的样子?”,终于找到了答案:我们要努力的是这个过程,而不是走到尽头之后,妄图苍白无力地改变结果。

02

在爱情中我们当然要努力改变成恋人喜欢的样子,但是更要变成自己喜欢的样子。这样即便一份感情真的走到无法挽留,你可以问心无愧,没有遗憾,对得起这份爱情。

柏邦妮说爱情不是迎合对方,为对方改变也不是迎合对方,当你想要迎合的时候,就把自己放低了,在一段平等的关系中,无所谓迎合。

当我们都还是小女孩的时候,每个人心中都有一个公主梦,相信自己的意中人一定会在某一天踏着七彩祥云来迎娶自己,那时候觉得爱情就是运气,只要我够幸运,我就能找到合适的人,一旦遇到他我什么都不用改,我们100%默契,永远过着童话里快乐幸福的日子。

但是当我们变成一个大女孩的时候,我们才发现,爱情不是运气,爱情是一种能力,爱情不是让你去找一个非常合适的人,而是找一个好人,和他一起慢慢合适。

柏邦妮说,爱需要能力,爱的能力也就是改变的能力,就是看到对方的需求,并且愿意放下自己暂时的需求。在很多的影视剧和作品中,我们看到,大多美好的爱情,应该是:草在结它的籽,风在摇它的叶,我们站着,什么都不说,就很美好。

03

美好的爱情不是没有争吵,没有七年之痒的厌倦,而是学着以一颗宽容的心去看到对方想要的东西,理解他,懂他,给他想要的。懂得把平凡的日子过出趣味和滋味。

当你具备了满足你爱的人的能力的时候,你就不是一个小女孩了,因为你心里不再是只有“我”,而是看到了一个全新的词——我们。

其实相爱并不是你在正确的时间遇到正确的人,而是你在愿意改变的时候,遇到了一个愿意为你改变的人,或者你愿意为他做出改变的人。

我们在每一段恋爱当中的改变、学习感悟都不一样,但是都有一个相似的结果,那就是成长。肖骁说,很多时候,我们知道做很多事情不好,但是为什么不去改变,因为我们太舒服了。所以你永远不知道改变的乐趣。

每天跑7公里,那种累到快死掉但却战胜自己的成就感,你只有做过才会懂得;学会游泳之后,把自己想象成一条鱼自由遨游,只有真正深入其中你才有所体会;爱上旅行徒步之后,那种身心的成长更是从未有过的生命体验。

04

《欢乐颂2》中,曲筱绡为了取悦赵医生逼着自己去看并不喜欢的音乐剧,去啃很难看懂的书,到处咨询,像赵医生那样的人会有什么样的喜好,于是自作主张帮赵医生的车里装了几十万的音响设备,却伤害了赵医生的自尊。在曲筱绡主动提出分手的时候,她说,赵医生跟她在一起之后,失去了原本的那份清高,不是自己了,而她爱的就是赵医生的清高。而当曲筱绡费尽心机去讨好赵医生的时候,恰恰也失去了我行我素和无畏无惧,而这些正好也是赵医生所爱的。

所以在爱情中,我们不是要为对方改变成那个我们都不再认识不再喜欢的自己,而是在自己的底线和对对方的爱中寻求一个平衡,就像刘若英说的“我敢在你的怀里孤独”。

很多人会在意改变,以为就是违背自己的初衷,其实我们从小到大都是在改变,从骑自行车改变到开兰博基尼,从自己做菜到下馆子或者外卖,没有改变就没有进步,底线是什么?不做伤天害理不违背道德伦理,其他都可以是进步的改变,希望您能用正确的心态对待“改变”这个词,进步让自己更优秀!

所以肖骁说,每个人都应该为自己的恋人家人做出应当的改变,当然,这个种改变是有底线的,我们可以为爱改变放弃一些原则,但是到底线了最后的选择不再是迁就而是分手。

所以当两个人因爱相恋的时候,所谓对方想要的样子并不是对方呼喊出来的,爱情的本质是摸索对方处于什么样的状态,体会对方的需求,然后满足对方的需求,那个需求是对方大声呼唤的或者是你摸索出来的,你已经知道了对方的需求,然后你却不改变你自己,我觉得才是不可思议的事情。

所以,
第一,不要逼对方说出口要你改变,那个改变就不值钱了。
第二,为你对方改变后不要算这笔账,是你自己选择改变的,不要算在对方头上。

世界上最好的改变就是因为那个人,你成为了更好的自己。我愿意有这样一个人,让我爱上她,让我不再计较得失。让我不再心猿意马,让我不再随波逐流,因为当我知道我爱上他的那一刻,我就已经遇见了最好的自己。

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