成长有疑难  我爱问幸知

问
M+幸知：
两年前，我发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。这期间，男闺蜜跟我表白，说暗恋我八年了，并承诺一定给我幸福。

后来我离婚，孩子、房子和车子都判给了我。

离婚后，我和男闺蜜开始试婚，但却感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。我多次提分手，但是他苦苦哀求，我看他太可怜也不硬不下心来。

我一直欣赏成熟稳重的异性，男闺蜜比我小，不太成熟。他确实很爱我，知道疼人，但是经济上，他并没有给我承诺的一切，买礼物也不像以前大方，还经常提示让我不要乱花钱。

我目前收入尚可，前夫收入很高，以前家里经济大权都交给我，让我心理落差非常大，真的不想和他在一起了，但是难以下定决心，也甩不掉他。

我对他并没有太深的眷恋，到底该何去何从？

答

不要盲目从一个泥坑
急于跳入下一个泥坑

决定离婚与否，从根本上说，应该是这段婚姻本身的好坏，而不是外界出现的某种吸引和诱惑。

你说，“两年前，发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。”

前夫出轨是你们婚姻中一个很大的危机，当这个危机降临的时候，除了心痛和情绪低落，你是如何看待并解决这个问题的呢？

前夫出轨，仅仅是对方的人品和道德问题，还是说，你们的婚姻本身已经埋伏了一些危机，只是最终以出轨的形式爆发出来了？

说这些并不是为出轨方开脱责任，而是想强调，作为婚姻的当事人，出轨事件往往不能用其中一个人糟糕至极这单一的原因来解释。

如果对前一段婚姻的问题没有很好的反思和总结，只是在自己状态最糟糕的时候，看到身边出现一根橄榄枝，就促使自己做出离婚的决定，那么可以说，你只是从一个泥坑跳到了另一个泥坑。

正确的顺序应该是：

先想办法从第一个坭坑里跳出来，看看自己是怎么掉进去的；

把身上的泥土和污渍细细地处理干净，换上干净整洁的衣服；

再开始考虑是否进入下一段关系。

所以，在自身的婚姻问题还没有处理好之前，你接受了男闺蜜的表白，轻易相信了他的承诺，做出了离婚决定，这本身就是不够冷静的。

现在你面临的纠结和困惑，就在为你当初做的决定承担后果。

遇见谁很重要，
如何相处更重要

离婚后，你和男闺蜜开始试婚。

你说，“感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。”

当你发现这段关系并不是你想象的那样美好，也并不像男闺蜜承诺的那样如意的时候，你做了什么呢？

从你的描述看，你的应对方式是多次提分手，但是看到男友苦苦哀求的时候，你说自己硬不下心来。

当你和男闺蜜之间发生冲突的时候，你有没有静下心来思考，产生这些矛盾和冲突的根本原因是什么？双方各自应该承担的责任分别是什么？有没有可以改善关系的方法？

如果仅仅把这段关系中的冲突归结为“他敏感、控制欲强”，听起来就像你在描述和前夫的感情问题时说，“由于前夫出轨，导致……”这样的表述，其实是把感情问题简单化了，会让你选择性地忽略自己在关系需要承担的责任。

如果在一段情感关系里，我们不面对自身的问题，不愿意思考自身应该承担的责任，这不仅是把两性关系简单化、僵硬化，而且是逃避成长的责任，同时也堵死了寻求问题解决的更多通道和可能性。

遇见谁很重要，但是更重要的是，你如何与遇见的人相处。

你要的是什么？
你如何理解爱？

其实你很贪心，你怀念前夫给你的经济实力和掌管家庭经济的大权，又贪恋男闺蜜给你的疼爱，你还幻想要找一个成熟稳重的男性。

我猜还不仅这些，你想要的或许更多。

但是情感的世界里，从来没有完美的对象，只有尽可能追求双方的匹配与协调以及两个人对关系孜孜不倦的经营和呵护。

所以，当完美伴侣不存在的时候，你心目中的择偶标准是什么呢？你真正追求的感情是怎样的呢？你觉得婚姻中最不可或缺的东西是什么？对你而言，一个男人最重要的特质又是什么呢？

这些问题的答案，就藏在你对婚姻、对爱的理解中，在于你是否清楚地知道自己想要什么。

不要让自己活在比较中

曾经的你，面对婚姻去留的重大问题时，拿前夫的短板和男闺蜜的长板进行比较，结果前夫输了；离婚后，你又拿现男友的短板和前夫的长板进行比较，结果现男友输了。

记得有人对快乐进行过这样的分级：
第一级是最高级别的快乐，就是无条件的快乐，仅仅作为生命存在本身而快乐；

第二级别是有条件的快乐，就是“当……的时候，我快乐”；

第三级别是通过比较获得的快乐，没有比较，就感觉不到快乐。
建立在他人基础上的快乐，是不稳定的，难以持久的，很容易受外界的影响而遭到破坏。因为我们真正可以掌控的，从来只有自己，而不是外界和他人。

而你目前的心态，正是以上第三种。

你活在比较中，活在过去和现在、现在和未来患得患失的比较中，这让你忽略了自身应该承担的责任，以及探索自己可以做些什么的可能性。

对于你应该何去何从的问题，我来总结一下：

想清楚自己要的究竟是什么？对你而言，最重要的是什么？

直面自己在两性关系中的问题和不足，敢于拿自己开刀，努力发展和完善自己。

戒掉追求完美伴侣的贪心和“比较”的心态。

最后，在接下来的生活中，你可以尝试减少“因为他……导致我……”的句式，多表达“我想达成什么样的结果，为什么想要这样的结果以及为实现这个结果，接下来要怎么做。”