冷暴力

冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。

冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

吞噬

关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。但我们依然要去追问：感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？

我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节：

刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。

当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。

有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。

恶性循环

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

独立自我

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。

牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。

有自我是非常重要的

重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。

在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。

当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。

他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考：

你为什么要这么高浓度的关注？

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。

别在乎一个人，到失去了自我。

换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。

曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。

现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。

最后，致可能引起不适感的部分读者：

冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意。关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。